Rico no practicante

Llevo algún tiempo leyendo y escuchando comentarios de personas que me dejan un poco perplejo, pero veamos ¿como lo expongo?
¿que me dirían si les dijera que soy deportista no practicante?
- un momento, eso no puede ser.- me diría más de uno. - para ser deportista tienes que practicar algún deporte.
- ¡No!, porque cada cuatro años me siento con mis patatas y mi cerveza delante del televisor y paso horas viendo la retransmisión de las olimpiadas ¿y que si tengo barriga cervecera y estoy todo el día en el sofá? Yo soy un deportista no practicante.
- ¡Ahh! Pues yo soy marinero no practicante porque me gustan las gambas. No se nadar y vomito cada vez que subo a un barco, ¡pero como me gustan las gambas!.
Pues en estos pensamientos me sumerjo cada vez que escucho a alguien decir “ soy católico no practicante”
- ¿vas a misa?
- no, creo que no es necesario.
- ¿que opinas del concilio vaticano segundo y ….?
- ¿¿ein??
- ¿y de las parejas sin estar casadas?
- eso lo veo bien, yo mismo estoy con una persona.
- ¿no estas casado?
- Sí, pero nos estamos divorciando y he conocido a alguien.
- ¿Entonces no eres católico?
- Sí, si lo soy pero soy no practicante.
- Nooo. Lo que eres es un hipócrita.
Para ser católico hay que practicar el catolicismo, si no, no te llames “católico no practicante", llamate otra cosa : protestante, luterano, adventista, testigo, etc. ¡si será por religiones! señores míos, infórmense de las demás religiones y verán que se asemejan más a lo que llaman “catolicismo no practicante” que el catolicismo real.
Para pertenecer a una sociedad, club, religión, etc. hay que seguir unas normas establecidas. Si no las sigues, ya sea por que las ignoras o no te gustan, no vayas diciendo que eres lo que no eres. No solo creer en algo te convierte en ese algo. puedes creer en los extraterrestres y eso no te convierte en uno.

HOY, EL TIEMPO SE HA DETENIDO

Hace mucho, mucho tiempo, en una galax....huy perdón me he liado. Hace mucho tiempo que no escribo nada, a pesar de tener tres blogs, no tengo excusa, salvo la pereza y un par de peleas con los distintos servidores que han pasado por mi vida, a cada cual peor que el anterior. Pero a lo que iba, y es que hoy hemos representado una función que teníamos detenida desde hace cuatro meses, con lo que podéis imaginar como ha ido la cosa. Decir que ha salido mal sería ser muy optimista. Pero pasaré a narrar los acontecimientos:
como siempre hemos quedado con antelación para hacer un pase previo y refrescar la obra, que no ha servido de nada porque, como siempre pasa, alguno de los actores no llega hasta media hora antes del comienzo. Hasta aquí todo normal. Nos cambiamos y nos maquillamos, con más cuidado ya que hoy habían cámaras grabándonos y fotógrafos en la sala. comienza la función.
Tengo que decir que la obra incorpora efectos visuales (fuego, pirotecnia, etc)
pues en el comienzo estamos cuando, yo, concentrado, preparado para la entrada en escena, noto como un escozor en la cabeza y veo cómo una de mis compañeras viene hacia mí y comienza a sacudirme en la cabeza, estaba apagando mi cabeza. El incidente termina sin ningún daño(visible, porque la somanta palos en la cabeza a sido de órdago).
La función sigue su curso normal cuando, en una de las conversaciones con uno de mis compañeros, este se equivoca, comprensible teniendo en cuenta que es su segunda vez en esta obra y que el anterior pase fue cuatro meses antes, el público desconoce este fallo que no es otra cosa que un baile de texto,y ¡no! Cuando digo baile de texto no me refiero a que el texto feliz y alegre se ponga a bailar, por lo que se puede salvar sin ningún problema. Pero aquí no terminan los problemas no, que más quisiera, a esto no se le puede llamar problemas. Continuamos cuando a mitad de escena me escucho en off ( en la obra hay fragmentos en off) yo allí hablando y de fondo me escucho a mí mismo. este es el preámbulo para una canción por lo que los que estamos en escena omitimos el resto de la escena y nos ponemos a cantar. No pasa nada esperemos que no se notase. Más tarde entra otro personaje(dragon) y cuando se dispone a hablar se escucha otro off que no es otro que la voz que va cuando la función ha finalizado. Hasta este momento todo va bien. Llegamos a la parte emotiva de la representación, a grandes rasgos esto es lo que sucede( o debería suceder):
decido romper mi compromiso con mi prometida y declararme a la mujer que amo, un personaje sale de escena y mi prometida entra, le cuento todo se marcha triste y comienza una canción otro personaje(Geisen) nos interrumpe cuando nos vamos a besar y la mujer que amo me besa, salen fuentes de luz, sube la música, el público aplaude... y esto es lo que ha sucedido:
Sale Geisen de escena, no entra Tracia (mi prometida) y comienza a sonar la música. Bien , pienso nos hemos saltado una escena entera, no tiene mucha importancia porque el público ya sabe lo que pasa y puede dar por supuesto algunas cosas. Cantamos lalala y cuando voy a besarla noto un dedo que me toca el hombro, me giro y veo a Tracia, es en ese momento cuando el tiempo se ha ralentizado en segundos ha pasado el texto entero por delante he buscado posibles salidas de esa situación. Esto es lo que comúnmente se llama dejar vendido al compañero. La única solución que veo es retroceder a la escena anterior, la escena del beso ya está perdida, retrocedo finalizo esa escena y cuando se va Tracia, sin pensarlo, me dirijo hacia la otra compañera con la intención de besarla y todo vuelve a su cauce. La función finaliza y cada uno regresa a su casa.

¡Pués empezamos bien!

En primer lugar ¡feliz año nuevo!
Feliz para los cacos, claro está ,que han decidido comenzar el año entrando en mi casa, y de esta forma celebrarlo a lo grande. Pero pobres desgraciados ¡Ja! El objeto de mayor valor en mi casa es la puerta ,que ya se encargaron ellos de romper. Pero señores míos antes de entrar en la vivienda de alguien a robar infórmense de lo que hay dentro y de esa forma ustedes no perderán el tiempo y yo no perderé la puerta, porque esa es otra, no se han llevado nada. No se han llevado nada, entre otras cosas por su desorganización, si es que casi que me dan pena. Después de todo el trabajo para abrir la puerta( entrar en el edificio, quitar la cubierta de la cerradura, cortar con una radial la cerradura, arrancar el bombín o como se llame, poner esparadrapo en la mirilla del vecino)
-rápido pon el esparadrapo en la mirilla.
-Ya está.
-Vamos arranca eso.
-Listo.
-Corta la cerradura.
-No encuentro la radial.
-Busca bien, estoy seguro que la metí en la mochila. Vamos date prisa
-No me metas prisas que ya sabes que si me pongo nervioso no me sale.
-Aquí está.
-Este va a ser el golpe del año. Dos semanas de preparación, que nervios.
-Listo, vamos.
En ese momento se escucha el agua de la cisterna correr.
-Hay alguien cagando. Pero no pone en el dibujo que no había nadie. Eso nos pasa por poner a tu cuñado a vigilar.
-No te metas con él, sabes que se esfuerza. Además he tocado al timbre y no a contestado.
-¿Pero como va a contestar? ¡si estaba cagando!
y los días previos de preparación y vigilancia, porque he observado que en el interfono habían dejado en clave(mediante dibujos) que solo conocen ellos, que puerta y cuando podían entrar. Pues eso después del trabajo deciden entrar cuando yo estaba dentro.
El cuñado después de un arduo trabajo de vigilancia se dispone a dejar las instrucciones:
- vamos a ver, eran una raya o dos. Ufff, que nervios, me juego el trabajo.
Menudo susto se pegaron, salieron a toda velocidad, o eso creo porque yo estaba en el w.c. motivo por el que unos minutos antes no había contestado al timbre al que llamaron para asegurase de que no había nadie en casa. Yo, que escucho un ruido fuerte, tiro de la cadena de la cisterna del w.c y salgo. Efectivamente , no había nadie, ya se habían marchado, pero la puerta estaba rota.

Por fín hemos estrenado (Blanky el palabrotas)

Bueno, ya está por fin hemos estrenado. Lo primero disculparme por no haber actualizado el blog en mucho tiempo, pero con los ensayos y demás no ha podido ser. Pero a lo que iba; ya está estrenada la obra “ Dreyfus. En busca de la navidad”; que como el título indica trata de la navidad.
Como buen estreno, no han faltado incidentes. Comienzo a narrar: la función está a punto a de comenzar, realizamos el rito de rigor previo a la función, que al ser estreno el rito cambia(actores y sus supersticiones), me encebollo, quiero decir que me meto dentro de varios trajes para que me de tiempo a cambiarme. Comienza la función y salgo; todo bien hasta que... las luces que se tienen que encender una a una se encienden de golpe mientras el mono(actor vestido de mono, no confundamos) que me tiene que ayudar a encenderlas no se a dado cuenta y está haciendo otra cosa. No pasa nada, continuamos y llega el momento en el que salgo con dos bengalas que enciendo en escena y cuando se apagan las lanzo hacia atrás, con la mala fortuna que las lanzo demasiado alto y estas chocan contra el telón y yo rezo para que no me caigan encima. La función continua y todo discurre con tranquilidad , salvo un tarro de miel que sale volando, un mareo de texto entre dos personajes y un par de palabrotas que se le escapan al personaje más entrañable, un muñeco de nieve que quiere ser humano, pero que está dispuesto a sacrificarse para que los niños puedan disfrutar de la navidad, en medio de su parrafada va y suelta “... voy a ver si me concede mi deseo, y no como ese bastardo del mago de Oz...” . Llega el final, donde uno de mis personajes tiene que beber agua y ofrecérsela a los demás, pero me encuentro conque se me ha olvidado la cantimplora, salvo la situación como puedo y voy a buscarla dejando solos al muñeco y a papa Noel, retorno y a uno de los personajes se le va el texto, que salvo, y luego al otro se le olvida dar pie al final de la obra. La función concluye y el público aplaude, nos felicita, etc... nos cambiamos y ayudamos a desmontar el escenario; el técnico, escenógrafo, transportista, etc. ( todos son la misma persona, que no estamos para derroches) nos pide que dejemos las cosas cerca de la furgoneta pero espaciadas y nosotros, ni cortos ni perezosos le hacemos caso y dejamos cada cosa separada de la otra un mínimo de dos metros con el resultado de una plaza llena de utensilios de la obra. Y de esta manera llega el final de la obra y de la jornada. y ahora a esperar al día 26 con el siguiente bolo.

La crítica

Este fin de semana he tenido una función un tanto peculiar. Llegué al teatro con bastante antelación al comienzo de la obra. De manera que daba tiempo a un pase antes de la entrada del público, eso creía yo. Pero mi sorpresa al llegar fue que estaban grabando los videos para la segunda parte. Mi gozo en un pozo, solo dio tiempo para un repaso de texto. Me visto, me maquillo y todos juntos realizamos el ritual previo a la representación. ¡Listos para empezar! En ese momento llega el director:
- No funciona el proyector.
- ¿Qué?
- Versión reducida.
Esto significa que yo tengo más texto y una canción más. Esta es una versión de emergencia en la que mi personaje explica y narra lo que sucede en los videos y muestra un objeto que es el que da título a la obra. El problema radica en que dos de los actores son nuevos y nunca han ensayado esta versión, normalmente el malo de la obra marca un tiempo en pantalla con el que jugamos los actores, otro problema es que saco un objeto en escena para mostrar al público, el objeto no está. Bueno la obra comienza y todo va bien. Los niños disfrutan y participan, pero llega el momento en el que dos de nosotros bajamos al patio de butacas y los niños, levantados de sus butacas nos acorralan.
- Sayris, eres el mejor.
- Gracias, pero volver a sentaros.
- Macho eres el mejor, podemos subir a ayudarte.
- Eeeh. ¡No!
- Bueno, pues si viene el malo le pegamos.
Dicho y hecho. En la segunda intervención del malo(este sube atravesando el patio) pude oír:
- ¡Ay! ¡Ouh!
- ¡Toma, toma!
Le sacudieron bien.
Al final, yo, oculto para mi última intervención, veo que pasa a mi lado corriendo Geisen:
-¿donde vas?
-A quitar a los niños que están apoyados en el escenario.
Finalmente todo salió mejor de lo esperado. Y la muestra esta crítica que he leído en un periódico:
14/Nov/2008 LA VERDAD.
22:43:57
Si tenéis oportunidad de ver la obra, merece la pena, es una maravilla en todos los aspectos, la historia es increíble, la música magistral y la actuación actoral es inmejorable, en resumen, una obra de teatro de las que ya no se hacen...

Hablando con propiedad.

Hablemos con propiedad. Por favor, hablar bien es gratis ¡hagámoslo!
Estaba escuchando las noticias, con mi batín y con las zapatillas puestas, cuando una periodista con un dominio maravilloso del leguaje a dicho:
"...la presunta muerte de esta persona por su marido..."
¿La presunta muerte? O está o no está muerta, pero la muerte no es presunta. Si lo que quieren es acusar al marido la frase correcta sería:
"...la muerte causada, presuntamente, por el marido..."
Pero ahí no termina la cosa, llega el momento añorado por todo el mundo, la publicidad, y atónito oigo: "¿quiere usted tener una hipoteca de 1000 euros al mes? Pues llame al XXXXxxXXX.
Pero ¿quién va a querer una hipoteca?
- Hola, buenas, llamaba porque quiero una hipoteca.
- Muy bien, ¿durante cuanto tiempo?
- 10 años.
- Perfecto, desde este momento y todos los meses hasta dentro de diez años, deberá abonarnos 1000 euros.
Si lo que quieren es ofrecer prestamos que lo digan con claridad o si bien lo que pretenden es quedarse con tu hipoteca y hacerse cargo de ella alargando su duración y reduciéndote la factura a 1000 al mes, que lo digan.

El caso del niño medicina.

La conferencia episcopal está de buen humor.
Ahora van y comparan un puñado de espermatozoides y óvulos con un ser humano.
Han declarado, en un comunicado a la prensa, que salvar una vida a costa de otras es una barbarie.
Para hacer honor a la verdad, sus palabras exactas han sido: "El nacimiento de una persona humana ha venido acompañada de la destrucción de otras, sus propios hermanos, a los que se les ha privado del derecho fundamental a la vida."
Pero primero pondré en antecedentes.
Hace unos días ha nacido un niño seleccionado genéticamente para salvar la vida a su hermano. Esto se realiza mediante una selección de embriones, escogiendo el que tenga unas características determinadas para salvar la vida al otro niño.
Según esta forma de pensar, la de la conferencia episcopal, todos somos unos asesinos. Sí, sí, todos somos culpables de haber llegado primeros al óvulo con lo que hemos destruido la vida de millones de posibles personas, y lo que es peor, esas personas eran hermanos y hermanas. Esto me recuerda a Caín y Abel, solo que Caín únicamente mató a uno. Nosotros por el hecho de nacer hemos matado a millones.
si alguien quiere leer el comunicado integro lo puede hacer pinchando aquí.