¿Que pasaría si Grecia no paga?

Llevo días, semanas incluso meses escuchando como la canciller alemana se las da de salvadora de Europa y da lecciones de cómo se debe tratar la crisis, atreviéndose incluso a dirigir en “las sombras” las políticas económicas de otros países (los denominados por nuestros buenos amigos nórdicos PIGSS; Portugal, Grecia, España), ahora, dicha canciller, está amenazando con tiras y aflojas sobre si prestarán más dinero a Grecia para que esta no entre en bancarrota. Y es que parece estar cansada de ser la salvadora .Qué buena persona y gran estadista que está salvando a todos de la crisis.
Pero seamos objetivos y realistas:
¿Porqué tiene un país entero que pagar la deuda de unos cuantos banqueros? que por avaricia han provocado esta crisis y que además de no pagar ellos mismos su deuda siguen enriqueciéndose y dando instrucciones de lo que se debe hacer.
Lo único decente sería pedir a los responsables de la crisis que pagaran ellos (como Islandia). Si ellos (los banqueros de un país) han provocado esta crisis y tienen semejante deuda, son ellos los que deben pagar, pero obscenamente se ha optado por socializar la deuda y que sean otros los que pagan mientras los causantes siguen incrementado sus beneficios.
Y ahora hablemos del rescate:
En primer lugar los bancos europeos no están regalando el dinero de rescate, lo están prestando y a un interés muy elevado.
En segundo lugar ellos son los más interesados de que Grecia se recupere, significa que verán su dinero incrementado con creces.
Y en tercer lugar hagámonos las siguientes preguntas:
¿Qué pasaría si Grecia entra en bancarrota?
En este caso el país no podría hacer frente a sus deudas con lo que llevaría a un estado nacionalización o privatización completa para poder pagar sus deudas a los bancos europeos (sobretodo alemanes) llegando incluso a producirse algo similar a lo ocurrido en Argentina con “el corralito” y tardaría años en salir de la situación, repercutiendo en los ciudadanos que cargarían con los costes del préstamo y presionados por los intereses que le cobran estos bancos.
Europa (banqueros alemanes) asustados por la situación y ante el temor de perder miles de millones invertidos en el país presionarán a los otros PIGS y les “obligarán” a hacer más recortes sociales, y subir impuestos a fin de que estos tengan fondos suficientes para pagarles su deuda.
¿Qué pasaría si Grecia se niega a pagar como ya ha hecho Islandia?
Jeje, esto me gustaría verlo. Ya que si un país se niega a pagar (como Islandia) poco se puede hacer. La unión sufriría una fuerte desestabilización que podría terminar en ruptura. Los bancos europeos pedirían a los otros PIGS más medidas (SI, la austeridad y los recortes solo son para los cerd…pigs) para asegurarse su liquidez a costa de los ciudadanos.
¿Qué pasaría si el resto de países PIGSS siguieran el ejemplo y tampoco pagaran?
En este caso los que estarían en bancarrota (nunca mejor dicho) serían los banqueros alemanes que no recuperarían sus préstamos.
Y esto sí que quiero verlo.
Muchos diréis que los préstamos hay que devolverlos, y es cierto pero ¿Por qué se producen estos préstamos?
Continuará…

EXTRAÑA PRIMICIA

Hoy tengo un dilema. ¿Cómo contar esto? Veréis tengo fotos, información relevante, noticias, actores que aparecen y un largo etc. de la que podría ser la superproducción del año. Esto se debe a que un gran amigo al que considero un hermano está trabajando en ella. Y es porque lo considero un hermano por lo que surge el dilema, todo el material que tengo e información es confidencial de manera que no puedo decir nada sin buscarle problemas.
- No puedes contar nada.- me dijo muy serio.
- Pero Henry (este nombre es falso, lo he puesto para despistar y no desvelar información de mi fuente), si está basada en una de mis novelas favoritas. ¡ya sé de qué va!
- Ya, ¿pero que quieres que te diga? Me prohíben hablar de ello.
- ¡Vale!, no digo nada ¿pero las fotos puedo publicarlas?
- Noooo. Las fotos tampoco puedes sacarlas a la luz.
A lo que voy es que me parece un poco absurdo tanto secretismo, sobre todo cuando han sacado el argumento de una novela muy famosa. Eso es como decir que no cuenten nada del señor de los anillos o no desvelen el final de Titanic.
En fin tendré que resignarme y no publicar nada. Poco a poco veré como otros medios se hacen eco de una información que ya conozco. Bueno pero dejaré una pista, es una superproducción Hollywoodiense con magia y capas.

Un Femur Henry, deja en esas extrañas costas tu marca.

ADIOS A LAS BRAGAS

¿Cansado de llevar ropa interior?
- Sí, yo es que eso de ponerme tanta ropa es que me da una pereza.
¿Arto de que los elásticos te dejen marca?
- A mí la marca me da igual, lo que me pasa es que cada vez que me desnudo, para las situaciones íntimas, tengo que esperar un rato a que la sangre llegue por culpa del dichoso elástico.
¿Hastiado de que el sujetador de tu ligue de turno se te resista y pierdas un tiempo valiosísimo en desabrocharlo?
- Pues mira, ahora que lo dices, a mí es que me echa para atrás. Se me quitan las ganas de meterle mano. Mira churri cuando quieras que te metan mano no te pongas sujetador.
Entonces tu sitio está en Castellammare di stabia. Parece ser que en esta ciudad de Italia impera la decencia y el decoro. En ella el alcalde ha promulgado unas normas un tanto peculiares. Multa de 25 a 500 euros a aquellas personas que vistan con vestidos demasiado cortos, con bañador, con pantalones con la cintura demasiado baja, con minifalda y/o con escote. Alguno de vosotros se preguntará:
- ¿esto que tiene que ver con la introducción?
Y yo contesto
- sigue leyendo impaciente que ya llego al meollo del asunto.
Después de leer la noticia entera, la verdad es que no sé qué es lo realmente pretende este hombre. Me explico, en un comunicado el alcalde ha declarado lo siguiente:
“no es una prohibición por las prendas de vestir. Lo que se va a multar es que se muestre la ropa interior. La minifalda no está prohibida. El reglamento habla de vestidos demasiado cortos y, por tanto, los que dejen descubierta la ropa interior", aclaró el alcalde.
Por lo que veo es un pueblo fabuloso para los mirones. Porque la solución para evitar multas es no llevar ropa interior.
- ¿Dónde vas este año de vacaciones?
- No lo sé, con la crisis no tengo nada que ponerme.- responde compungida la amiga.
- No te preocupes, en Castellammare no necesitas ropa. Puedes ir desnuda siempre que no enseñes las bragas.
Aunque estas nuevas normas sean un reclamo turístico. ¿Qué mirón va a resistirse ir a un pueblo en el que nadie lleva ropa interior?

Aquí os dejo con una foto de las causantes de tanto escándalo.

Erase una vez el western

Después de una semana por fin se hemos terminado el rodaje de "erase una vez el western". Un rodaje divertido y caliente. Lo de divertido lo digo porque ¿quién de pequeño no ha jugado a vaqueros? Pues este ha sido mi trabajo estos días, me he pasado una semana jugando a vaqueros, disparando mi revolver. Lo de caliente, no vayáis a pensar mal (aunque bien podrías si conocierais a la actriz), lo digo por la temperaturas, con una media de 40 grados y vestido con ropa de manga larga, un abrigo y un pañuelo anudado al cuello, me sentaba frente a una hoguera en medio de un paraje sin ninguna sombra. Con un equipo fabuloso (actores, técnicos, especialistas, maquilladora, director, chofer, transportista, catering, un conejo y la colaboración especial de las avispas que han mantenido a raya al chico del catering).

El trabajo con mis compañeros de reparto (David y Medus… ¡huy perdón me he equivocado! David y Sonia) ha sido fantástico, nos hemos reído y divertido. Con Sonia, chica con la que trabajo por primera vez, he entrado en confianza gracias a mi adulación, todo hay que decirlo, y piropos constantes, de manera que ella estuviera a gusto durante la grabación.

Ha David ya lo conocía hace años de manera que no ha habido ningún problema, salvo que se ha cargado la dirección de su coche.

El equipo técnico ha trabajo estupendamente, el cámara, todo un profesional, lo mismo grababa, tomaba fotos (aquí dejo una muestra) montaba y desmontaba escenarios, comía jamón, etc. Sonido muy profesional, aunque las chicharas de turno han puesto la banda sonora. José (el chico bocatas) dejando que las avispas le picaran a él para que los demás pudiéramos comer tranquilos. La maquilladora que pacientemente se pasaba cerca de dos horas todos los días maquillándome, los especialistas que se han encargado de los impactos y de tener controlado el fuego. El transportista que ha puesto la nota de humor, el director que pacientemente ha soportado como los actores cambiábamos el texto cuando nos apetecía y Amador que era el único que trabajaba. Tengo que hacer una mención especial a las avispas que cada día eran más, las muy cabron… corrían la voz entre las avispas de otros panales:

- He chicas han venido un grupo de panolis y traen comida y bebida.
- ¡Vamos!- contestaron varias- avisamos a las otras y nos vemos allí.
Ahora que el rodaje ha terminado queda esperar la postproducción.

¡ TE HARÉ FAMOSO!

DIARIO DE UNOS MELLIZOS PRIMERIZOS

Primeros quince días de Pedro y Julio en casa; han sido unos días de adaptación, tanto nuestra como de ellos. Nos hemos conocido, descubierto nuestras singularidades y disfrutado de momentos únicos e irrepetibles. Cuando llegaron a casa el peso de ambos rondaban los dos kilos escasos 2,080 kg. Aproximadamente Julio y 2,030 Pedro. Después de dos semanas el peso de los dos ha subido unos ochocientos gramos; el peso de Julio está en 2,890 y el de Pedro en 2,830 kg. Hemos visitado dos veces al pediatra del centro de salud y hemos repetido la prueba del talón en la residencia.

En este resumen de la primera quincena solo hablare de su estancia en casa, sin tratar los días anteriores en la residencia, y de la evolución que han tenido.

En primer lugar hay que decir que cuando nos dieron los niños rondaban los escasos 2 kg, cosa extraña cuando lo normal es dar el alta a los niños cuando han llegado a los 2,5kg. Pero bueno eso es algo que no nos preocupa mucho, los niños van ganando peso y eso es lo importante. Cuando nos dieron el alta unas enfermeras se acercaron a nosotros y muy amablemente nos dieron la comida de los niños para un mes, un detalle que nunca olvidaré. Pero a lo que iba, montamos a los niños en el coche y pusimos rumbo a casa. Desde ese momento los días y las noches se empezaron a mezclar; las tomas son cada tres horas y tardamos una hora en hacerlo, aunque después de 15 días el tiempo que tardamos en dárselas se ha reducido y ahora apenas tardamos cuarenta y cinco minutos. Apenas tenemos una hora y media entre toma y toma para dormir, porque no solo es darles el biberón; también hay que hacerlos eructar, cosa que puede llevar media hora; cambiarles los pañales; cambiarles la ropa, que no sé cómo se las arreglan pero siempre se ponen perdidos de leche y limpiar las tetinas y biberones, para que a la siguiente toma (poco más de hora y media después) esté listo para volver a empezar. Tras este ritual nos acostamos a dormir (ya da igual que sea noche o día) y como buenos primerizos nos despertamos ante cualquier sonido de los niños y pasamos horas mirándolos.

Julio, el mayor, es tranquilo, duerme, se toma sus biberones y no se queja de nada, bueno de casi nada, parece que le molesta su hermano y cuando lo acostamos en la posición en la que está mirando a su hermano, se lía a patadas con él. Después de unos días en casa, ha descubierto a su archienemigo y no, no me refiero a su hermano (que después de un enfrentamiento de ambos la cosa parece que se ha calmado. Los pusimos cara a cara un día, se liaron a guantazos y a patadas, desde entonces la tensión se a calmado) con archienemigo me refiero a la razón de su existencia, lo que lo motiva para seguir adelante y por lo que se ha aliado con su hermano, al ser más peligroso del mundo, a la abeja que hay bordada en la chichonera de la cuna. Se tira horas intentando agarrarla sin conseguirlo, pero él sabe, en su fuero interno sabe que algún día lo conseguirá.

Pedro, el menor (un minuto), ha hecho suyo el dicho "quién no llora no mama". ¡La madre que lo…! No aguanta una, ha descubierto que cuando abre la boca está en brazos y le encantan los brazos. Levanta la mirada y se pone a dotorear. Pega unos berridos que parece que el mundo se esté acabando, no me extraña que Julio se lie a patadas con él cuando tiene ocasión. Y en cuanto a comer ¡me cago en la le…! Si parece un saco roto, he pensado en ir al hospital a ver si se han equivocado o algo y me han dado al hueco. Cada hora y media o dos horas, voz en grito reclama su sustento, sustento que le tiene que dar su madre porque no consiente comer con nadie que no sea su madre, cierra la boca, aprieta las mandíbulas y hasta que no se pone su mamá a darle el biberón no come. La relación con el hermano es buena (por su parte) cuando es él el que está en la posición que mira a su hermano, se acerca poco a poco a este para tocarlo, entonces, cuando consigue tocarlo o juntarse a él, se relaja y se duerme.

Julio y Pedro con sus padres. Se turnan, quiero decir que cuando uno duerme el otro la lía. De 21 horas a las 4 de la madrugada y de 15 a 18 horas uno de ellos no nos deja dormir y al día siguiente este duerme como un bendito y es el otro el que toma el relevo. Bueno os quedan las "entre tomas" de las mañanas para dormir diréis algunos. ¡Pues no! Porque esas horas parecemos la centralita de teléfonos, abuelas y abuelos llaman para preguntar por las criaturas, y ¿quién es el guapo que les dice que no llamen? Que te tildan de mala persona, que no quieres que vean a sus nietos, que ya sabían que molestaban, que esto, que lo otro… pero hasta aquí la primera quincena en casa de mis dos bichos, ardillo (Pedro) y lagartijo (Julio), motes puesto por los sonidos que hace Pedro y por los movimientos que hace Julio.

EPISODIO 4. De chicos, chicas y nombres

Después de descubrir al mundo la buena nueva, y de salvarme momentáneamente de la vasectomía, los días siguen pasando a la espera de saber si son dos chicos, dos chicas o chico y chica. Porque, eso sí, hemos aumentado las variables de sexo de nuestros hijos a tres, ya que son gemelos bicigóticos. Vamos lo que comúnmente se llama mellizos; cosa que descubrí después de un par de errores al denominarlos, y que por el tono de ella, la ginecóloga, ya me veía yo después del recreo escribiendo en la pizarra "los mellizos no existen, se llaman gemelos bicigóticos" doscientas veces.

- Aquí se ven los dos sacos – nos muestra la ginecóloga.

- ¡son mellizos! – contesto yo.

- ¡los mellizos no existen! – me corrige la ginecóloga.

- "entonces que es eso que estoy viendo"- pienso yo, amedrentado y sin decir palabra por miedo al castigo.

- Se llaman gemelos bicigóticos o bivitelinos.

- ¿pero están sanos?- yo asustado e imaginándome, después de oír ese nombre, a los niños vestidos de oscuro, con capas negras, maquillaje blanco y ojeras marcadas, montando en bici.

Pero a lo que iba. Con tal variedad, la elección de nombres se complica (dos nombres de chico, dos nombres de chica, que nombre de chico y que nombre de chica sin son un niño y una niña).

En un principio, sin son chicos, me decanto por nombres que asusten a los profesores en el colegio, a las madres en el parque, etc. Atila y Aníbal:

- ¡Atila, Aníbal!- llamando a los niños en el parque- a merendar.
Mientras las otras madres asustadas al oír unos nombres que no presagian nada bueno, recogen a sus hijos.
- ¡corre, Kevin! Nos vamos a casa.
También hemos barajado nombres teniendo en cuenta la fecha de nacimiento. Al salir de cuentas el 4 de julio los nombres debían estar acordes con la simbología de esa fecha y por ello teníamos pensado en Fidel y Hugo. Pero si se adelantan (lo más probable) y nacen para mediados de junio, correspondiendo su horóscopo a géminis (los gemelos), Enric, un buen amigo, me recomendó los nombres de Castor y Pólux (que es el nombre de los gemelos de géminis).

En el caso de ser dos chicas se complica más la elección del nombre, ya que los grandes personajes clásicos femeninos tienen mal sino (Electra, Medea, Casandra, etc.).
Finalmente optamos por Pedro y Julio si son chicos; Amelia y Jimena si son chicas; Pedro y Amelia sin son niño y niña.
Visita a la ginecóloga, cosa bastante habitual, comienza con la ecografía y yo, bastante ilusionado salto y digo:
- ¡es un chico!-

Y la ginecóloga contesta que eso que veo es el cordón umbilical.
Vaya decepción. Lo que iba a presumir de hijo bien dotado.
En la siguiente visita no puedo ir y es mi madre la encargada de acompañar a Lucía a la ginecóloga. Esta vez es Lucía la que dice que es un chico.
- Te ha pasado lo mismo que al padre. - replica la ginecóloga.
A lo que mi hijo le responde abriendo las piernas de par en par y dándose a conocer en todo su esplendor. "soy un chico y me llamo Pedro".
Al salir, las recojo, y con una sonrisa de oreja a oreja Lucía me lo cuenta todo.
El otro bebé, más tímido, nos hace esperar un mes más para decirnos su sexo. Otro chico, Julio.

EPISODIO 3. EL CURRICULUM

Los días van pasando y todo transcurre con normalidad, si a normalidad llamamos pasarse el día agarrada a la taza del WC sin parar de vomitar. A los padres de ella no le hemos dicha nada todavía (lo de que son gemelos), esperamos a cerciorarnos. A mí me lo ha dicho y he visto la ecografía, pero hasta que no los vea con mis propios ojos en la consulta de la ginecóloga no me voy a convencer. Llega el temido día, salgo del trabajo y voy corriendo a la consulta donde me espera Lucía. Después de pedirle al DNI a la doctora para asegurarme que es mayor de edad y el título para comprobar que es ginecóloga y que no estamos esperando a su padre para ser atendidos, compruebo que efectivamente son dos, aunque todavía no sabemos el sexo. Durante la consulta aguanto las acusaciones de Lucía y la ginecóloga de mi supuesta culpa y responsabilidad por haberla dejado embarazada de gemelos y de haberla engañado por no avisarle de que tengo antecedentes en mi familia:

- Eso se pone en el curriculum. Lo llegas a poner cuando me conociste y te aseguro que no me dejas embarazada.
- Pero si ya sabías que en mi familia había gemelos- le contesto.
- Sabía lo de tus hermanas.
- Pues ya está.- Contesto satisfecho, la verdad salía a la luz.
- Pero no me habías dicho que tenías primas gemelas.
- ¿a no?- y la verdad seguía saliendo.
- ¡no! Ni me habías hablado de tus bisabuelos los gemelos.- y continuaba saliendo verdad por todas partes.
- Bueno pero eso yo también lo desconocía.
- Pero si hasta hay trillizos en tu familia.- ya era suficiente dosis de verdad por un día. Decidí callarme y bajar la cabeza.
Al salir de la consulta nos dirigimos a casa de los padres de Lucía. Había llegado el momento de decirles que eran dos. Los padres de Lucía no se lo toman muy bien que digamos. Nuevamente me culpan a mí de todo:
- La culpa es tuya.- dice mi suegro.- en mi familia somos todos muy ordenados y las cosas las hacemos de una en una.
- Pero oiga, que ella también ha participado. Y que yo recuerde para que una mujer se quede embarazada se necesitan óvulos y yo de eso no tengo.
- Te haces la vasectomía.- suelta mi suegra de repente.
- ¿eh?- digo yo
- Esto no puede repetirse. A ver si por accidente nos encontramos con cuatro niños.
Me alejo disimuladamente de ella y compruebo que no tenga ningún cuchillo en la mano. Me encuentro en una situación apurada, en tierra hostil, rodeado de tres personas que han decidido, así por las buenas y sin contar conmigo, hacerme la vasectomía.

Diario de un embarazo 2. ¡aaaaaaaaaaahhhhhhhh!

Día 2 de noviembre: ese día tengo rodaje de "el gran Vázquez". Lucía me acerca al trabajo y se marcha a trabajar. El día transcurre sin mayores incidentes hasta que me recoge a la noche y me cuenta que ha tenido un accidente con el coche, al parecer un camión le ha dado por detrás y ha destrozado la parte trasera del coche pero que ella está bien. Ha ido a urgencias y allí le han realizado una ecografía, me la enseña y en ella puedo ver al embrión de Pedro. Emocionado miro la ecografía como si de un Rembrandt se tratara. Al día siguiente llevo la foto de la ecografía a casa de mis padres para darles la buena nueva. Emocionados nos abrazan y se ponen a buscar parecidos en la foto, yo muy orgulloso de parecerme a ese punto. A los padres de ella no se lo hemos contado, preferimos asegurarnos y esperar a la visita del ginecólogo.

Los días pasan, dos semanas, y el 18 de noviembre tiene su primera cita ginecológica. No puedo ir, de manera que me paso el día pensado en la misma. Termino el trabajo y la llamo.

- ¿Qué tal todo?
- Bien.
- ¿Has salido? ¿voy a por ti?
- Sí, no, ya hablamos en casa.
- ¿ocurre algo? ¿va todo bien?
- No te preocupes todo va bien.
- Cuelgo y voy a casa.
Al poco de llegar a casa aparece Lucía y viene acompañada de mi hermana quién sujeta el teléfono como si se tratara de Scarlata o'hara con el rábano en la mano, cosa a la que no presto mayor atención. A continuación Lucía me hace el símbolo de la victoria con la mano. -"que bien, eso significa que todo va bien"-pienso yo. Mi hermana situada con el teléfono frente a mí, mi cerebro comienza a trabajar a marchas forzadas y puedo sentir como el engranaje gira, pero hay una pieza que se niega a encajar.
- Pero. ¿está bien?
- Sí.- me contesta Lucía- los dos están bien.
El tiempo se detiene, mi hermana, que ha tenido un momento de distracción intenta hacerme una foto.
- ¿eh?- pregunto en un alarde de ingenio.
- Dos.- responde Lucía con paciencia.
- JA JA.- continuo.- muy graciosas, buena broma, ya nos hemos reído todos ahora vamos a dejarnos de tonterías.
- Después de buscar la cámara oculta durante un rato comienzo a asimilar la noticia. Me enseña la nueva ecografía y allí veo el doble de sacos embrionarios que dos semanas antes.
- A la noche, dos horas después, decido llamar a mi buen amigo Enric y contárselo, es el primero fuera de la familia que se entera. A mis padres ya se ha encargado mi hermana de darles la noticia y a los padres de Lucía… bueno esa misma noche se lo contamos, pero empezamos con "el gato se ha subido al árbol…" lo de los gemelos lo dejamos para la siguiente revisión médica.

EPISODIO I. Toda historia tiene un principio

Aquí comienzo con este diario un tanto especial. Todo comenzó el martes 27 de octubre del 2009. Bueno realmente comenzó unas semanas antes, pero no voy a entrar en detalles que a nadie importan. Como iba diciendo todo comenzó el día 27 de octubre. Lucía llevaba unos días de retraso (se entiende que me refiero al periodo). Sé que muchos dirán que es algo normal, pero aun así la preocupación empezó a hacer mella en nosotros. Al día siguiente, día 28, decidió comprar una prueba de embarazos. Se decidió por el último modelo de detectores que además de decirte si estás o no embarazada te dice las semanas, te da la hora y te canta mientras esperas el resultado, y todo ello con una fiabilidad del 99%. Nos vamos a dormir y al día siguiente, 29, a primera hora hacemos la prueba. Lucía, medio dormida ni lo mira, se vuelve directamente a la cama (he de decir que eran las 05.30) yo, ni corto ni perezoso, me levanto y voy a mirar. Ni la más remota idea de cómo funciona el aparato, después de mirarlo un buen rato y golpearlo repetidamente llego a la conclusión de que está roto.
Día 31, optamos por comprar un “predictor” de los de toda la vida, es decir el palito en el que hay que orinar y aparecen una serie de rayas. En este caso la prueba pueda realizarse a cualquier hora del dia con lo que esperamos impacientemente a que tenga ganas de ir al baño. una hora hora más tarde y unos cuantos vasos de agua después hacemos la prueba y nuevamente Lucía lo deja y se marcha antes de ver el resultado. Entro yo al baño a mirarlo y soy el primero en ver el resultado. Después de contar las rayas varias veces para asegurarnos que habíamos contado bien y cerciorarnos que tanto ella como yo sabíamos contar hasta dos, además de leer varias veces las instrucciones de uso por si lo habíamos mal interpretado, llegamos a la conclusión ¡Estamos embarazados!. Ese día tenemos comida con sus padres y hermana. Preferimos no decir nada hasta que visite al ginecólogo y estar seguros. Y allí que nos dirigimos los dos, a casa de sus padres, con una cara de imbéciles que no tenía precio y sin poder evitar una sonrisa de oreja a oreja.

¡Cuidado! Epidemia muy contagiosa

“¿Gripe del pollo? ¡No! ¿Gripe del cerdo? ¡No!. La nueva epidemia ha surgido de manera inesperada, sin previo aviso.
TOC, TOC. Llama a la puerta nerviosa, esta es su primera vez y no puede ocultar su nerviosismo, tiene miedo de hacerlo mal.
-Hola, soy su nueva epidemia.
- Hola.
- Venía a decirle que el próximo jueves estaré con usted.
- Huyy, el jueves. Me va fatal. ¿no podría ser otro día?
Esta es la manera correcta para que las epidemias aparezcan. Tiene que avisar con antelación, para poder planificar mejor nuestros asuntos personales.
Si alguien tiene los síntomas, por favor, no lo deje pasar y acuda a su médico. ¡Recuerde! es contagiosa. Se sabe que se transmite por contacto físico. La incubación de esta enfermedad es de varios meses y es crónica, esto significa que dura el resto de la vida. A continuación paso a detallar los síntomas: comienza con malestar general, seguida de nauseas y mareos, en algunos casos el enfermo ha sufrido desmayos, el estado anímico se vuelve variable y la persona afectada se vuelve irritable. También se han dado casos de subidas y bajadas de tensión. El cuerpo comienza a sufrir una transformación y comienza a hincharse, esta hinchazón no parará hasta que el final de la incubación haya tenido lugar, esto se notará por la hemorragia que tendrá lugar junto a la expulsión del agente extraño”.
En un instituto de los EEUU ha surgido esta “epidemia”, de los ochocientos alumnos que hay, unas ciento cincuenta chicas están embarazadas (claro que si fueran chicos, la noticia sería más impactante). Es normal, eso pasa por poner institutos mixtos. ¿Dónde vamos a llegar? ¡Esto ya parece Sodoma y Gomorra! Se habrá mezclado la ropa interior de chicos y chicas accidentalmente y se ha liado. ¡Cuidado chicas! No pongáis vuestros bolsos junto a la chaqueta de ningún chico. No, no es porque os lo puedan robar (mal pensadas) es porque podéis quedaros embarazadas.
Y es que en ese instituto van a tener que ir con mucho cuidado. Porque se embarazan con una facilidad que da miedo.
- Esta es la nueva alumna, que ha venido a terminar el curso a este pueblo. Por favor siéntese.
- No, ahí no. en ese sitio se sentó un chico el curso pasado, y no podemos correr riesgos.
Claro que no solo va a tener que tomar medidas el profesorado, los alumnos también han de cuidarse. Nada de darse la mano, suprimidos los besos en los saludos, esto último al suceder en los usa no es necesario (no saben lo que se pierden. Desaboríos) y no compartir mesa en las comidas.*
El terapeuta le pregunta a la chica:
- Cuéntanos como te ha ocurrido.
- Había venido a terminar el curso a este pueblo. Y estaba prevenida.- los nervios le impiden hablar.-Veréis, yo estaba como siempre almorzando en la mesa con mis amigas cuando…- la joven entre sollozos continua.-… cuando se ha acercado Kevin y ha apoyado su vaso en la mesa- un silencio sobrecogedor se extiendo entre los asistentes a la terapia.
-Lo estás haciendo muy bien, continua.- le anima el terapeuta.
-Mi vaso estaba al lado y debió confundirlo. Cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Lo que está claro es que la educción sexual en ese instituto deja mucho que desear. ** ¿Es que no han oído hablar de los métodos anticonceptivos? (píldoras, preservativos, etc.) Porque esos embarazos son por mantener relaciones sexuales, y podéis creerme, por darse la mano no se queda ninguna mujer embarazada. Y que no me salgan con que la religión prohibe el uso de preservativos, porque hacerlo fuera del matrimonio también lo prohíbe la religión, y ya puestos a pecar que pequen con seguridad.
Y no, no valen preservativos hechos de punto. Me da igual que haga frío y sean más calentitos, los de lana no valen.
*(Entre chicos y chicas, se entiende. Si fuera entre chicos del mismo sexo la noticia tendría más miga… he interés biológico, evolutivo) ^
^ (Aunque también se ha dado el caso de una mujer con una paloma, aunque para mí que eso no tiene mucho fundamento)
** (De hecho es malísima. Ciento cincuenta, y si suponemos que los padres son del mismo instituto, la suma sube a trescientos los alumnos que van a tener un hijo, trescientos de ochocientos cerca del 38% del instituto)

Aplaude para salvar a la ONU

-Todos me ignoran. Nadie me presta atención.
-Este hombre anónimo se sient…
-…No, anónimo no, ya he dicho que me llamo Manol…
-…Se siente ignorado por la sociedad. No quiere salir de su anonimato.
-¡Que sí!, que ya le he dicho que me llam…
-…Cree que nadie le escucha ni le hace el menor caso. ¿Paranoia? ¿Afán de notoriedad frustrado?

- No, yo solo pido…
-…Este es el desgarrador relato de un hombre que sufre paranoias y que no ha querido desvelar su nombre por vergüenza.
Ahora en lugar de Manolo vamos a llamarlo ONU, y en lugar de periodista vamos a poner a países con derecho a veto. En la actualidad, este organismo internacional es ignorado de una manera repetitiva y fragrante. No es algo nuevo, no, pero ahora se nota más. Lleva desde sus orígenes funcionando mal, debido entre otras cosas a una estructuración nefasta. El gran error es que algunos miembros tienen derecho a veto (EEUU, RUSIA, CHINA, U.K, FRANCIA) esto significa que si uno de estos países no está de acuerdo con la decisión que se tome puede impedir que la misma se lleve a cabo.
-¿estás diciendo que si un solo país vota en contra, la resolución no lleva acabo?
-Sí, así es.
-¿Aunque el resto de países del mundo vote a favor?
-Sí
-Pero eso no es justo. Lo normal sería un sistema por mayorías.
-Sí. pero por ese sistema quitaríamos el privilegio de alguno de los cinco a invadir otros países o violar los derechos humanos. Y esos privilegios no quieren perderlos.
Pero a lo que iba. La ONU harta de ser ignorada a puesto de embajadora a alguien con quien se identifica, y por la que espera que tengan más respeto ¡Campanilla!
Sí, esa Campanilla, el hada.
¡Noooo! Aplaudir, ¡rápido!... ... Uuuffff que susto. ¡No volváis a hacerlo!. Ya sabéis que cada vez que alguien dice que no existen las hadas, un hada muere. Eso le pasa a la ONU, que cada vez que alguien dice que no sirve para nada, su credibilidad pierde peso y no sin razón. Con este nombramiento espera que al final la resuciten igual que hicieron con Campanilla. Pero mucho me temo que aplaudir no es la solución para salvar a la ONU.

Embajadora de la ONU.

Aquí tengo unas cuantas propuestas para otros organismos muy necesitados:

FMI: Tío Gilito (Scrooge McDuck)
OMS: Doctor Zoidberg (Futurama) o al Profesor Bacterio.
UNICEF: Montgomery Burns. (Simpsons)
UNESCO: Sr. Spock
INTERPOL: Mortadelo y Filemón.

La bolsa

¡El otro día fui de compras!
- ¡Pues vaya noticia!- dirán unos.
- ¡ánimo! Pronto aprenderás a decir albaricoque.-me dirán otros.
- Pero ¿te han dejado ir a ti solo?
Pero lo que quiero contar no es eso. El supermercado al que fui ha decidido volverse ecologista y dejar de suministrar bolsas. Como todos sabéis las bolsas de plástico tardan entre muchos y muchísimos años en descomponerse y además la fabricación de las mismas es contaminante. Pues eso, que este supermercado se ha apuntado a la moda de los ecologistas (que veo muy bien, no os vayáis a confundir) aunque esto no lo hacen precisamente por el ecosistema, ya que los clientes tienen que pagar ahora por las bolsas. Y creedme, el que más y el que menos termina comprando bolsas. Para no hacerlo, con la cara de inquisidora que ponen algunas cajeras, que parece que seas tú el responsable del calentamiento global y de todos los males del mundo por no comprar una bolsa. Pero claro estas son bolsas biodegradables y respetuosas con el medioambiente. Y sí, es muy respetuosa con todo y lo que se dice biodegradable, doy Fe de ello, lo es y mucho. Yo no quiero que un trozo de plástico tarde cientos de años en descomponerse, de lo que me va a servir una bolsa dentro de cien años.
- Mira hijo. En esta bolsa trajimos los primeros pañales del abuelo. En mi día yo también la usé. Ahora servirá para puedas llevar el almuerzo y algún día podrás legársela a tus hijos.
Y de esa forma la bolsa pasará de generación en generación y llegará a convertirse le herencia más preciada.
Yo no quiero que dure tanto, pero por lo menos que aguante hasta que llegue a casa. En menos de tres minutos la bolsa ya había empezado a romperse y a los cuatros minutos ya estaba recogiendo los productos del suelo y apañándomelas para llegar a casa. Y yo me pregunto ¿no podrían los fabricantes de las mismas hacerlas unos diez minutos más duraderas, que es el tiempo que tardo en llegar a casa, de esa manera no me encontraría haciendo malabares con la pizza, el pan y los yogures hasta llegar a casa. Claro que también puede ser una medida magistral tomada por la crisis actual, y lo que quieren realmente es que la gente aprenda a hacer malabares para que puedan ponerse en el metro a ver si cae algo. De esa forma conseguirán ingresos extra para regresar al supermercado y seguir gastando. Visto desde ese punto de vista, son unos genios.
“Ante la crisis, Bolsas biodegradables. Aprenda una profesión con salida(al metro) mientras hace su compra y protege el ecosistema”

ME GUSTAN LAS MUJERES

¡Me gustan las mujeres! Con esa frase comienzo este pequeño artículo y lo dedico al diseñador alemán Karl Lagerfeld.
Ya lo sé, me vais a decir que como se me ocurre escribir esas barbaridades ¿un hombre al que le gustan las mujeres? Es más, añado que me gustan con curvas. Y con esto más de uno se estará tirando de los pelos por leer semejantes palabras. Y aún me atrevo a ir más lejos
- más lejos, ¿se puede?- Preguntará más de uno. Y me tildará de loco. a lo que yo en plena osadía continuo:
- me gustan que tengan pecho y caderas (tetas y culo)
Y es que este diseñador ha dicho una serie de estupideces que no tienen desperdicio. Según él, las mujeres están mejor y más guapas sin curvas.
Pero vamos a ver. Una mujer sin tetas y sin curvas es un hombre.
No me malinterpretéis, una cosa es una mujer delgada y otra muy distinta una mujer que por culpa de estos patrones de moda, impuestos por hombres que, como este, les gustan más los hombres que las mujeres, crecen y se vuelven anoréxicas y/o bulímicas.
Otra de las perlas de este hombre es que no diseña tallas superiores a la treinta y ocho porque no diseñaba para mujeres con sobrepeso. ¡Sobrepeso! ¡Más de una 38 es sobrepeso!
¿Pero qué imagen distorsionada tiene este hombre de la realidad?
Lo triste de esto no es que este hombre piense de esa manera, no. lo realmente preocupante es que muchas mujeres, influenciadas por todos los medios, piensan igual y ya las he oído decir que las mujeres son más femeninas y están más guapas y estilizadas sin pecho. Esta frase es real y dicha por una mujer. Dejemos las cosas claras, los pechos y las caderas tienen una función biológica necesaria. Los pechos alimentan a las crías de todos los mamíferos y son las hembras las encargadas de esta función. A día de hoy no se ha dado el caso de que ver a un hombre amamantando a su hijo. En cuanto las caderas anchas ¿es necesario decir cómo nacen los niños y como es más fácil y seguro para madre e hijo? Para algunos pueden parecer palabras retrógradas y machistas, pero no se equivoquen es biología y evolución.
Continuo con este diseñador, parece ser que se niega a trabajar con la modelo Heidi klum porque está, según él, gorda.
Lo que está, es muy buena. No hay más que ver lo sana que se la ve.

lo que le pasa a Karl Lagerfeld en mi pueblo se denomina envidia, qué más quisiera él tener el cuerpazo de esta mujer y poder atraer a los hombres como ella.
Llegado el final de este artículo voy a hacer otra confesión: a los hombres nos gustan las mujeres con curvas, nos gustan que tengan pecho y si alguno dice lo contrario está mintiendo o bien le van más los hombres. No nos importa que los pechos sean más o menos grandes, pasa lo mismo que con los penes, el tamaño no importa, pero si son grandes mejor.
Y ahora me despido con otra de sus frases que ha sido que los que critican a las modelos huesudas (y esta palabra la ha usado él) son mujeres gordas que se sientan todo el día en sofá y no paran de comer patatas fritas.

genesis 3

Aquí llego con otro capítulo de “desmontando la biblia”. El capítulo a tratar esta vez es el tercero del génesis. En este capítulo vemos a un Dios un tanto exagerado a la hora de castigar, tanto que parece sospechoso; además también tenemos a un Adán un tanto acusica, una serpiente sobrevalorada y un árbol de la vida en paradero desconocido. Pero pasemos a analizarlo más atentamente.

Dios les ha dicho que si comen del fruto del árbol que está en el centro morirán.
Pero vamos a ver ¿Por qué lo ha puesto en el centro? ¿No podía haberlo puesto en un lugar más discreto? Es más ¿Por qué lo ha puesto? ¿No ha sido él quién lo ha creado? ¿O lo puso ahí para tener una excusa y poder castigar a la pareja? quizás era una apuesta con los Ángeles(los cuales no ha mencionado todavía, ¿los creo él o existían ya?):
- Yo digo que tardarán una semana.
- Pues yo apuesto por un día.
Lo de poner el árbol en el centro es como dejar a un niño solo junto a un paquete envuelto en papel de regalo y un lazo rojo y decirle:
- Pase lo que pase no abras el misterioso y enigmático paquete de los secretos inescrutables y maravillas exóticas.
Y luego culpar al niño por abrir un paquete que tú has dejado allí.
Pero continuemos; la serpiente en el versículo 5 dice que lo que teme Dios es que sean sus iguales y por ello no quiere que coman.
Lo curioso si se sigue leyendo es que la serpiente no miente. Versículo 22 Y Jehovah Dios dijo: -He Aquí que el hombre ha llegado a ser como uno de nosotros, conociendo el bien y el mal. Ahora pues, que no extienda su mano, tome también del árbol de la vida, y coma y viva para siempre.
¿Nosotros? ¿Quiénes son nosotros? ¿Personalidad múltiple? Y luego viene el castigo. No mueren como causa directa de comer del árbol. Mueren por que son condenados a muerte por comer del árbol. Los expulsa y les impide comer del árbol de la vida. Un castigo un tanto exagerado.
Versículo 24 Expulsó, pues, al hombre y puso querubines al oriente del Jardín de Edén, y una espada incandescente que se Movía en toda Dirección, para guardar el camino al árbol de la vida.
Pero pasemos a Adán, porque tenemos a un Adán un tanto acusica:
-¡Me habéis desobedecido!- dijo Dios.
-¡ha sido ella! Se apresuró a decir Adán señalando a Eva- yo no quería pero ella ha insistido.
Pero hombre, es que no sabes decir ¡no! si has comido ha sido porque has querido. No culpes a los demás de tus actos.
Y para finalizar le toca el turno a la serpiente. La tradición y/o manipulación, siempre ha dicho que la serpiente era la encarnación del demonio. Pero eso es algo que no aparece en el génesis. Por el contrario lo que nos deja muy claro es que, la serpiente, es el animal (no demonio) más astuto de la creación.
Las dudas que me surgen son ¿Por qué poner un árbol en el lugar más “vistoso” y luego prohibir que se coma su fruto? ¿a qué se debe ese castigo tan exagerado?¿quiénes son “nosotros”?¿dónde está el árbol de la vida? y sobre todo ¿Por qué es tan acusica Adán?

y la conclusión a este capítulo es que, salvo por la vida eterna, ya somos como Dios.(capítulo 3;versículo 22)

Sabrosonas de todos los sabores

El lenguaje de esta entrada no es apto para menores ni para ojos sensibles. Recomiendo que si eres menor o tienes los ojos sensibles (no me refiero a que se irriten con facilidad o te dañe la luz intensa) los cierres (los ojos, se entiende) mientras que pasas con la barra al siguiente artículo.

*¿ESTÁS CANSADO DE QUE NADIE QUIERA HACERTE UNA FELACIÓN?
- Me gutaría probar pa`ver sies tal como icen. Encluso en llegao a ponerme los calzones por el lao marillo y marrón por fuera por si la moza es mu remilgá. Pero ni aun asín.
¿CANSADO DE LAS EXCUSAS QUE TE DAN PARA NO HACERTELA?
- No puedo hacértela porque…porque… me puedo quedar embarazada… ¡sí! Eso es. Me puedo quedar embarazada.
- ¿por la boca?- pregunta sorprendido el chico.
- Siii. Porque tengo una amiga que me contó que su prima Maribel fue a una fiesta y fue al baño donde escuchó una conversación de una chica que se quedó embarzada despues de haber hecho una felación a... a... a... a...a un chico y…y…y sequedó embarazada porque al parecer los espermatozoides se filtraron por la vejiga hasta la vagina.
- vale.- dice resignado el chico -Si no quieres pues nada.
- ¿me estás llamando mentirosa?- replica la chica ofendida- pues que sepas que sí quería, pero ahora te desahogas tu solito.
NOSTROS TE TRAEMOS LA SOLUCIÓN. ¡SÍ! COMO LO OYE AHORA SOLO SE TENDRÁ QUE PREOCUPAR POR SABER CUALES SON LOS SABORES PREFERIDOS DE SU PAREJA (FRESA, NARANJA, CHOCOLATE, ETC). CON NUESTRO TRATAMIENTO SU SEMEN SABRÁ A LO QUE USTED QUIERA.
*. (Hemos omitido los nombres reales y datos personales para salvaguardar la integridad de estas personas. Menos el de la prima Maribel que va por ahí metiéndose en conversaciones ajenas y contando los cotilleos e intimidades de los demás. **)
**. (Existen serias dudas sobre la historia de Maribel y de lo que había bebido esa noche)


Semen con sabor a manzana, esa es la noticia. El anuncio anterior es ficticio pero pronto lo veremos por las calles y es que, al parecer, una empresa ha fabricado unas pastillas que hacen que este ¿líquido? ¿Masa viscosa e informe? fluido tenga sabor a manzana. La verdad es que no sé que opinar, la noticia, ya de por sí, se las trae. Sus ventajas las tiene, ahora solo falta que además de tomar esas pastillas el chico sea limpio.
De momento solo está este sabor, pero todo llegará:
- Buenos días. Me da un paquete de “sabrosonas”*.
- ¿de qué sabor las quiere? Las tenemos tutifruti, coco, cereza, melón y ron con cola.
- ¡No! de ron con cola no, que es su bebida favorita y la última vez me hizo servirle el semen en vaso y con una rodaja de limón.
Para leer la noticia entera diario 20 minutos.
*(El nombre de las pastillas no es el auténtico. no intente pedirlas por este nombre, créame, no se las darán, no es que quiera quedarme yo con todas le repito que no es el nombre real)

Desmontando la biblia "AL PRINCIPIO"

He decidido, que a partir de ahora voy a tener una nueva sección. Por ello antes de empezar voy a pedir disculpas a todos los que se puedan sentir ofendidos por esta sección, mi objetivo no es ofender a nadie ni menospreciar sus creencias. La sección tendrá como nombre “desmontando la biblia”, y no, no voy a desprestigiarla ni a alabarla, tan solo voy a comentar algunos de los pasajes de la misma con las siguientes dudas que me puedan surgir las cuales agradecería, a los entendidos, que me aclararan. Todos los pasajes serán tratados con todo el respeto que se merecen, nuevamente pido disculpas por adelantado si, por mi natural carácter, en algún momento doy la impresión de estar riéndome, nada más lejos de mi intención. Esta sección es para aclarar mis dudas y exponerlas al mundo en busca de sabiduría.
Pero comienzo que me enrollo mucho. “En el principio Dios creó el cielo y la tierra”.
Génesis; capitulo 1.
Aquí comienzan mis dudas. ¿Cuántas mujeres creó Dios? Me explico en el primer capítulo versículo 27 Dios crea al hombre y a la mujer a imagen y semejanza. En el versículo 28 los bendice y hace fecundos. Pero en 2º capítulo, versículo 23 vuelve a crear a la mujer (esta vez, como manda la tradición, de la costilla de Adán)

nunca me había fijado en ese detalle, hasta que alguien me dijo:

- ¿no te hes fijado que falta un capítulo en la biblia?

- ¿eh?- fue mi respuesta. no por la ausencia de dicho capítulo, si no por que habíamos empezado a filosofar antes de beber, con lo que yo, con semblante de erudito serio, me dirigí hacia él y le dije:

- me tomo dos cañas y te contesto, que es muy pronto para mí.

esperó educadamente las dos cañas y prosiguió.

- o bien falta un capítulo en el genesis ( entre el 1 y el 2) o Dios creó a dos mujeres.

- o las creó y han suprimido a una del "dramatis personae" por falta de presupuesto.

claro que también puede que estubiera de compras y no se acoldara de ella y adán le dijera:

- mira Dios, que estoy solo y necesito compañía. que no tengo tele y me aburro.

- PERO NO HABÍA CREADO YO...

- ¡NO!- se apresuró a decir Adán.

- ¿SEGURO QUE N...?.

- ¡Seguro, seguro!

- CREÍA QUE HABÍA CREADO...

-Sí. los animalitos, las florecitas.

- EN ESE CASO VOY A CREARTE COMPAÑÍA.

y Adán se frotó las manos pensando en lo bien que se lo iba a pasar. (ingenuo, "se aliarían las dos contra él y ni una rosca")

Bueno hasta aquí mi primera duda. de nuevo disculpen si he ofendido a algún fanático religioso. simplemente me limito a leer y a comentar,desde mi ignorancia, lo que está escrito. los versículos a los que hago referencia están en la biblia, no me los he inventado.

"HOSPITAL CENTRAL"

Una noche en urgencias. No. no me encontré con George Clooney, ni con Grey. Vamos ni de lejos. Lo que pasó estaba más cerca de “más allá del límite” que de “Urgencias”, pero a lo que iba. Era las 01.21 de la noche cuando llegamos a urgencias.
- Vaya, que suerte, solo hay tres por delante nuestro- le comenté a Lucía- esto va a ser rápido.
¡Já! Que ingenuo que fui.
En la sala de espera, además de nosotros, se encuentran una pareja de ancianas (Juana y acompañante), un señor con mascarilla y una pareja en la que el marido no hacía más que tocarse el costado y quejarse de dolor.
El tiempo comienza a pasar. A Juana cada veinte minutos se le acercaba una enfermera distinta y le pedía una muestra de orina. A la pobre mujer la estaban dejando seca, que uno ya llegó a pensar que se estaban haciendo unos chatos de orina.
- Mire, que se me ha terminado- se dirige a ella le enfermera- podría rellenármelo. Y esta vez con dos cubitos de hielo Y un pincho de tortilla.

El señor con el dolor en el costado, ya había llegado a un punto en el que estaba tirado en el suelo retorciéndose de dolor. Los enfermeros y médicos pasaban y ni el más mínimo caso.
A las 02.20 llega una pareja, la de la guardia civil, estos escoltando a un preso que fue atendido con gran rapidez, suscitando la envidia de los presentes. Nuestros instintitos criminales comenzaron a surgir, si aquella era la forma de que te atendieran yo estaba dispuesto a darle una paliza a más de uno de los presentes. Al rato llegó otra pareja, unos chavales jóvenes que habían salido de fiesta y a mitad de noche a él le había subido la fiebre.
Hay estábamos, Entre cabreos, una parejita haciéndose arrumacos, las enfermeras exprimiendo a Juana y el señor retorciéndose de dolor en el suelo, cuando oigo decir a una de las enfermeras:
- Que noche más tranquila. Hoy hay poco trabajo.
¿¡Poco trabajo!? Que hija de p***. Poco trabajo. Claro si no hacemos ni caso a los pacientes da igual si hay tres que trescientos... Imagínense a los bomberos, tres incendios y los del uniforme tocándose los… ya me entienden y diciendo ¡qué poco trabajo que verano más tranquilo! Y mientras tanto Atenas arde… Manda narices "de la ingle"(por no decir huevos).
- se está tranquilo.- dice un bombero mientras coge una rama en llamas y se enciende el cigarro.
- Si, el fuego es pequeño.- contesta el compañero.- yo creo que en unas cinco o seis horas "s'apagao” solo.
- Si, y si no que lo apaguen los del siguiente turno.
Finalmente el señor de dolor fue atendido e ingresado inmediatamente, inmediatamente después de que lo atendiera una doctora que accidentalmente pasó por allí y lo vió, porque llevaba un mínimo de dos horas en el suelo de la sala de espera. A los 02.50 cabreado me pongo a buscar a alguien para ver si se había perdido el expediente de entrada, porque ya se sabe que los expedientes de los hospitales son como los calcetines en las lavadoras, desaparecen sin dejar rastro. Y es entonces cuando me encuentro a la enfermera encargada de los análisis y a un enfermero en un cuarto en actitud muy cariñosa dándose un masaje. Eso explicaba muchas cosas. Y comenzaba a parecerse a “Anatomía de Grey”, en cualquier momento me encontraría con Clooney. Aunque con la suerte que tenía me encontraría antes con House.
Después de discutir (entre cafés y cigarros; los de ellos vamos porque los demás ni agua) me dicen que no me preocupe, que somos los siguientes;¿ los siguientes de qué?, siguiente implica una continuidad y aquí no atienden a nadie de modo que cómo si me dicen que somos los actuales, porque cuando pido que se especifique un poco más, si va a ser a lo largo de la noche, si me va a dar el día de las uvas o el cambio a un nuevo milenio me dicen con el “tonito” de quien se está tocando los huevos y es interrumpido por un cliente que el “médico me atenderá cuando me atienda”, cojonudo imagínese eso en la pescadería, la panadería o la carnicería de la esquina… todo a tope, los clientes desesperados y los dependientes mirando internet (es lo que hacían estos) y bufando cuando alguien le inoportuna; lo rapidito que se iban a la calle o echaban la persiana, pero claro a ver a dónde vas con 38 de fiebre y dolores estomacales ( además de ir al retrete cada diez minutos).
3.30 de la madrugada nos atienden y le hacen una analítica a Lucía. Esperamos, cuatro y media de la mañana observo que hay cambio de turno, nos atienden dos doctoras muy agradables se disculpan por el retraso, no comprenden que la muestra no haya llegado al laboratorio (4.30 una hora más tarde) hasta ese momento. Yo, que conocía los motivos reales del retraso (la relación- sexo- entre la enfermera y el enfermero) opté por callarme. Salimos y esperamos a que lleguen los resultados. Llegaron a las 06.15.

Rico no practicante

Llevo algún tiempo leyendo y escuchando comentarios de personas que me dejan un poco perplejo, pero veamos ¿como lo expongo?
¿que me dirían si les dijera que soy deportista no practicante?
- un momento, eso no puede ser.- me diría más de uno. - para ser deportista tienes que practicar algún deporte.
- ¡No!, porque cada cuatro años me siento con mis patatas y mi cerveza delante del televisor y paso horas viendo la retransmisión de las olimpiadas ¿y que si tengo barriga cervecera y estoy todo el día en el sofá? Yo soy un deportista no practicante.
- ¡Ahh! Pues yo soy marinero no practicante porque me gustan las gambas. No se nadar y vomito cada vez que subo a un barco, ¡pero como me gustan las gambas!.
Pues en estos pensamientos me sumerjo cada vez que escucho a alguien decir “ soy católico no practicante”
- ¿vas a misa?
- no, creo que no es necesario.
- ¿que opinas del concilio vaticano segundo y ….?
- ¿¿ein??
- ¿y de las parejas sin estar casadas?
- eso lo veo bien, yo mismo estoy con una persona.
- ¿no estas casado?
- Sí, pero nos estamos divorciando y he conocido a alguien.
- ¿Entonces no eres católico?
- Sí, si lo soy pero soy no practicante.
- Nooo. Lo que eres es un hipócrita.
Para ser católico hay que practicar el catolicismo, si no, no te llames “católico no practicante", llamate otra cosa : protestante, luterano, adventista, testigo, etc. ¡si será por religiones! señores míos, infórmense de las demás religiones y verán que se asemejan más a lo que llaman “catolicismo no practicante” que el catolicismo real.
Para pertenecer a una sociedad, club, religión, etc. hay que seguir unas normas establecidas. Si no las sigues, ya sea por que las ignoras o no te gustan, no vayas diciendo que eres lo que no eres. No solo creer en algo te convierte en ese algo. puedes creer en los extraterrestres y eso no te convierte en uno.

HOY, EL TIEMPO SE HA DETENIDO

Hace mucho, mucho tiempo, en una galax....huy perdón me he liado. Hace mucho tiempo que no escribo nada, a pesar de tener tres blogs, no tengo excusa, salvo la pereza y un par de peleas con los distintos servidores que han pasado por mi vida, a cada cual peor que el anterior. Pero a lo que iba, y es que hoy hemos representado una función que teníamos detenida desde hace cuatro meses, con lo que podéis imaginar como ha ido la cosa. Decir que ha salido mal sería ser muy optimista. Pero pasaré a narrar los acontecimientos:
como siempre hemos quedado con antelación para hacer un pase previo y refrescar la obra, que no ha servido de nada porque, como siempre pasa, alguno de los actores no llega hasta media hora antes del comienzo. Hasta aquí todo normal. Nos cambiamos y nos maquillamos, con más cuidado ya que hoy habían cámaras grabándonos y fotógrafos en la sala. comienza la función.
Tengo que decir que la obra incorpora efectos visuales (fuego, pirotecnia, etc)
pues en el comienzo estamos cuando, yo, concentrado, preparado para la entrada en escena, noto como un escozor en la cabeza y veo cómo una de mis compañeras viene hacia mí y comienza a sacudirme en la cabeza, estaba apagando mi cabeza. El incidente termina sin ningún daño(visible, porque la somanta palos en la cabeza a sido de órdago).
La función sigue su curso normal cuando, en una de las conversaciones con uno de mis compañeros, este se equivoca, comprensible teniendo en cuenta que es su segunda vez en esta obra y que el anterior pase fue cuatro meses antes, el público desconoce este fallo que no es otra cosa que un baile de texto,y ¡no! Cuando digo baile de texto no me refiero a que el texto feliz y alegre se ponga a bailar, por lo que se puede salvar sin ningún problema. Pero aquí no terminan los problemas no, que más quisiera, a esto no se le puede llamar problemas. Continuamos cuando a mitad de escena me escucho en off ( en la obra hay fragmentos en off) yo allí hablando y de fondo me escucho a mí mismo. este es el preámbulo para una canción por lo que los que estamos en escena omitimos el resto de la escena y nos ponemos a cantar. No pasa nada esperemos que no se notase. Más tarde entra otro personaje(dragon) y cuando se dispone a hablar se escucha otro off que no es otro que la voz que va cuando la función ha finalizado. Hasta este momento todo va bien. Llegamos a la parte emotiva de la representación, a grandes rasgos esto es lo que sucede( o debería suceder):
decido romper mi compromiso con mi prometida y declararme a la mujer que amo, un personaje sale de escena y mi prometida entra, le cuento todo se marcha triste y comienza una canción otro personaje(Geisen) nos interrumpe cuando nos vamos a besar y la mujer que amo me besa, salen fuentes de luz, sube la música, el público aplaude... y esto es lo que ha sucedido:
Sale Geisen de escena, no entra Tracia (mi prometida) y comienza a sonar la música. Bien , pienso nos hemos saltado una escena entera, no tiene mucha importancia porque el público ya sabe lo que pasa y puede dar por supuesto algunas cosas. Cantamos lalala y cuando voy a besarla noto un dedo que me toca el hombro, me giro y veo a Tracia, es en ese momento cuando el tiempo se ha ralentizado en segundos ha pasado el texto entero por delante he buscado posibles salidas de esa situación. Esto es lo que comúnmente se llama dejar vendido al compañero. La única solución que veo es retroceder a la escena anterior, la escena del beso ya está perdida, retrocedo finalizo esa escena y cuando se va Tracia, sin pensarlo, me dirijo hacia la otra compañera con la intención de besarla y todo vuelve a su cauce. La función finaliza y cada uno regresa a su casa.

¡Pués empezamos bien!

En primer lugar ¡feliz año nuevo!
Feliz para los cacos, claro está ,que han decidido comenzar el año entrando en mi casa, y de esta forma celebrarlo a lo grande. Pero pobres desgraciados ¡Ja! El objeto de mayor valor en mi casa es la puerta ,que ya se encargaron ellos de romper. Pero señores míos antes de entrar en la vivienda de alguien a robar infórmense de lo que hay dentro y de esa forma ustedes no perderán el tiempo y yo no perderé la puerta, porque esa es otra, no se han llevado nada. No se han llevado nada, entre otras cosas por su desorganización, si es que casi que me dan pena. Después de todo el trabajo para abrir la puerta( entrar en el edificio, quitar la cubierta de la cerradura, cortar con una radial la cerradura, arrancar el bombín o como se llame, poner esparadrapo en la mirilla del vecino)
-rápido pon el esparadrapo en la mirilla.
-Ya está.
-Vamos arranca eso.
-Listo.
-Corta la cerradura.
-No encuentro la radial.
-Busca bien, estoy seguro que la metí en la mochila. Vamos date prisa
-No me metas prisas que ya sabes que si me pongo nervioso no me sale.
-Aquí está.
-Este va a ser el golpe del año. Dos semanas de preparación, que nervios.
-Listo, vamos.
En ese momento se escucha el agua de la cisterna correr.
-Hay alguien cagando. Pero no pone en el dibujo que no había nadie. Eso nos pasa por poner a tu cuñado a vigilar.
-No te metas con él, sabes que se esfuerza. Además he tocado al timbre y no a contestado.
-¿Pero como va a contestar? ¡si estaba cagando!
y los días previos de preparación y vigilancia, porque he observado que en el interfono habían dejado en clave(mediante dibujos) que solo conocen ellos, que puerta y cuando podían entrar. Pues eso después del trabajo deciden entrar cuando yo estaba dentro.
El cuñado después de un arduo trabajo de vigilancia se dispone a dejar las instrucciones:
- vamos a ver, eran una raya o dos. Ufff, que nervios, me juego el trabajo.
Menudo susto se pegaron, salieron a toda velocidad, o eso creo porque yo estaba en el w.c. motivo por el que unos minutos antes no había contestado al timbre al que llamaron para asegurase de que no había nadie en casa. Yo, que escucho un ruido fuerte, tiro de la cadena de la cisterna del w.c y salgo. Efectivamente , no había nadie, ya se habían marchado, pero la puerta estaba rota.