EPISODIO I. Toda historia tiene un principio

Aquí comienzo con este diario un tanto especial. Todo comenzó el martes 27 de octubre del 2009. Bueno realmente comenzó unas semanas antes, pero no voy a entrar en detalles que a nadie importan. Como iba diciendo todo comenzó el día 27 de octubre. Lucía llevaba unos días de retraso (se entiende que me refiero al periodo). Sé que muchos dirán que es algo normal, pero aun así la preocupación empezó a hacer mella en nosotros. Al día siguiente, día 28, decidió comprar una prueba de embarazos. Se decidió por el último modelo de detectores que además de decirte si estás o no embarazada te dice las semanas, te da la hora y te canta mientras esperas el resultado, y todo ello con una fiabilidad del 99%. Nos vamos a dormir y al día siguiente, 29, a primera hora hacemos la prueba. Lucía, medio dormida ni lo mira, se vuelve directamente a la cama (he de decir que eran las 05.30) yo, ni corto ni perezoso, me levanto y voy a mirar. Ni la más remota idea de cómo funciona el aparato, después de mirarlo un buen rato y golpearlo repetidamente llego a la conclusión de que está roto.
Día 31, optamos por comprar un “predictor” de los de toda la vida, es decir el palito en el que hay que orinar y aparecen una serie de rayas. En este caso la prueba pueda realizarse a cualquier hora del dia con lo que esperamos impacientemente a que tenga ganas de ir al baño. una hora hora más tarde y unos cuantos vasos de agua después hacemos la prueba y nuevamente Lucía lo deja y se marcha antes de ver el resultado. Entro yo al baño a mirarlo y soy el primero en ver el resultado. Después de contar las rayas varias veces para asegurarnos que habíamos contado bien y cerciorarnos que tanto ella como yo sabíamos contar hasta dos, además de leer varias veces las instrucciones de uso por si lo habíamos mal interpretado, llegamos a la conclusión ¡Estamos embarazados!. Ese día tenemos comida con sus padres y hermana. Preferimos no decir nada hasta que visite al ginecólogo y estar seguros. Y allí que nos dirigimos los dos, a casa de sus padres, con una cara de imbéciles que no tenía precio y sin poder evitar una sonrisa de oreja a oreja.

¡Cuidado! Epidemia muy contagiosa

“¿Gripe del pollo? ¡No! ¿Gripe del cerdo? ¡No!. La nueva epidemia ha surgido de manera inesperada, sin previo aviso.
TOC, TOC. Llama a la puerta nerviosa, esta es su primera vez y no puede ocultar su nerviosismo, tiene miedo de hacerlo mal.
-Hola, soy su nueva epidemia.
- Hola.
- Venía a decirle que el próximo jueves estaré con usted.
- Huyy, el jueves. Me va fatal. ¿no podría ser otro día?
Esta es la manera correcta para que las epidemias aparezcan. Tiene que avisar con antelación, para poder planificar mejor nuestros asuntos personales.
Si alguien tiene los síntomas, por favor, no lo deje pasar y acuda a su médico. ¡Recuerde! es contagiosa. Se sabe que se transmite por contacto físico. La incubación de esta enfermedad es de varios meses y es crónica, esto significa que dura el resto de la vida. A continuación paso a detallar los síntomas: comienza con malestar general, seguida de nauseas y mareos, en algunos casos el enfermo ha sufrido desmayos, el estado anímico se vuelve variable y la persona afectada se vuelve irritable. También se han dado casos de subidas y bajadas de tensión. El cuerpo comienza a sufrir una transformación y comienza a hincharse, esta hinchazón no parará hasta que el final de la incubación haya tenido lugar, esto se notará por la hemorragia que tendrá lugar junto a la expulsión del agente extraño”.
En un instituto de los EEUU ha surgido esta “epidemia”, de los ochocientos alumnos que hay, unas ciento cincuenta chicas están embarazadas (claro que si fueran chicos, la noticia sería más impactante). Es normal, eso pasa por poner institutos mixtos. ¿Dónde vamos a llegar? ¡Esto ya parece Sodoma y Gomorra! Se habrá mezclado la ropa interior de chicos y chicas accidentalmente y se ha liado. ¡Cuidado chicas! No pongáis vuestros bolsos junto a la chaqueta de ningún chico. No, no es porque os lo puedan robar (mal pensadas) es porque podéis quedaros embarazadas.
Y es que en ese instituto van a tener que ir con mucho cuidado. Porque se embarazan con una facilidad que da miedo.
- Esta es la nueva alumna, que ha venido a terminar el curso a este pueblo. Por favor siéntese.
- No, ahí no. en ese sitio se sentó un chico el curso pasado, y no podemos correr riesgos.
Claro que no solo va a tener que tomar medidas el profesorado, los alumnos también han de cuidarse. Nada de darse la mano, suprimidos los besos en los saludos, esto último al suceder en los usa no es necesario (no saben lo que se pierden. Desaboríos) y no compartir mesa en las comidas.*
El terapeuta le pregunta a la chica:
- Cuéntanos como te ha ocurrido.
- Había venido a terminar el curso a este pueblo. Y estaba prevenida.- los nervios le impiden hablar.-Veréis, yo estaba como siempre almorzando en la mesa con mis amigas cuando…- la joven entre sollozos continua.-… cuando se ha acercado Kevin y ha apoyado su vaso en la mesa- un silencio sobrecogedor se extiendo entre los asistentes a la terapia.
-Lo estás haciendo muy bien, continua.- le anima el terapeuta.
-Mi vaso estaba al lado y debió confundirlo. Cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Lo que está claro es que la educción sexual en ese instituto deja mucho que desear. ** ¿Es que no han oído hablar de los métodos anticonceptivos? (píldoras, preservativos, etc.) Porque esos embarazos son por mantener relaciones sexuales, y podéis creerme, por darse la mano no se queda ninguna mujer embarazada. Y que no me salgan con que la religión prohibe el uso de preservativos, porque hacerlo fuera del matrimonio también lo prohíbe la religión, y ya puestos a pecar que pequen con seguridad.
Y no, no valen preservativos hechos de punto. Me da igual que haga frío y sean más calentitos, los de lana no valen.
*(Entre chicos y chicas, se entiende. Si fuera entre chicos del mismo sexo la noticia tendría más miga… he interés biológico, evolutivo) ^
^ (Aunque también se ha dado el caso de una mujer con una paloma, aunque para mí que eso no tiene mucho fundamento)
** (De hecho es malísima. Ciento cincuenta, y si suponemos que los padres son del mismo instituto, la suma sube a trescientos los alumnos que van a tener un hijo, trescientos de ochocientos cerca del 38% del instituto)

Aplaude para salvar a la ONU

-Todos me ignoran. Nadie me presta atención.
-Este hombre anónimo se sient…
-…No, anónimo no, ya he dicho que me llamo Manol…
-…Se siente ignorado por la sociedad. No quiere salir de su anonimato.
-¡Que sí!, que ya le he dicho que me llam…
-…Cree que nadie le escucha ni le hace el menor caso. ¿Paranoia? ¿Afán de notoriedad frustrado?

- No, yo solo pido…
-…Este es el desgarrador relato de un hombre que sufre paranoias y que no ha querido desvelar su nombre por vergüenza.
Ahora en lugar de Manolo vamos a llamarlo ONU, y en lugar de periodista vamos a poner a países con derecho a veto. En la actualidad, este organismo internacional es ignorado de una manera repetitiva y fragrante. No es algo nuevo, no, pero ahora se nota más. Lleva desde sus orígenes funcionando mal, debido entre otras cosas a una estructuración nefasta. El gran error es que algunos miembros tienen derecho a veto (EEUU, RUSIA, CHINA, U.K, FRANCIA) esto significa que si uno de estos países no está de acuerdo con la decisión que se tome puede impedir que la misma se lleve a cabo.
-¿estás diciendo que si un solo país vota en contra, la resolución no lleva acabo?
-Sí, así es.
-¿Aunque el resto de países del mundo vote a favor?
-Sí
-Pero eso no es justo. Lo normal sería un sistema por mayorías.
-Sí. pero por ese sistema quitaríamos el privilegio de alguno de los cinco a invadir otros países o violar los derechos humanos. Y esos privilegios no quieren perderlos.
Pero a lo que iba. La ONU harta de ser ignorada a puesto de embajadora a alguien con quien se identifica, y por la que espera que tengan más respeto ¡Campanilla!
Sí, esa Campanilla, el hada.
¡Noooo! Aplaudir, ¡rápido!... ... Uuuffff que susto. ¡No volváis a hacerlo!. Ya sabéis que cada vez que alguien dice que no existen las hadas, un hada muere. Eso le pasa a la ONU, que cada vez que alguien dice que no sirve para nada, su credibilidad pierde peso y no sin razón. Con este nombramiento espera que al final la resuciten igual que hicieron con Campanilla. Pero mucho me temo que aplaudir no es la solución para salvar a la ONU.

Embajadora de la ONU.

Aquí tengo unas cuantas propuestas para otros organismos muy necesitados:

FMI: Tío Gilito (Scrooge McDuck)
OMS: Doctor Zoidberg (Futurama) o al Profesor Bacterio.
UNICEF: Montgomery Burns. (Simpsons)
UNESCO: Sr. Spock
INTERPOL: Mortadelo y Filemón.

La bolsa

¡El otro día fui de compras!
- ¡Pues vaya noticia!- dirán unos.
- ¡ánimo! Pronto aprenderás a decir albaricoque.-me dirán otros.
- Pero ¿te han dejado ir a ti solo?
Pero lo que quiero contar no es eso. El supermercado al que fui ha decidido volverse ecologista y dejar de suministrar bolsas. Como todos sabéis las bolsas de plástico tardan entre muchos y muchísimos años en descomponerse y además la fabricación de las mismas es contaminante. Pues eso, que este supermercado se ha apuntado a la moda de los ecologistas (que veo muy bien, no os vayáis a confundir) aunque esto no lo hacen precisamente por el ecosistema, ya que los clientes tienen que pagar ahora por las bolsas. Y creedme, el que más y el que menos termina comprando bolsas. Para no hacerlo, con la cara de inquisidora que ponen algunas cajeras, que parece que seas tú el responsable del calentamiento global y de todos los males del mundo por no comprar una bolsa. Pero claro estas son bolsas biodegradables y respetuosas con el medioambiente. Y sí, es muy respetuosa con todo y lo que se dice biodegradable, doy Fe de ello, lo es y mucho. Yo no quiero que un trozo de plástico tarde cientos de años en descomponerse, de lo que me va a servir una bolsa dentro de cien años.
- Mira hijo. En esta bolsa trajimos los primeros pañales del abuelo. En mi día yo también la usé. Ahora servirá para puedas llevar el almuerzo y algún día podrás legársela a tus hijos.
Y de esa forma la bolsa pasará de generación en generación y llegará a convertirse le herencia más preciada.
Yo no quiero que dure tanto, pero por lo menos que aguante hasta que llegue a casa. En menos de tres minutos la bolsa ya había empezado a romperse y a los cuatros minutos ya estaba recogiendo los productos del suelo y apañándomelas para llegar a casa. Y yo me pregunto ¿no podrían los fabricantes de las mismas hacerlas unos diez minutos más duraderas, que es el tiempo que tardo en llegar a casa, de esa manera no me encontraría haciendo malabares con la pizza, el pan y los yogures hasta llegar a casa. Claro que también puede ser una medida magistral tomada por la crisis actual, y lo que quieren realmente es que la gente aprenda a hacer malabares para que puedan ponerse en el metro a ver si cae algo. De esa forma conseguirán ingresos extra para regresar al supermercado y seguir gastando. Visto desde ese punto de vista, son unos genios.
“Ante la crisis, Bolsas biodegradables. Aprenda una profesión con salida(al metro) mientras hace su compra y protege el ecosistema”

ME GUSTAN LAS MUJERES

¡Me gustan las mujeres! Con esa frase comienzo este pequeño artículo y lo dedico al diseñador alemán Karl Lagerfeld.
Ya lo sé, me vais a decir que como se me ocurre escribir esas barbaridades ¿un hombre al que le gustan las mujeres? Es más, añado que me gustan con curvas. Y con esto más de uno se estará tirando de los pelos por leer semejantes palabras. Y aún me atrevo a ir más lejos
- más lejos, ¿se puede?- Preguntará más de uno. Y me tildará de loco. a lo que yo en plena osadía continuo:
- me gustan que tengan pecho y caderas (tetas y culo)
Y es que este diseñador ha dicho una serie de estupideces que no tienen desperdicio. Según él, las mujeres están mejor y más guapas sin curvas.
Pero vamos a ver. Una mujer sin tetas y sin curvas es un hombre.
No me malinterpretéis, una cosa es una mujer delgada y otra muy distinta una mujer que por culpa de estos patrones de moda, impuestos por hombres que, como este, les gustan más los hombres que las mujeres, crecen y se vuelven anoréxicas y/o bulímicas.
Otra de las perlas de este hombre es que no diseña tallas superiores a la treinta y ocho porque no diseñaba para mujeres con sobrepeso. ¡Sobrepeso! ¡Más de una 38 es sobrepeso!
¿Pero qué imagen distorsionada tiene este hombre de la realidad?
Lo triste de esto no es que este hombre piense de esa manera, no. lo realmente preocupante es que muchas mujeres, influenciadas por todos los medios, piensan igual y ya las he oído decir que las mujeres son más femeninas y están más guapas y estilizadas sin pecho. Esta frase es real y dicha por una mujer. Dejemos las cosas claras, los pechos y las caderas tienen una función biológica necesaria. Los pechos alimentan a las crías de todos los mamíferos y son las hembras las encargadas de esta función. A día de hoy no se ha dado el caso de que ver a un hombre amamantando a su hijo. En cuanto las caderas anchas ¿es necesario decir cómo nacen los niños y como es más fácil y seguro para madre e hijo? Para algunos pueden parecer palabras retrógradas y machistas, pero no se equivoquen es biología y evolución.
Continuo con este diseñador, parece ser que se niega a trabajar con la modelo Heidi klum porque está, según él, gorda.
Lo que está, es muy buena. No hay más que ver lo sana que se la ve.

lo que le pasa a Karl Lagerfeld en mi pueblo se denomina envidia, qué más quisiera él tener el cuerpazo de esta mujer y poder atraer a los hombres como ella.
Llegado el final de este artículo voy a hacer otra confesión: a los hombres nos gustan las mujeres con curvas, nos gustan que tengan pecho y si alguno dice lo contrario está mintiendo o bien le van más los hombres. No nos importa que los pechos sean más o menos grandes, pasa lo mismo que con los penes, el tamaño no importa, pero si son grandes mejor.
Y ahora me despido con otra de sus frases que ha sido que los que critican a las modelos huesudas (y esta palabra la ha usado él) son mujeres gordas que se sientan todo el día en sofá y no paran de comer patatas fritas.

genesis 3

Aquí llego con otro capítulo de “desmontando la biblia”. El capítulo a tratar esta vez es el tercero del génesis. En este capítulo vemos a un Dios un tanto exagerado a la hora de castigar, tanto que parece sospechoso; además también tenemos a un Adán un tanto acusica, una serpiente sobrevalorada y un árbol de la vida en paradero desconocido. Pero pasemos a analizarlo más atentamente.

Dios les ha dicho que si comen del fruto del árbol que está en el centro morirán.
Pero vamos a ver ¿Por qué lo ha puesto en el centro? ¿No podía haberlo puesto en un lugar más discreto? Es más ¿Por qué lo ha puesto? ¿No ha sido él quién lo ha creado? ¿O lo puso ahí para tener una excusa y poder castigar a la pareja? quizás era una apuesta con los Ángeles(los cuales no ha mencionado todavía, ¿los creo él o existían ya?):
- Yo digo que tardarán una semana.
- Pues yo apuesto por un día.
Lo de poner el árbol en el centro es como dejar a un niño solo junto a un paquete envuelto en papel de regalo y un lazo rojo y decirle:
- Pase lo que pase no abras el misterioso y enigmático paquete de los secretos inescrutables y maravillas exóticas.
Y luego culpar al niño por abrir un paquete que tú has dejado allí.
Pero continuemos; la serpiente en el versículo 5 dice que lo que teme Dios es que sean sus iguales y por ello no quiere que coman.
Lo curioso si se sigue leyendo es que la serpiente no miente. Versículo 22 Y Jehovah Dios dijo: -He Aquí que el hombre ha llegado a ser como uno de nosotros, conociendo el bien y el mal. Ahora pues, que no extienda su mano, tome también del árbol de la vida, y coma y viva para siempre.
¿Nosotros? ¿Quiénes son nosotros? ¿Personalidad múltiple? Y luego viene el castigo. No mueren como causa directa de comer del árbol. Mueren por que son condenados a muerte por comer del árbol. Los expulsa y les impide comer del árbol de la vida. Un castigo un tanto exagerado.
Versículo 24 Expulsó, pues, al hombre y puso querubines al oriente del Jardín de Edén, y una espada incandescente que se Movía en toda Dirección, para guardar el camino al árbol de la vida.
Pero pasemos a Adán, porque tenemos a un Adán un tanto acusica:
-¡Me habéis desobedecido!- dijo Dios.
-¡ha sido ella! Se apresuró a decir Adán señalando a Eva- yo no quería pero ella ha insistido.
Pero hombre, es que no sabes decir ¡no! si has comido ha sido porque has querido. No culpes a los demás de tus actos.
Y para finalizar le toca el turno a la serpiente. La tradición y/o manipulación, siempre ha dicho que la serpiente era la encarnación del demonio. Pero eso es algo que no aparece en el génesis. Por el contrario lo que nos deja muy claro es que, la serpiente, es el animal (no demonio) más astuto de la creación.
Las dudas que me surgen son ¿Por qué poner un árbol en el lugar más “vistoso” y luego prohibir que se coma su fruto? ¿a qué se debe ese castigo tan exagerado?¿quiénes son “nosotros”?¿dónde está el árbol de la vida? y sobre todo ¿Por qué es tan acusica Adán?

y la conclusión a este capítulo es que, salvo por la vida eterna, ya somos como Dios.(capítulo 3;versículo 22)

Sabrosonas de todos los sabores

El lenguaje de esta entrada no es apto para menores ni para ojos sensibles. Recomiendo que si eres menor o tienes los ojos sensibles (no me refiero a que se irriten con facilidad o te dañe la luz intensa) los cierres (los ojos, se entiende) mientras que pasas con la barra al siguiente artículo.

*¿ESTÁS CANSADO DE QUE NADIE QUIERA HACERTE UNA FELACIÓN?
- Me gutaría probar pa`ver sies tal como icen. Encluso en llegao a ponerme los calzones por el lao marillo y marrón por fuera por si la moza es mu remilgá. Pero ni aun asín.
¿CANSADO DE LAS EXCUSAS QUE TE DAN PARA NO HACERTELA?
- No puedo hacértela porque…porque… me puedo quedar embarazada… ¡sí! Eso es. Me puedo quedar embarazada.
- ¿por la boca?- pregunta sorprendido el chico.
- Siii. Porque tengo una amiga que me contó que su prima Maribel fue a una fiesta y fue al baño donde escuchó una conversación de una chica que se quedó embarzada despues de haber hecho una felación a... a... a... a...a un chico y…y…y sequedó embarazada porque al parecer los espermatozoides se filtraron por la vejiga hasta la vagina.
- vale.- dice resignado el chico -Si no quieres pues nada.
- ¿me estás llamando mentirosa?- replica la chica ofendida- pues que sepas que sí quería, pero ahora te desahogas tu solito.
NOSTROS TE TRAEMOS LA SOLUCIÓN. ¡SÍ! COMO LO OYE AHORA SOLO SE TENDRÁ QUE PREOCUPAR POR SABER CUALES SON LOS SABORES PREFERIDOS DE SU PAREJA (FRESA, NARANJA, CHOCOLATE, ETC). CON NUESTRO TRATAMIENTO SU SEMEN SABRÁ A LO QUE USTED QUIERA.
*. (Hemos omitido los nombres reales y datos personales para salvaguardar la integridad de estas personas. Menos el de la prima Maribel que va por ahí metiéndose en conversaciones ajenas y contando los cotilleos e intimidades de los demás. **)
**. (Existen serias dudas sobre la historia de Maribel y de lo que había bebido esa noche)


Semen con sabor a manzana, esa es la noticia. El anuncio anterior es ficticio pero pronto lo veremos por las calles y es que, al parecer, una empresa ha fabricado unas pastillas que hacen que este ¿líquido? ¿Masa viscosa e informe? fluido tenga sabor a manzana. La verdad es que no sé que opinar, la noticia, ya de por sí, se las trae. Sus ventajas las tiene, ahora solo falta que además de tomar esas pastillas el chico sea limpio.
De momento solo está este sabor, pero todo llegará:
- Buenos días. Me da un paquete de “sabrosonas”*.
- ¿de qué sabor las quiere? Las tenemos tutifruti, coco, cereza, melón y ron con cola.
- ¡No! de ron con cola no, que es su bebida favorita y la última vez me hizo servirle el semen en vaso y con una rodaja de limón.
Para leer la noticia entera diario 20 minutos.
*(El nombre de las pastillas no es el auténtico. no intente pedirlas por este nombre, créame, no se las darán, no es que quiera quedarme yo con todas le repito que no es el nombre real)