Por fín hemos estrenado (Blanky el palabrotas)

Bueno, ya está por fin hemos estrenado. Lo primero disculparme por no haber actualizado el blog en mucho tiempo, pero con los ensayos y demás no ha podido ser. Pero a lo que iba; ya está estrenada la obra “ Dreyfus. En busca de la navidad”; que como el título indica trata de la navidad.
Como buen estreno, no han faltado incidentes. Comienzo a narrar: la función está a punto a de comenzar, realizamos el rito de rigor previo a la función, que al ser estreno el rito cambia(actores y sus supersticiones), me encebollo, quiero decir que me meto dentro de varios trajes para que me de tiempo a cambiarme. Comienza la función y salgo; todo bien hasta que... las luces que se tienen que encender una a una se encienden de golpe mientras el mono(actor vestido de mono, no confundamos) que me tiene que ayudar a encenderlas no se a dado cuenta y está haciendo otra cosa. No pasa nada, continuamos y llega el momento en el que salgo con dos bengalas que enciendo en escena y cuando se apagan las lanzo hacia atrás, con la mala fortuna que las lanzo demasiado alto y estas chocan contra el telón y yo rezo para que no me caigan encima. La función continua y todo discurre con tranquilidad , salvo un tarro de miel que sale volando, un mareo de texto entre dos personajes y un par de palabrotas que se le escapan al personaje más entrañable, un muñeco de nieve que quiere ser humano, pero que está dispuesto a sacrificarse para que los niños puedan disfrutar de la navidad, en medio de su parrafada va y suelta “... voy a ver si me concede mi deseo, y no como ese bastardo del mago de Oz...” . Llega el final, donde uno de mis personajes tiene que beber agua y ofrecérsela a los demás, pero me encuentro conque se me ha olvidado la cantimplora, salvo la situación como puedo y voy a buscarla dejando solos al muñeco y a papa Noel, retorno y a uno de los personajes se le va el texto, que salvo, y luego al otro se le olvida dar pie al final de la obra. La función concluye y el público aplaude, nos felicita, etc... nos cambiamos y ayudamos a desmontar el escenario; el técnico, escenógrafo, transportista, etc. ( todos son la misma persona, que no estamos para derroches) nos pide que dejemos las cosas cerca de la furgoneta pero espaciadas y nosotros, ni cortos ni perezosos le hacemos caso y dejamos cada cosa separada de la otra un mínimo de dos metros con el resultado de una plaza llena de utensilios de la obra. Y de esta manera llega el final de la obra y de la jornada. y ahora a esperar al día 26 con el siguiente bolo.

La crítica

Este fin de semana he tenido una función un tanto peculiar. Llegué al teatro con bastante antelación al comienzo de la obra. De manera que daba tiempo a un pase antes de la entrada del público, eso creía yo. Pero mi sorpresa al llegar fue que estaban grabando los videos para la segunda parte. Mi gozo en un pozo, solo dio tiempo para un repaso de texto. Me visto, me maquillo y todos juntos realizamos el ritual previo a la representación. ¡Listos para empezar! En ese momento llega el director:
- No funciona el proyector.
- ¿Qué?
- Versión reducida.
Esto significa que yo tengo más texto y una canción más. Esta es una versión de emergencia en la que mi personaje explica y narra lo que sucede en los videos y muestra un objeto que es el que da título a la obra. El problema radica en que dos de los actores son nuevos y nunca han ensayado esta versión, normalmente el malo de la obra marca un tiempo en pantalla con el que jugamos los actores, otro problema es que saco un objeto en escena para mostrar al público, el objeto no está. Bueno la obra comienza y todo va bien. Los niños disfrutan y participan, pero llega el momento en el que dos de nosotros bajamos al patio de butacas y los niños, levantados de sus butacas nos acorralan.
- Sayris, eres el mejor.
- Gracias, pero volver a sentaros.
- Macho eres el mejor, podemos subir a ayudarte.
- Eeeh. ¡No!
- Bueno, pues si viene el malo le pegamos.
Dicho y hecho. En la segunda intervención del malo(este sube atravesando el patio) pude oír:
- ¡Ay! ¡Ouh!
- ¡Toma, toma!
Le sacudieron bien.
Al final, yo, oculto para mi última intervención, veo que pasa a mi lado corriendo Geisen:
-¿donde vas?
-A quitar a los niños que están apoyados en el escenario.
Finalmente todo salió mejor de lo esperado. Y la muestra esta crítica que he leído en un periódico:
14/Nov/2008 LA VERDAD.
22:43:57
Si tenéis oportunidad de ver la obra, merece la pena, es una maravilla en todos los aspectos, la historia es increíble, la música magistral y la actuación actoral es inmejorable, en resumen, una obra de teatro de las que ya no se hacen...

Hablando con propiedad.

Hablemos con propiedad. Por favor, hablar bien es gratis ¡hagámoslo!
Estaba escuchando las noticias, con mi batín y con las zapatillas puestas, cuando una periodista con un dominio maravilloso del leguaje a dicho:
"...la presunta muerte de esta persona por su marido..."
¿La presunta muerte? O está o no está muerta, pero la muerte no es presunta. Si lo que quieren es acusar al marido la frase correcta sería:
"...la muerte causada, presuntamente, por el marido..."
Pero ahí no termina la cosa, llega el momento añorado por todo el mundo, la publicidad, y atónito oigo: "¿quiere usted tener una hipoteca de 1000 euros al mes? Pues llame al XXXXxxXXX.
Pero ¿quién va a querer una hipoteca?
- Hola, buenas, llamaba porque quiero una hipoteca.
- Muy bien, ¿durante cuanto tiempo?
- 10 años.
- Perfecto, desde este momento y todos los meses hasta dentro de diez años, deberá abonarnos 1000 euros.
Si lo que quieren es ofrecer prestamos que lo digan con claridad o si bien lo que pretenden es quedarse con tu hipoteca y hacerse cargo de ella alargando su duración y reduciéndote la factura a 1000 al mes, que lo digan.

El caso del niño medicina.

La conferencia episcopal está de buen humor.
Ahora van y comparan un puñado de espermatozoides y óvulos con un ser humano.
Han declarado, en un comunicado a la prensa, que salvar una vida a costa de otras es una barbarie.
Para hacer honor a la verdad, sus palabras exactas han sido: "El nacimiento de una persona humana ha venido acompañada de la destrucción de otras, sus propios hermanos, a los que se les ha privado del derecho fundamental a la vida."
Pero primero pondré en antecedentes.
Hace unos días ha nacido un niño seleccionado genéticamente para salvar la vida a su hermano. Esto se realiza mediante una selección de embriones, escogiendo el que tenga unas características determinadas para salvar la vida al otro niño.
Según esta forma de pensar, la de la conferencia episcopal, todos somos unos asesinos. Sí, sí, todos somos culpables de haber llegado primeros al óvulo con lo que hemos destruido la vida de millones de posibles personas, y lo que es peor, esas personas eran hermanos y hermanas. Esto me recuerda a Caín y Abel, solo que Caín únicamente mató a uno. Nosotros por el hecho de nacer hemos matado a millones.
si alguien quiere leer el comunicado integro lo puede hacer pinchando aquí.

El barco del aborto

Noticia del día. Llega a las costas de valencia un barco que realiza abortos. Bien, según me he informado este barco se dedica a practicar abortos en embarazos inferiores a 7 semanas. Según la ley española la interrupción del embarazo tiene que ser antes de los tres meses. Podemos ver la diferencia, en lo que se refiere a tiempo la ley española abarca más. Pero la diferencia fundamental y por lo que algunas organizaciones se han manifestado es por los supuestos en los que se permite el aborto. Mientras que en la ley española solo hay tres supuestos (violación, malformación, daños físicos y psicológicos para la madre), en el barco los abortos no están sujetos a ningún supuesto, esto es que puede practicarse libremente sin ningún motivo.
¿O quizás es porque lo realizan de forma gratuita y es dinero, que algunos médicos que en centros públicos alegan objeción de conciencia y luego en sus clínicas privadas no tienen problema de conciencia, están dejando de ingresar?
Y hasta aquí la noticia en si.
Ahora bien, parece ser que algunas organizaciones antiabortistas han intentado impedir el amarre del barco. Tildándolos de asesinos y otras cosas. Veamos señores míos, no estamos hablando de siete meses, hablamos de siete semanas ¡siete semanas ¡ ni siquiera da tiempo a darse cuenta que es un embarazo y no un retraso del periodo, en ese espacio de tiempo el feto no se ha desarrollado lo suficiente, todavía es un montón de células unidas y reproduciéndose. Según esta forma de pensar tampoco se cortarán el pelo, ni las uñas y no hablemos de las eyaculaciones (aunque de estas supongo que ustedes pocas), ya que todo esto son células vivas y al cortar uñas y pelos las estamos asesinando.

¡Hoy es mi cumpleaños!

Hoy es mi cumpleaños, y ya van 19. Eso me ha puesto nostálgico y me ha hecho recordar...
Las fiestas de cumpleaños. Ese día especial en que unos padres enseñan a sus vástagos a consumir sin motivo ni necesidad, recordándoles que les queda un año menos. Los padres, al principio ilusionados, en los primeros años del hijo:
- El mes que viene es su primer cumpleaños.- cayéndosele la baba.
- Sí, ¿qué te parece si le compramos un vestidito?
- Me parece estupendo. Y yo le compro el excalestri.- aquí es donde se le ven las auténticas intenciones al padre.
Y el tiempo pasa...
- Cariño el jueves es el cumple del niño.
- Ya van cuatro y parece que fue ayer...
- Sí, voy a comprarle el excalestri.
Pero la cosa no queda ahí, no. También hay que prepararles las fiestas (dichosas fiestas)
Y en toda fiesta de cumpleaños no puede faltar un payaso. Pero vamos a ver ¿porqué un payaso? ¡Si a los niños no les gusta!, si a los padres les gusta que contraten uno para su cumpleaños y ya está, a disfrutar de payaso. O tienen un motivo oculto. ahhh, va a ser que odian a los payasos y disfrutan viendo a los niños pegarles.
- hoooooola niños soy un payaso.
- Vete, vete.
- Pe...pero ¿qué es eso que lleváis en la mano?¿ Qué pensáis hace....?ahhhh
- Toma, ¡que no escape!
- Ahhhhhhhhhh, ahhhhhhh.
- Ríete ahora jod*-&* payaso.
Los años siguen pasando y lo que al principio era una celebración con el tiempo se va transformando en una obligación y hay de ti si se te olvida algún cumpleaños o algún regalo que esté a la altura. Porque esa es otra, los regalos se han transformado en compra obligatoria y del gusto y agrado(muy caros) del individuo que celebra el aniversario de su nacimiento.

Beber alcohol encoge el celebro

En primer lugar quiero dar las gracias al diario 20 minutos por admitir mi modesto blog en el concurso. Por ello esta entrada va dedicada a una noticia publicada por dicho diario.
Beber alcohol encoge el celebro.
Eso explica muchas cosas. Vamos que así están los estudiantes, que llegan frescos, con ganas de formarse y aprender, y después del primer año y los botellones semanales pueden dar gracias de recordar donde viven.
Ya tiene excusa el gobierno de turno para justificar el informe PISA y las diferentes encuestas que ponen el nivel de conocimientos de los nuestros estudiantes por debajo de la media.
- La calidad de la enseñanza es buena.
- ¡Pero si estamos en la cola del mundo!.
- Sí, eso es por tradición, costumbres. Lo que nos indica claramente el arraigo a la cultura popular y el patriotismo de nuestros jóvenes.
- ¡Si se pasan el día borrachos!.
- Sí, a eso me refiero a la cultura del vino que hay en este país.
Claro que los delincuentes pondrán esto como excusa para delinquir. Si ir borracho o drogado es un atenuante a la hora de cometer un delito, ahora, con esto ya me puedo imaginar lo que va a suceder:
- Verá señoría, es que...¡ iba bajo los efectos del alcohol!
- Pero si usted es funambulista y el delito se cometió después del espectáculo.
- Si, pero mi celebro es más pequeño de lo normal debido a que todos los días desayuno con un carajillo.
Porque el celebro puede ser más pequeño, pero, citando al maestro A. Pérez Reverte: "estamos en un país donde el más tonto se hace una tarjeta de crédito con la suela del zapato" y es seguro que más de uno va a usar esto como excusa.
Aquí podemos ver a unos jóvenes "llenos" de cultura popular.

Cuando una abeja se encuentra con una flor...

- papi, papi. ¿De donde vienen los niños?
- Veamos las abejit... no eso no sabes lo que es. Si, verás... pufff... cuando quieres tabaco, y solo hay una máquina expendedora, metes una moneda y luego a través de su ranura aparece el paquete de tabaco.
De esta manera van a tener que explicar los padres a sus hijos la reproducción por que parece ser que las abejas están en peligro de extinción. Según una noticia, la población de abejas se ha reducido en un 50%, esto es un tema muy grave. No, no, no. No lo digo por la miel que vamos a dejar de comer. Lo preocupante es la polinización de las plantas, ya que las abejas son las encargadas de ello. Con la desaparición de esta especie también desaparecerán innumerables especies vegetales. Aunque claro lo que preocupa realmente a la gente es el cómo explicar la metáfora de las abejas y las flores, sin abejas y sin flores.
Las causas de esta disminución en la población se debe, según cuenta un estudio, a la telefonía móvil, ya que esta provoca interferencias en el sistema de "radar" de las abejas, desorientándolas y provocando otros efectos secundarios en ellas.

el valor de la virginidad (o como desaprovechar la tuya)

Perdonar la rapidez. Pero ha sido publicar la entrada y encontrarme con esto otro.
Cada vez estoy más arrepentido de haber desaprovechado mi virginidad... ... pero aun tengo...
Estoy sin circuncidar. ¡¡ vendo mi prepucio!!
otra mujer vende su virginidad

y la puja sube

¡Ja!. Ya lo decía yo. Este negocio va viento en popa.
Un narcotraficante saca a subasta sus calzoncillos.
Si es que el negocio de las drogas está muy mal. El pobre hombre no ha tenido más remedio que subastar sus calzoncillos.
A partir de ahora veremos a los traficantes y camellos por las casas de empeño:
- ¿Qué... que me da por esta jeringa?- sudado y tembloroso mira para los lados.
- 3.
- Pero si es buena, además está muy usada y debe quedar restos.
- En ese caso le doy 5.
El yonqui sale y se busca en los bolsillos.
- Bien con esto y con lo que me han dado por la aguja ya tengo para mi dosis. Ahora solo falta encontrar algo que corte y poder metérmela aunque sea a puñados.
Y la subasta de los calzoncillos ha tenido que ser digna de verse, con toda la sala atestada de yonquis pujando por los calzoncillos.
- Va por 200. ¿Quién sube?.
- 250 veo por allí. ¿Quién da más? He de decir que los calzoncillos tienen restos de orina y el dueño ha acreditado que ese día estaba colocado. 300,350,400,450...

Lo de las subastas promete. Veamos que nos depara el futuro y que miserias está dispuesto a ofrecer.

Sube el nivel de las subastas

Una mujer australiana subasta la prueba de la infidelidad de su marido en eBay
Se trata de unas bragas usadas y un condón

Parece que se está poniendo de moda vender este tipo de cosas.
Ahora aparece una señora que vende las pruebas de infidelidad de su marido(bragas, condón usado)
¿A quién espera vendérselo?
- Cariño. Tengo buenas noticias. ¡Ya puedes hacerte la inseminación artificial!.
- ¿Has encontrado un donante?
- ¡No!. He comprado este condón usado. Además de regalo venían estas bragas. Están algo sucias, pero con un buen lavado...
si la cosa sigue así esto va a terminar convirtiéndose en un gran negocio:
La mujer toda afligida recibe al marido.
- ¿Con quién te acuestas?
- ¿Eh?
- ¿Con quién me engañas?
- Con nadie.
- ¡Pues ya estás empezando!. Que quiero una casa nueva. Y no te olvides de traer el preservativo bien cargado para la subasta, que creo que va a peso . - la mujer se gira resignada- menos mal que empecé yo el mes pasado y ya tengo una buen número de calzoncillos que si no.
Y si la cosa no para aquí, esto podría ir a mayores:
- Y con el lote número 4, tenemos la maquinilla de afeitar y el pelo de Paco. He de recordarles que el precio de salida es superior al normal en afeitados por ser, en este caso, los restos de su primer afeitado.
- ¡Ooohhhh!










Articulos puestos a subasta



Pero pongamonos serios ¿quién va a querer comprar estos articulos usados?
bueno, mejor no saberlo.

EL VALOR DE LA VIRGINIDAD

Diversos medios de comunicación se han hecho eco de que una mujer ha decidido subastar su virginidad ¿y? Como ya he dicho en más de una ocasión, cada uno hace consigo lo que crea conveniente. Pero parece ser que gran parte de la población desaprueba esto, acusándola de inmoral. Esa parte de la población es un grupo de hipócritas que se cree con derecho de juzgar lo que es mejor y peor para los demás. Pero volvamos al caso en cuestión. Parece ser que la mujer, que tiene 22 años, necesita dinero para costearse una carrera universitaria, por ello ha decidido poner a subasta su virginidad.
Lo que me parece inmoral es que los precios de una carrera sean tan elevados que se tenga que llegar a esos extremos para poder estudiar.
- ¿ Que va a estudiar?
- Me gustaría estudiar medicina.
- Eso va a ser un completo.
- ¿Y si solo uso mis pechos? ¿Qué puedo estudiar?
- Aquí tengo algo... biología...
- ¿Y si añado la boca?
- Con eso puede estudiar derecho.
Y luego está el tema de los detractores. ¿A ellos que les importa? Para mí que es envidia, a ellos no se les ocurrió antes. Si se me llega a ocurrir a mí probablemente habría hecho lo mismo. Total la perdí y no gané nada a cambio. Y es que la virginidad es como el dinero si lo gastas te quedas sin él y si no lo gastas no te vale para nada.
Solo espero que la mujer en cuestión tome precaución y se asegure que el "afortunado" esté completamente sano y no le transmita ninguna enfermedad.

El escuadrón de las palomas

Hay una cosa que me molesta mucho. Las cagadas de pájaros. Sobre todo en los vehículos (con esto no quiero decir que prefiera que me caguen encima). Y es que estas dulces y cagonas criaturas parece que estén esperando a que el vehículo esté limpio. La verdad es que no sé como lo hacen ¿será un sexto sentido que les indica cuando has lavado el vehículo?¿ O tal vez te espían, y cuando ven que lo limpias avisan al resto?
-¡ atención, atención!. Aquí Bravo 1 a unidades 4 y 5. El objetivo está listo, repito. El objetivo está listo. Adelante.
Estos salen como un escuadrón cuyo único objetivo es defecar encima lo máximo posible, cómo si al final de la misión les premiaran por ello.
- En primer lugar, y repitiendo puesto por tercera semana consecutiva, la unidad 4. Den un paso al frente para ser condecorados.
Y mientras sea en coche aun puedes darte por contento. He oído decir que hay un batallón dedicado exclusivamente a las personas.

Un instante en el mundo

Leyendo unos artículos en la red me he topado con una página un tanto peculiar, un tanto inquietante. La página nos muestra una serie de datos que nos informa, entre otras cosas, de la población mundial, la temperatura del planeta, el número de muertes y nacimientos, etc. lo que puede resultar un tanto turbador es ver como las cifras van creciendo mientras lo visiones.
Pero creo que deberíais verlo vosotros mismos, lo he agregado al blog y lo podréis ver por un tiempo al final de esta página.

Un hombre mantiene relaciones con un erizo.

No, no se trata de un amor prohibido que haya surgido por las flechas traicioneras del vil Cupido.
- ¡Oh!. ¿Pero que es esto que siento? Mi corazón palpita cuando estás cerca. Con esa mirada enigmática, ese pelo salvaje.
Tampoco se trata del típico promiscuo de nariz grande y mandíbula cuadrada que se cepilla a todo lo que se menea.
- no puede ser. ¡Cómo se contonea! ¡Que sexy! Esos pinchos me ponen a cien. Si sigue así voy a hacer una locura.

Aquí teneis una foto del amante. Como podeis observar se le vé avergonzado. aparta la mirada y se niega a hacer comentarios públicos a los medios de comunicación.


Parece ser que el individuo en cuestión, el hombre no el erizo, tenía ciertos problemas de eyaculación precoz (después de esto creo el problema va a ser eyacular), por lo que decidió consultar con las personas más indicadas en este caso ¡¡ A una especie de curandero!! No, no se le ocurrió ir al médico. Dejemos una cosa clara, si a un hombre le da por follarse a un erizo está claro que algo no funciona en su cabeza, con lo que ir al médico ni por asomo se le pasó por la cabeza. Bueno sí, si se le pasó, pero parece ser que le daba vergüenza. ¡ Vergüenza! Jé, pues no me quiero ni imaginar la cara que tiene que haber puesto cuando lo hayan visto después de su exótica relación.
- Doctor, doctor.
- ¿Qué sucede? ¡Dios mío! ¿Qué le ha pasado?
- Esto, verá, yo... bueno... él... uffff, he tenido relaciones. Bueno, no exactamente relaciones con un erizo.
- Cuándo dice "no exactamente relaciones" ¿quiere decir que antes no le ha invitado a una copa? Enfermera aleje la jaula del loro, ya sabe que es muy coqueto y no es bueno provocar al paciente.
Después del "accidente" el hombre ha declarado que lo que más le preocupa es lo que opinará su novia.
Los médicos se están cuestionando en estos momentos si se refiere al erizo en cuestión o a una mujer.
Y si se trata de una mujer ¿cómo se tomará esta infidelidad? ¿Se irá con un burro para vengarse?
- Te dejo. Me marcho con Asno. Él llena ese vacío que siempre dejaste en mí.
¿O lo dejará por ser tan sumamente idiot... ? Aunque puede que lo perdone y los tres vivan una relación maravillosa.
Para tranquilidad de los lectores he de decir que después de las debidas pruebas, se ha determinado que el erizo no está embarazado.

¡Llegamos tarde! 2ªparte

Dejamos el decorado y nos marchamos a los camerinos.
- Bien esperemos que el decorado aguante.
- Sí, esperemos que aguante.
Ni cortos ni perezosos nos dirigimos a por el vestuario y... Decididamente ese día había un Gremlin que no quería que la función comenzara. El vestuario estaba en el mismo atasco que los montadores y parte del equipo.
- ¡Que no cunda el pánico!
Esta era la situación:
1º La obra tenía que haber comenzado hacía cinco minutos.
2º el decorado no estaba asegurado.
3º el vestuario no había llegado.
4º el público estaba esperando en sus butacas.
El director en ese momento ya se había calmado.
- Esto ya no puede empeorar.
- Bueno, eso lo dices porque aun no te he dicho que el protagonista también está en el atasco.
Finalmente llegó el vestuario y nos pudimos vestir.
El protagonista llegó cambiado y listo para salir. Lo que no sabían ni él ni el resto de actores que participaba en la obra, a excepción de los que habían montado el decorado, era que parte del decorado no estaba asegurado.
Y la función comienza.
Yo no quitaba la vista de la casa, y cada vez que alguien entraba y salía aguantaba la respiración esperando lo peor. Mientras tanto, el protagonista, ajeno a lo que sucedía con el decorado, ofrecía al público una interpretación llena de fuerza y pasión. Con Fuerza y pasión era como trataba a la puerta cada vez que entraba y salía. Todavía no sé como no me dio un infarto.
- Se cae, se cae, se cae... uffff. Por los pelos.
Y Finalmente la función terminó sin más percances.
Todo terminó sin más problemas; hasta el día siguiente...

DURACIÓN DEL COITO.

He leído en un medio de comunicación un estudio, realizado por unos señores que al parecer se aburrían mucho, sobre la duración del coito, este estudio indica que el tiempo utilizado durante el coito debe estar comprendido entre los tres minutos y los trece para que esté dentro de la normalidad y sea considerado satisfactorio. En este estudio también nos dicen que menos de ese tiempo es insatisfactorio y que superarlo puede ser tedioso, y aburrido.
¿¿Tedioso y aburrido??
- ¿Te falta mucho? Comienzo a aburrirme.
- Dame unos minutos más y termino.
- Vale cariño, mientras terminas, yo voy pensando en un color nuevo para las paredes.

Lo positivo de este estudio es que los hombres ya tienen excusa para el polvo rápido.
- ¡YAAAAA!
- ¿Ya?
- ¿Qué insinúas? Que llevamos por lo menos cuatro minutos.
O los que tienen prisa:
El hombre, concentrado en el reloj, mira como el segundero avanza. Una gota de sudor resbala por su sien.
- ¡UFFF! ¡Ya está!
- ¿Pero, cómo que ya está?
- Tres minutos cuarenta. ¿ Has disfrutado? Te he dado cuarenta segundos de más para que disfrutes. Ya me conoces, me gusta hacerte disfrutar como a una loca. Bueno me limpio en la cortina y me voy, que hoy hay partido.
Y el tiempo máximo trece minutos ¡ trece minutos! ¿Pero quién ha hecho este estudio? ¿Hombres o mujeres con mucha prisa?
Ya me veo al señor con bata blanca y una carpeta en la mano izquierda mientras con la derecha cronometra:
- Venga, ve terminando
- Pero Señor solo llevamos diez minutos.
- Pues te doy tres minutos para que termines, que la chica cobra por horas y no tenemos presupuesto.
lo dicho. hay gente que se aburre mucho.

Promiscuidad

Un estudio demuestra que podemos reconocer si un hombre o una mujer tiene tendencias promiscuas tan solo viendo sus rasgos faciales.
Pues sí, parece ser que dependiendo de unas determinadas facciones un hombre y una mujer tienden a ser promiscuos. A partir de ahora cuando vayamos a buscar pareja estable nos decantaremos por aquella que reúnan ciertas características. Ya no nos fiaremos de nuestras parejas cuando tengan determinados rasgos.
- Sé que me engañas.
- ¿Qué?
- No, no trates de ocultarlo. Tengo una prueba irrefutable.
- ¿Qué?
- ¡Tienes la mandíbula cuadrada!

Sí, la mandíbula cuadrada es una de esas características.

- Me has pillado. Lo reconozco.¡ Esos malditos científicos siempre estropeandolo todo!.

Otra característica en los hombres es la nariz grande. Supongo que esto se debe, no a que sean más atractivos, si ni a que las mujeres sienten curiosidad por comprobar si es verdad eso de nariz grande...
Una tercera característica también tiene que ver con tamaños, en este caso de los ojos. Parece ser que, según este estudio, los hombres de ojos pequeños son promiscuos... Sin comentarios.

Y ahora vamos con las mujeres:
Según dicho estudio, y ahora pasmesen, las mujeres promiscuas son aquellas que son guapas y atractivas.
Ahí se han quedado a gusto. No es que tengan tendencias promiscuas, es que tienen más facilidad a la hora de estar con quien les salga del mismísimo... pie. Y claro si alguien tiene la posibilidad de estar con quién quiera, ¿ porqué no va ha estarlo? Vamos seamos sinceros si la chica fuera fea y, por algún motivo($$$), pudiera estar con quien quisiera cuando quisiera ¿no lo haría?. Y también sería promiscua.
En conclusión, si vuestra pareja es guapa y atractiva dejadla, ella lo haría.

La respuesta de Jimmy

y ahora la respuesta de Jim.

Fucking Matt Damon

Hoy he visto este video y he tenido la necesidad de compartirlo.
¿ como le darías a tu pareja este tipo de noticias?

Chicas devotas

Un spot publicitario ha sido retirado por ofender a los cristianos. Vean y juzguen:



Si la iglesia tuviera este tipo de propaganda estoy seguro que el número de feligreses se incrementaría espectaculármente. Uno ve esto e inmediatamente se le despierta la FE, Dios tiene que existir, porque está claro que son divinas, unos cuerpos así, tienen que ser obra de Dios.

Crudívoros

Los crudívoros son aquellas personas (por llamarles de algún modo) que se alimentan exclusivamente de alimentos crudos.
- Ha pues está bien.
Espera, espera, que eso no es todo. Entre su dieta están incluidos los fluidos corporales.
- aajjjjjj.
Sí, eso he pensado yo.
- Esta noche te toca conducir a ti
- Siempre me toca a mí. Si ya sabía que no tenía que haberte dejado ir al baño. Bueno pero la próxima semana en taxi, que he oído que los urinarios del estadio son de primera calidad.
Sorprendido he tenido que escuchar como una madre con una niña de pocos meses, comentaba que la está alimentando de leche materna, agua de mar y, agarraos a los machos, de su propia orina que aveces se complementa con orina de la madre.
Pero, ¿cómo puede haber alguien así?
Vamos a ver, yo no digo que uno no haga lo que le salga de los mismísimos pies:
- ¡Mira Manolo! Voy a cascar nueces con los huevos.
- Pues si te hace ilusión...
Pues lo que estaba diciendo, una cosa es hacer uno lo que quiera y otra muy distinta es hacer que una niña de meses beba orina para alimentarse.
¿¡Pero que ha pasado con la evolución!? ¿Es que para esta gente no ha valido?
El hombre es un animal omnívoro, esto es que come de todo. El cuerpo se alimenta y los componentes de los alimentos que el cuerpo no puede digerir, ya sea el amonio, que se encuentra en la orina como otras sustancias, son expulsados del cuerpo.
Si los padres quieren beber orina, pues nada que les aproveche. Pero la niña necesita proteínas animales, fibras vegetales, vitaminas, etc. para poder desarrollarse con normalidad y de manera sana.
Como dice Lucía; "es una pena que no se puedan transplantar cerebros, porque hay gente que se muere sin haberlos usado."

Elecciones

Por fin terminaron las elecciones. Unos estarán contentos y otros no tanto.
Si alguien quiere saber la opinión seria que vaya a Mi singularidad perceptiva, aquí no voy a hablar de política.
Lo que sí voy a contar es mi experiencia en la mesa electoral. Recuerdo cuando me enteré de que participaría de una forma activa en las elecciones. Llamaron a l timbre de casa:
Ding Dong.
- Sí, ¿quién es?
- Buenos días soy el agente fronfosi ¿está D.Flunfusko fluy gusa?
-sí, soy yo, - ¡mierda el coche! Seguro que se lo llevan.
-¿Puede abrirme?
Mientras subía yo me sumergía en mis cavilaciones. Veamos, el coche ¿dónde lo he dejado? Yo juraría que esta vez lo he aparcado bien. Pero si no es el coche ¿qué es?
Finalmente llegó, me entregó un sobre grande me hizo firmar y se marchó.
Mi gozo fue inmenso al descubrir que el domingo de las elecciones, día para el que tenía planeado quedarme en casa tocándome los pies, sería primer vocal en una mesa electoral. Lo primero que requerían de mí era que acudiera a una sesión informativa.
-En primer lugar dejen que les felicite por haber sido elegidos mediante sorteo para ser los componentes de las mesas electorales. Debo decir que este sorteo se realiza entre todos los ciudadanos con derecho a voto.
-¿Nos está diciendo que es más fácil que te toque la lotería que esto?
-Sí, así es.
-Entonces ¿porqué no me toca la lotería? Llevo años jugando a la lotería y nada.
Nos entregaron unas carpetas con todo lo necesario y nos marchamos.
Llegó la jornada electoral madrugué e hice acto de presencia. Una vez hechas las presentaciones y demás formalidades comenzaron las votaciones.
Ya os podéis imaginar que elementos fueron a votar, de todo tipo y clase.
La afluencia fue bastante escalonada nos encontramos con momentos en los que no había nadie, momento en el que aprovechamos para jugar a las cartas.
Para comer nos llevaron una bolsa con algunos alimentos, que optamos por sortear entre los votantes
- Enhorabuena, le ha tocado esta cesta.
- ¿De verdad me ha tocado?
- Sí, sí. Por ser la votante número 150
ó
- Le ha tocado este zumo.
- ¿Eh? Pero ¿esto es legar?
- Por supuesto. Este sorteo se realiza entre todos los votantes para incentivar su voto y agradecer su contribución a la democracia.
- Entonces ¿porqué aquella mesa no premia a los votantes?
- Entre usted y yo. Porque son muy antipáticos.
De esta manera lográbamos que los votantes se fueran alegres y con una sonrisa en la cara.
Recuerdo un señor que me llega con un fajo de papeletas en a mano y me dice
- buenas, pa’votar.
- Su DNI por favor.
-¿qué es eso?
- Su carnet de identidad.
- ¿me da su voto? mientras mi compañero comprobará su identidad.
- Pero, oiga que solo puede echar un voto.
- Esque son los del papa y la mama, y’aquí entraigo los del joce, su mujer y los niños.
- Pero usted solo puede votar por usted.
- Pero esque no puen bení.
- De hecho, usted tampoco puede votar, necesita su documentación original.
- ¿Y’eso acualo es?
- El carnet de identidad original, esto que me ha dado es una fotocopia.
- Sií.
Después de mucho discutir se marchó, pero no tardaría en volver.
Ya llevábamos un par de litros de horchata bebidos, las bolsas de comida ya las habíamos entregado como premio a algunos votantes. Algunos habían posado con nosotros para una foto (les dijimos que era para el periódico) y les hicimos firmar, que habían recogido su premio, en el reverso del papel donde anotábamos el resultado de las partidas de cartas. Pues ya habíamos hecho todo esto cuando vemos un señor que entra con gran decisión hacia nosotros hablando por teléfono, se acerca y nos lo da.
- tome
- eh, esto, ¿sí?... sí, sí aquí está... soy el representante del partido xxx... no, espere...
- Me pasa el teléfono a mí.
- ¿Sí?
- Mire que yo no puedo ir, que mi marío lleva las papeletas ¿pué votar él?
- ¿Eh? Claro que puede votar
- Bien pásemelo.
El señor marido me dio sus papeletas y a continuación las de su señora.
- no, no usted puede votar, pero su señora tiene que venir. No puede votar por ella.
Y se puso a hablar con su señora.
- El presidente de la mesa ¿quién es?
- Soy yo.
- Tome mi señora quié hablar con uted.
- Sí, si, no, no puede votar por uted, digo por usted,... bien... gracias, adiós. Tome .
Nos dio las papeletas
- su documentación por favor
- ¿pa’que?
- Para votar sin ella no pué, digo no puede votar.
-Un momento - coge el teléfono- neeena que me ice que no empueo votar... sí... vaale. Mi señora quié hablar con usté.
- Dígame... no, no puede... sí las papeletas están... no tiene la documentación... sí, no se preocupe... a usted, adiós. Tome, su señora quiere hablar con usted.
- Sí, pos no, no he traio el carné... aahh... pos voy pa’casa.
Y se marchó
El resto de la jornada transcurrió con normalidad, el chico del fajo de papeletas regresó con toda la familia, y no pudieron votar todos llevaban fotocopias de la documentación, ninguna original, es más, yo juraría que muchas eran la misma. Escrutamos las papeletas y nos fuimos a casa contentos de haber participado en la fiesta de la democracia.

¡Llegamos tarde! 1ªparte.

Como ya hace algún tiempo que no escribo nada de mi vida en el espectáculo hoy he decidido escribir algo que me ocurrió hace algunos años.
Recuerdo que, como soliamos hacer la mayoría de veces, nos habíamos trasladado los actores en autobús hasta la localidad donde representaríamos la obra. La obra era un clásico romano y la función sería en un teatro clásico.
Debido a la climatología el autobús llevaba retraso.
- Vaya, parece que va a llover.
- Sí, eso parece.
- Pues nos vamos a mojar.
- Sí, es posible.
- Bueno, aun quedan dos horas para llegar, es posible que pare antes.
- Sí, puede que pare.
Al principio todos tan tranquilos, no pasa nada, ya llegaríamos, pero, poco a poco, el tiempo se nos echaba encima, los nervios iban floreciendo.
- Vamos con retraso.
- sí, vamos retrasados
- Puede que lleguemos tarde.
- Sí, puede.
Finalmente llegamos a la ciudad pero, oh, ¡sorpresa! Nos encontramos con un tramo de carretera que discurría por debajo de un puente, con la desgracia que el puente era muy bajo, el autobús no podía pasar, rápidamente el conductor decidió buscar un camino alternativo, pero lo único que encontró fue un badén cubierto de agua, con lo que nos tocó seguir buscando otro camino. Y el otro camino volvía a ser el camino del puente, que al parecer era la única alternativa.
- Va a intentar pasar por debajo.
- Sí, lo va a intentar.
- Pero está muy bajo.
- Sí, lo está.
Con mucho cuidado y muy muy despacio el conductor consiguió pasar y conseguimos llegar hasta el teatro. Bien no tendríamos tiempo para mucho pero al menos la obra se realizaría a tiempo.
¡Ja! Mis ganas, cuando llegamos, sorpresa mayúscula, éramos los primeros en llegar. Esto quiere decir que estaba sin montar el escenario. A los pocos minutos llegó todo el decorado pero los montadores estaban retenidos en un atasco y no habían llegado.
Ni cortos ni perezosos nos pusimos a montar nosotros.
- Rápido quedan diez minutos para que el público entre.
- ¡Auh!
- ¿Qué pasa?
- Un martillazo en el dedo.
- Sí, ha sido en el dedo.
El escenario consistía en dos casas, con sus puertas utilizables ya que los personajes entraban y salían. A todo esto he decir que de los actores (16 ya que llevábamos tres obras e íbamos a representar las tres) solo tres nos pusimos a montar.
- El público está entrando.
- Nooo, nos falta una casa.
- Dejadla, no la clavéis.
- ¿Cómo que no la clavemos? Pero tenemos que asegurar...
En ese momento vemos como el público comienza a entrar.
- Rápido deja la pared apoyada contra esta otra y ahora el techo se aguanta encima y..
- Que sea lo que Dios quiera- contesté yo.
Nos fuimos a cambiarnos.
La obra se retrasó apenas unos minutos, pero lo peor estaba por llegar.

Castillos

Bueno, en primer lugar quiero pedir disculpas por no haber podido actualizarlo antes, pero he tenido un problema de conexión y no ha podido ser.
Ahora continúo, con una de las muchas cosas que se han quedado amontonadas sin ser publicadas.
Estaba leyendo un diario, cuando me encontré con la siguiente noticia:
"Un estudio constata la desaparición de tres castillos en Burgos desde 1949"
Pero vamos a ver ¿cómo puede desaparecer un castillo?
Lo que quiero decir es que un castillo es un edificio, con buenos cimientos, y el material de construcción no se puede decir que sea contrachapado, que yo sepa son piedras de gran grosor en forma de bloques.
Ya sé, ya sé, podéis decir que no, que me equivoco, que los castillos son conocidos comúnmente por su manía de trasladarse de un sitio a otro sin avisar.
- Ah, ya llegan las primeras nieves. Voy a ver los campos plateados querido. ¡Ahhhhh!
- ¿Qué sucede cariño? ¿Porqué gritas?
- Este castillo y su manía por el sol. Ya estamos otra vez con el calor ¿a dónde nos a traído esta vez?
- Cariño, sabes que es muy mayor y el frío le sienta mal.
Se han dado casos en la historia que han provocado grandes conflictos. Castillos que, sin previo aviso, han aparecido en reinos distintos al suyo, provocando guerras al haber sido confundidos con invasores.
Por no mencionar, algo que por todos es sabido¡ los sitios a los castillos! , Estos se hacían para evitar que el castillo se escapara.
Ya me imagino al guía turístico:
- A su derecha pueden ver los jardines de Gloriflondio III. En ellos conoció al amor de su vida la reina Funfluca. Si siguen mirando verán el majestuoso castillo donde... don... ¿dónde está el castillo?.
O los estudiantes de historia:
- Verá Sr. Profesor. Pero, uhmm, ¿sabe?, El trabajo que tenía que hacer, ese sobre las costumbres de Gloriflondio III. Pues que ha desaparecido su castillo.
- ¿ Cómo que ha desaparecido? ¿Un castillo de más de mil años? ¿Qué tonterías está diciendo? ¿Está drogado?
Y aunque parezca increíble y para más inri, esos castillos no eran tres castillos cualquiera de los cientos que tenemos en este país, estos castillos formaban parte del patrimonio histórico nacional.
Volviendo a la pregunta inicial¿ cómo puede desaparecer un castillo? Me temo que la respuesta es bastante sencilla y triste. Suelen ser individuos podridos de dinero que habitan en países que a falta de historia se la inventan, los que van por el mundo sobornando, comprando y en ocasiones robando, ya que el patrimonio de un país no se puede vender ni comprar, cosas de valor histórico desproveyendo de ellas a sus legítimos dueños y, lo que es más grave, robando un trozo de historia, y este expolio lo hacen por puro capricho.

Somos políglotas

Había subido de comprar los periódicos y me disponía a preparar el desayuno, unas tostadas y café. Mientras se calentaba el café me puse comodo y me envolví con mi bata, estaba dispuesto a no moverme de casa en todo el día.
Me senté y, mientras tomaba mi bien merecido desayuno, comencé a leer los periócos.
Cuando, para mi sorpresa, entre las páginas (para ser concreto en la 28) leo esta noticia:"Barack Obama: La lucha por el 'establishment' de los demócratas".
Esta noticia me hizo recordar un correo que recibí de un amigo; en el correo me enviaba...
mejor lo veis con vuestros ojos:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. PD: Se han omitido los acentos (of course), porque son una horterada.

Una noche en el teatro

Habíamos quedado a las 16.00 para hacer un pase previo a la función (el tesoro de Aygos), esto significaba quedar los actores a las 14.30 para llegar a tiempo. Para mi "fortuna" este mismo día a las 13.30 tenía que recoger el cheque por haber participado en el rodaje de la película "7 minutos". ¡Hoy no comía!.
14.30 Recojo a mis compañeros y nos ponemos rumbo al pueblo en cuestión. Todo iba bien, cantando alegremente regocijándonos del placer de realizar nuestro trabajo con placer y alegría cuando, de repente, llegando al pueblo se nos cruza una moto y observamos al tío que va en ella santiguándose.
-¡Ostias! ¿Se ha santiguado ese tío?
Rápidamente, como buenos y supersticiosos actores, todos a tocar madera, o lo que es lo mismo todos a tocarnos el saco de serrín que es nuestra cabeza.
Mala señal.
Por fin logramos aparcar y llegamos al teatro.
1º La máquina de fuego no funciona. ( Finalmente la máquina de fuego funciona)
2º No hacemos el pase. ( no lo hacemos)
3º Uno de los actores tiene lo que se denomina "gripe intestinal" y que comúnmente se conoce como diarrea. (no se le pasa)
18.00 Estos son los 3 inconvenientes que tenemos antes de comenzar la función.
En el último caso tengo que decir que el actor es propenso a esto.
-Bien Geisen.-lo llamo Geisen para evitar que Enric sea reconocido.- ¿Qué es lo que tenemos que hacer? ¿Geisen? ¿Qué te pasa? ¿Por qué pones esa cara?
-Bien Sayris, lo primero es que mi padre se ponga el colgante. "Y yo ir a cagar". De esa manera se volverá malo "y yo no aguanto más".
Una sonrisa llena su cara, parece que esté viendo al mismo Dios.
-Y podremos derrotar a Dragon. "Me cagué".
En esta ocasión he de decir que Enr... Geisen ha solventado bien el problema y ha optado por ponerse una compresa, lo que nos evitado males mayores.
-Yo te derrotaaaaa.......zzzzzzziuuuuffffff. ¡Hay!. ¿Con qué me he resbalado? ¡Mierda! ¿Mierda?
En cuanto al resto de la obra tengo que decir... mejor no decir nada, que los fallos solo los conocemos los que participamos en ella y es mejor que se quede así. Mientras el respetable no conozca la obra, todo saldrá bien. Al final, como siempre, felicitaciones y abrazos. Bueno, tengo que decir que a un señor del público, de la emoción, se lo ha llevado la ambulancia... De la emoción de ser golpeado por algo que le han arrojado.
22.00 fin del día. Momento trágico del día. Llegamos a nuestra ciudad y vemos como un coche atropella a un chico en moto ¿sería el que habíamos visto santiguarse?

Calentamiento global

Sin lugar a dudas la temperatura ha subido.

¿y ahora,quién se pone condón?

"El PSOE promete el acceso "libre y gratuito" a la píldora del día después."

Esta es, sin duda, una noticia muy interesante, con esta noticia miles de adolescentes serán más felices.
Es de suponer que esta medida la aplicará el gobierno para quitarse de encima los problemas con los abortos de adolescentes y en consecuencia con la conferencia episcopal, ya que si no tienen embarazos no deseados, no abortarán, aunque sabemos que la iglesia criticará al gobierno por promover el libertinaje, la lujuria y el desenfreno.
Esto también nos llevará a un descenso de la delincuencia entre adolescentes.
Es de suponer que prefieran pasar el rato follando, que delinquiendo.
-¿te apetece un polvo?
-No, que "m’quedao" sin condones. Mejor vamos a dar una paliza a alguien, que "asín" descargo adrenalina.
-No, no. Que "m’enterao" que la píldora del día después es gratis. "Podimos" follar sin problemas de quedarme preñá, y sin gastarnos dinero en condones.
-Ah, ¡ pues a follar!
Pero esta medida, va a traer problemas a la hora de usar preservativos para evitar la transmisión de enfermedades venéreas. Si ya es complicado hacer que un hombre se ponga un preservativo, imaginar cuando no tengan que preocuparse de los embarazos.

Esta entrada va dedicada al blog "mi singularidad perceptiva" cuyo autor ha recuperado la memoria y con ella la clave de acceso, con lo que ya se ha puesto a actualizarlo.

¡El infierno abre sus puertas!

¡El infierno abre sus puertas! Sí, sí, como lo leen. Parece ser que el Papa Benedicto XVI a declarado que el infierno existe y que es un lugar físico y que no está vacío. Con estas palabras, el actual Papa contradice a su antecesor (Juan Pablo II) que declaró que el infierno no existía, que era más bien un estado mental de las personas cuando se alejaban de Dios.
Y la verdad es, que si entre ellos, que son los representantes de Dios en la tierra no se aclaran, ¿como quieren que el resto de los mortales sepamos a que atenernos? Que si ahora existe, ahora no, ahora otra vez sí... y es que ya veo la situación:
-... y con esto os digo hijos míos, que aquellos que caigan en la tentación irán al infierno.
-Pero si dijo Juan Pablo que no existía.
-Si que existe, lo que pasa es que el pobre Juan Pablo(mayo 1920) estaba muy mayor y chocheaba. Hacerme caso a mí (abril 1927) que soy joven como vosotros.
Desde que Juan Pablo hiciera esas declaraciones en 1999, el infierno a estado cerrado. Hasta ahora que el bueno de Benedicto ha decidido volver a abrirlo. Ya me imagino el follón que se lió en el 1999 con esas declaraciones:
-hijooosss miiios, tengo que deciros una nueva, después de largos periodos de estudio y meditación he llegado a la conclusión de que el infierno no existe, es más... el cielo tampoco...
"El infierno indica más que un lugar, la situación en la que llega a encontrarse quien libremente y definitivamente se aleja de Dios, fuente de vida y de alegría". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
"El cielo debe entenderse como la casa de Dios, pero sólo en un plano metafórico". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
A esas alturas toda la curia de Roma tirándose de los pelos.
-¿ pero que dice el carcamal este? Que nos hunde el chiringuito.
Vamos que estuvo a punto de convertirse en el primer Papa ateo, solo le faltó decir que Dios tampoco existía.
Pero volviendo al tema del infierno yo lo veo normal, después de llevar abierto una eternidad, el infierno necesitaba una reforma, y obviamente, sus empleados también necesitaban unas vacaciones. Ya sabéis, para estar preparados para afrontar otra eternidad. Equiparse con materiales como carbón y leña para que las llamas eternas se mantengan estables, con material de tortura(esto incluye algún que otro disco de O.T.); Una mano de pintura por aquí otra por allí, y sobre todo una ampliación para poder seguir recibiendo huéspedes.
Ahora que el infierno vuelve a estar a pleno rendimiento, espero que los empleados del mismo vuelvan a él, que desde que se cerró en 1999 el mundo ha sido un hervidero de seres indeseables(terrorismo internacional, guerras preventivas, calentamiento global, O.T, gran hermano, etc.)

Un paseo peculiar, miércoles de ceniza

Lo de hoy ha sido curioso, veréis, iba yo paseando tranquilamente por la calle, cuando de repente, se me cruza una señora con una marca de color gris en la frente. Yo no le presto mucha atención y continuo mi paseo mañanero... laalara larito... cuando, sin previo aviso, aparece una pareja con la misma marca en la frente. Es en ese momento cuando comienzo a mosquearme, ¿ será una secta? Me pregunto y continuo con mi grato paseo que se está convirtiendo, por momentos, en un caso digno de Conan Doyle y... ¿Qué creéis que me encuentro? ¡Sí! Otra señora con la misma marca en la frente, en ese momento mi mente ya es un hervidero de ideas raras.
-Veamos. Esto tiene que tener una explicación- me digo a mí mismo.
-Puede que vengan de alguna fiesta y esa sea la marca de lugar de turno donde se ha celebrado la fiesta.
Me respondo con contundencia.
-Pero también vaya sitio raro para ponerla, además estas horas no creo que sean horas de salir de ningún after, por muy after que sea.
La idea de la fiesta queda descartada.
Aaahhh claro, pienso yo, ya está será un ritual de esos que se llevan tanto, de esos con un gurú que te pone aromas y música relajante mientras todos cogidos de las manos dicen lo felices que son y lo mucho que quieren al universo ya que a ellos mismos no se soportan y es por eso que necesitan a alguien que les diga lo mucho que le quieren:
-Ummmmm, recordar debéis estar relajados, en paz con el universo.- dice el gurú, con una voz que indica claramente que está en un plano superior (superior la cantidad de porros que lleva fumados)
-Ummmmm, "si, si, con el universo si, pero en cuanto salga de aquí rrrrrfffrrr..."
-"¡Pervertido! como lo vuelva a pillar mirándome las tetas le secudo una... paz, paz, armonía"
-Si, muy bien, paz, paz, repetir esa palabra, ella os ayudará a conseguirla.
Pero mi cabeza sigue dando vueltas, y pienso, ya está es una de esas sectas raras que han venido nuevas de países exóticos.
Ya lo veo claro, el chaman, junta a los fieles y celebra un rito con ellos:
-... durante estos días de luna llena debéis estar preparados, ya que llegan días de sufrimiento y solamente los fieles y los que cumplan con la justa razón de Chenchonqui serán gratificados después de la muerte. Y recordar, para recibir su benevolencia debéis entregaros sin reparos a sus emisarios aquí en la vida terrenal...
después de estas alegres palabras, el chamán y voz de Chenchonqui en la tierra pasa a la marca del ganado:
-... y con esta marca te recuerdo que tu cuerpo envejecerá y sufrirás terribles enfermedades y que finalmente morirás y que perteneces a Chenchonqui y que si disfrutas ahora, cuando estés muerto serás castigado con tormentos horribles...
Y en esta cavilación estaba yo cuando me he encontrado con mi hermana y me ha dicho que hoy es miércoles de ceniza. Y claro, nada más alejado de mis razonamientos. He dejado de darle vueltas a la cabeza y he seguido con mi rutinario y aburrido paseo.

nominados al premio unión de actores

Bueno lo prometido es deuda. Aquí está la lista de nominados. Y ya sabeis, si quereis dar vustro voto, hacerlo en comentarios, indicando que actor o actriz se merece el premio este año
Categoría masculina:
CINE
PROTAGONISTA:
Javier Cámara por "La torre de Suso".
Alfredo Landa por "luz de domingo."
Alberto San Juan por "Bajo las estrellas".
SECUNDARIO:
Raúl Arevalo por "7 mesas de billar francés".
Vladimir Cruz por "La caja"
Jorge Sanz por "Oviedo Express"
REPARTO:
Antonio de la torre por " Mataharis".
José Manuel Cervino por ""las 13 rosas".
Enrique Villén por "luz de domingo".
TEATRO
PROTAGONISTA:
José Pedro Carrión por "Cyrano de Bergerac"
Asier Etxeandía poe "barroco."
José María Pou por " la cabra"
SECUNDARIO:
Paco Casares por "salir del armario"
Rafa Castejón por "los persas"
Walter Vidarte por "un enemigo del pueblo"
REPARTO:
Alfonso Blanco por "Marat Sade"
Pablo Huetos por " Don Juan (de Goldoni)"
Pablo Isasi por " las brujas de Salem"
TELEVISIÓN
PROTAGONISTA:
Carlos Hipólito por " deaparecida"
Diego Martín por " hermanos y detectives"
Miguel Angel Solá por "Desaparecida"
SECUNDARIO:
Ginés García Millán por " herederos"
Félix Gómez por "herederos"
Carlos Kaniowsky por "desaparecida"
REPARTO:
José L. Alcobendas por "amar en tiempos revueltos"
Jacobo Dicenta por " desaparecida"
Iker Lastra por "herederos"
ACTOR REVELACIÓN
Carlos Bardem por "la zona"
Eduardo Casanova por "el principito"
Julián Villagrán por " bajo las estrellas"
CATEGORÍA FEMENINA.
CINE
PROTAGONISTA:
Petra Martínez por "la soledad"
Belén Rueda por "el orfanato"
Maribel Verdú por "7 mesas de billar francés"
SECUNDARIO:
Mariana Cordero por "la torre se Suso"
Marta Etura por " las 13 rosas"
Nuria González por "Mataharis"
REPARTO:
Geraldine Chaplin por "el orfanato"
Nadia de Santiago por "las 13 rosas"
María Isasi por " las 13 rosas"
TEATRO
PROTAGONISTA:
Ana Belén por "fedra"
Vicky Peña por " homebody kabul"
Blanca Portillo por "barroco"
SECUNDARIO:
Alicia Hermida por "fedra"
Nathalie Poza por "Marat Sade"
Susi Sánchez por "mujeres soñaron caballos"
REPARTO:
Carmen Arévalo por "hay que purgar a Totó"
Mónica Cano por " la casa de Bernarda Alba"
Gemma Solé por "Don Juan (de Goldoni)"
TELEVISIÓN
PROTAGONISTA:
Luisa Martín por " desaparecida"
Ruth Núñez por "yo soy Bea"
Concha Velasco por " herederos"
SECUNDARIO:
Marta Calvó por "amar en tiempos revueltos"
Petra Martínez por "herederos"
Belén Lopez por "ris"
REPARTO:
Saturna Barrio por " amar en tiempos revueltos"
Luisa Martínez por " desaparecida"
Ana Villa por "amar en tiempoa revueltos"
ACTRIZ REVELACIÓN
Sonia Almarcha por " la soledad"
Norma Ruiz por "yo soy Bea"
Manuela Velasco por "REC"

Entrega de premios unión de actores

Ya han sido elegidos los candidatos de este año para la entrega de premios de la unión de actores, ahora a votar y ha esperar a la gala del próximo 31 de marzo para ver a los ganadores.
Para quien no lo sepa, estos premios son los que los actores nos damos entre nosotros en reconocimiento al trabajo que han realizado durante el año algunos compañeros.
En otras palabras, es el premio que entrega el sindicato de actores.
Será un día bonito y lleno de ilusión, donde unos profesionales del medio serán premiados por su brillante trabajo.
Como siempre, he sido excluido. Y eso es algo que no comprendo, yo no hago otra cosa que grabar mis cortos con el móvil y luego nadie reconoce mi trabajo. Y eso por no hablar de los pasacalles y las animaciones. ¡Soy un incomprendido!
Pero dejamos de lado eso, no vayan a pensar que soy rencoroso.
Después de la entrega de premios, rápida y ágil como toda gala que se precie, y después de un par de cabezadas que intentas disimular de la mejor manera:
-ZZZZZRRRRRROOOOOJJJJJJJ... FIIIUUUUUUUUU
-Tío, despierta, que estás roncando.
-SI, BRAVO TE LO MERECES... SI ESto... eh ¿porqué me miran todos?
En ese momento mi acompañante está hundido en la butaca y finge no conocerme.
Bueno, como estaba diciendo, después de esta gala viene "el cocktail" y la fiesta. Y es en ese momento cuando uno tiene la posibilidad de... hacer el ridículo más todavía.
Recuerdo, en concreto, una conversación con la secretaria del ministerio de cultura. No voy a reproducir la conversación, tan solo decir que toda posibilidad de subvención desaparecía a medida que la conversación se alargaba, pero menos mal que apareció un amigo y.. remató mi trabajo, dejándonos sin la más mínima posibilidad.
También recuerdo conversaciones de "besugo" con una chica durante una hora, que al parecer me conocía, y claro yo no podía decirle que no tenía la más mínima idea de quién era.
Y es que esto es lo que pasa en ciertas fiestas, no quieres desentonar y finges lo que sea, y al final terminas como terminas.
En una gala anterior, recuerdo a una chica, que después de tirarme media noche hablando con ella a eso de las cinco de la madrugada me dice:
-Me a encantado conocerte pero ahora tengo que irme ya que tengo que irme a comprar a Praga y mi vuelo sale a las 6.00.
Yo en ese momento, ya sea por el ruido, las copas, me dije "irse a comprar a Praga. No, no puede ser, habrá dicho irse a comprar bragas". Pero veía que eso tampoco tenía mucho sentido. ¿Quién coge un vuelo para comprar bragas? De manera que le digo:
-Perdona, no te he oído bien.
-Pues que, verás, a las 6.00 sale mi avión, que es que me voy de compras a Praga. Pero vuelvo pasado mañana y me encantaría que me llamaras para ir a tomar unas copas juntos...
Sí, efectivamente, había oído bien. ¿Pero que tipo de persona se va de compras a Praga? Estuve apunto de contestarle:
-No. , Lo siento, pero es que, verás, pasado mañana me voy de compras al carrefur.
Pero bueno a lo que estoy. Ya han salido las nominaciones de este año. Si alguien quiere dar su opinión de quién se merece el premio, puede hacerlo en comentarios. Los elegidos son:
La lista completa aparecerá en la siguiente entrada.

Monopoly global

La entrada de hoy va dedicada a un juego, un juego que me ha hecho pasar grandes momentos, buenos y malos, el Monopoly.
Este juego ha tenido en mí repercusiones un tanto peculiares, a sido el juego de las discordias. Pero mejor paso a narrar mi vida con el monopoly:
Recuerdo la primera vez que vi este peculiar juego de mesa, yo tavía estaba en mi más tierna infancia. Lo primero que hice fue leer las normas de juego, primer gran error. Después de conocer las normas comencé la partida familiar, no tengo más que decir que después de muchos insultos y calumnias gané la partida,el segundo gran error, era el más rico del tablero, eso me costó la paga fuera del tablero:
-¡Ahora te quedas sin paga! Para aprendas a no aprovecharte de los demás. ¡Tramposo!
-Pero si lo pone en las reglas.
Y por mucho que insistí en lo de las reglas y en el hecho de que en las mismas ponía "en primer lugar este es un juego de negocias y los tratos, como tal, están admitidos", solo sirvió para oír de fondo una voz:
-¡negocios! Pues a partir de ahora si quieres la paga tendrás que fregar los platos.
Los años pasaban y un día decidí jugar con el dichoso juego con unos amigos, y la situación volvía a repetirse:
-eres un tramposo.
-Que no hago trampas- y pasaba a leerle las normas, y que estas admitían que un jugador le comprara a otro jugador una casa o una propiedad, para que este segundo jugador la explotara, a cambio de unos intereses y otro tipo de ventajas.
-pero yo así nunca he jugado.- obtenía como respuesta.
Gané la partida y nuca más volví a ser invitado a una fiesta.
Los años pasaron y un día volví a arriesgarme a jugar una partida con mi novia y unos amigos.
¿Que queréis que os diga? a parte de que terminaron cantando "a las barricadas" y no creo que quieran volver a jugar conmigo.
Y es que este juego levanta pasiones, ya sea la euforia de ganar o el cabreo de ver como te dejan en la ruina.
En mi caso, como ya he dejado claro, ha sido el juego de las discordias, pero como en la vida real no puedo conseguir el dinero y el poder con tanta facilidad como con el Monopoly, sigo intentando jugar y durante unas horas sentirme poderoso.
Bueno, después de esta disertación voy al grano. He oído que la empresa que comercia con este juego ha decidido crear un Monopoly global, las calles serán sustituidas por ciudades. Para ello la empresa ha sacado a votación un número ciudades y que sean los internautas los que elijan. Si alguien quiere curiosear la dirección es http://www.monopolyworldvote.com
También aprovecho para animar a la empresa a realizar un Monopoly con las calles de Ankh- Morpok.

Olimpiada de onanismo

Estaba yo, frente a la chimenea en la tranquilidad de mi hogar, preparándome para escribir la segunda parte del pan de pueblo, cuando, de repente oigo una noticia por tv. " Esta primavera tendrá lugar en Dinamarca la segunda olimpiada de onanismo".
¡ Leche! ¿Olimpiada de onanismo?
¡Esperad un momento!, creo que primero debo explicar lo que es onanismo(por si alguien no lo sabe)
"Cuando el hermano de Onám murió, éste se vio obligado por ley a casarse con su cuñada. Pero si ella se quedaba embarazada el niño, por esta misma ley, sería considerado hijo tardo de su hermano y desplazaría a Onám del poder, por ello cada vez que practicaba sexo con la viuda de su hermano, su mujer ahora, eyaculaba fuera. Por esto Dios mató a Onám".
Era lo que hoy se diría un coitus interuptus, pero la iglesia metió mano y lo amplió a la masturbación alegando que el semen del hombre es una semilla valiosa y solo puede ser usada para procrear.
En resumen onanismo es lo que normalmente se conoce como masturbación.
¡Y son olimpiadas!
Han pasado de dejarte ciego a... ¡ Ser prueba olímpica!
Ahora los jóvenes adolescentes ya podrán practicarla en casa abiertamente:
-¡Ah, gorrino! ¡Manolo! Tu hijo se está... se está... tocando.
-no mamá, es que me estoy preparando para las olimpiadas, haber si me traigo el oro para España.
¿Y la preparación? Esa es otra. Pondrán academias especializadas.
Ya me las imagino. El profesor de rostro serio observando detenidamente a sus alumnos:
- Uhh, muy bien siga así... bien, bien... siga practicando, pronto le cogerá el tranquillo... sí, sí, ¡No! Muy mal. ¿Se puede saber que está haciendo? Así no se sujeta. Mire a sus compañeros y aprenda de ellos.
-Pero señor profesor, a mí me resulta más cómodo de esta manera.
-¿Cómo te atreves a replicarme? Castigado.
-¡No!¡ Las bolas chinas otra vez no!
Y por fin, llegas a las pruebas después de una férrea preparación.
Tú ahí, en el estadio o sitio donde se realicen las pruebas, frente a ti en las gradas el público animándote
-¡Vamos, machote!
-¡ Tú puedes!
Las pruebas, según he oído en dicho medio de comunicación son:
1ª Resistencia.
2ª Orgasmos.
3ª Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas.

Menos mal que han diferenciado a hombre de mujeres, por que sino estaba claro el sexo del ganador en cada prueba.

Resistencia: Mujeres.
Orgasmos: Hombres... (las mujeres serían descalificadas por fingirlos)
Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas: ¿ Es necesario decirlo?

Bien, con esto me despido. No sin antes dar un breve consejo.
Chicos recordar que debéis apuntar bien en la tercera prueba, podríais darle a un arbitro y ser descalificados.
Nota para curiosos; los ganadores del año pasado consiguieron las siguientes marcas:

1ª Resistencia.
Mujeres: 6 horas y 31 minutos.
Hombres: 8 horas y 30 minutos.

2ª Orgasmos.
Mujeres: 49 Orgásmos seguidos.
Hombres: 6 Orgásmos seguidos.

3ª Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas.
Ganador: 91cm.

El sabor del pan: El pan de pueblo

Este pan tiene algo especial, algo entrañable, algo que hace que a todo el mundo le guste, su textura es buena, su color es único y su sabor ¡aaaaahhh! Su sabor, es realmente especial. Y es que da igual con lo que lo acompañes, ya sea Jabugo o lentejas, el pan siempre estará bueno. Pero ¿donde radica el secreto de este pan? Quizás sea ese panadero que con tanta devoción trabaja todas las noches para que al día siguiente tengamos pan recién hecho. Y es que ese panadero tiene algo especial, aparte del hecho de estar currando mientras el resto de gente(la mayoría) está durmiendo, que ya me imagino al pobre, los primeros días encantado por tener ese trabajo tan especial, cocinar pan en la tranquilidad de la noche, sin que nadie lo moleste, limpio, aseado, todo con mucha higiene, y poco a poco va pasando el tiempo y comienza a ver, o mejor, a no ver los hábitos de su mujer, observa sus nuevas amistades, porque claro al estar trabajando toda la noche tiene que usar el día para dormir, y el tiempo sigue pasando, ya no es tan pulcro, ya no le hace gracia estar trabajando mientras su señora está "sola" en casa y él ahí currando, ni tan limpio, y es precisamente ahí donde radica el secreto del pan, el panadero sudoroso y peludo se quita la camiseta, que ya está pegada por el sudor, se seca con la mano la frente pensando en jodido que está trabajando por la noche y comienza a amasar el pan, y comienzan a caer las gotas de sudor... y pelos. ¡Lo que se ahorran en sal! Y fibra.
-Manolo, está fuera la Bernarda y ya sabes que tiene la tensión alta.
-Dale las del fondo que son la primera hornada... "y llevaba camiseta".
Llegas a casa después de comprar el pan, satisfecho por haber comprado un pan tan bueno, incluso después de haber hecho muchos kilómetros en coche para comprarlo, te pones a comer y encuentras un pelo, pero claro es pan de pueblo y no se le hacen ascos, de hecho, esto demuestra que es pan del bueno, de fabricación casera y artesanal, y te sientes lleno de vida, de alegría por estar comiendo un pan de pueblo.