EPISODIO 4. De chicos, chicas y nombres

Después de descubrir al mundo la buena nueva, y de salvarme momentáneamente de la vasectomía, los días siguen pasando a la espera de saber si son dos chicos, dos chicas o chico y chica. Porque, eso sí, hemos aumentado las variables de sexo de nuestros hijos a tres, ya que son gemelos bicigóticos. Vamos lo que comúnmente se llama mellizos; cosa que descubrí después de un par de errores al denominarlos, y que por el tono de ella, la ginecóloga, ya me veía yo después del recreo escribiendo en la pizarra "los mellizos no existen, se llaman gemelos bicigóticos" doscientas veces.

- Aquí se ven los dos sacos – nos muestra la ginecóloga.

- ¡son mellizos! – contesto yo.

- ¡los mellizos no existen! – me corrige la ginecóloga.

- "entonces que es eso que estoy viendo"- pienso yo, amedrentado y sin decir palabra por miedo al castigo.

- Se llaman gemelos bicigóticos o bivitelinos.

- ¿pero están sanos?- yo asustado e imaginándome, después de oír ese nombre, a los niños vestidos de oscuro, con capas negras, maquillaje blanco y ojeras marcadas, montando en bici.

Pero a lo que iba. Con tal variedad, la elección de nombres se complica (dos nombres de chico, dos nombres de chica, que nombre de chico y que nombre de chica sin son un niño y una niña).

En un principio, sin son chicos, me decanto por nombres que asusten a los profesores en el colegio, a las madres en el parque, etc. Atila y Aníbal:

- ¡Atila, Aníbal!- llamando a los niños en el parque- a merendar.
Mientras las otras madres asustadas al oír unos nombres que no presagian nada bueno, recogen a sus hijos.
- ¡corre, Kevin! Nos vamos a casa.
También hemos barajado nombres teniendo en cuenta la fecha de nacimiento. Al salir de cuentas el 4 de julio los nombres debían estar acordes con la simbología de esa fecha y por ello teníamos pensado en Fidel y Hugo. Pero si se adelantan (lo más probable) y nacen para mediados de junio, correspondiendo su horóscopo a géminis (los gemelos), Enric, un buen amigo, me recomendó los nombres de Castor y Pólux (que es el nombre de los gemelos de géminis).

En el caso de ser dos chicas se complica más la elección del nombre, ya que los grandes personajes clásicos femeninos tienen mal sino (Electra, Medea, Casandra, etc.).
Finalmente optamos por Pedro y Julio si son chicos; Amelia y Jimena si son chicas; Pedro y Amelia sin son niño y niña.
Visita a la ginecóloga, cosa bastante habitual, comienza con la ecografía y yo, bastante ilusionado salto y digo:
- ¡es un chico!-

Y la ginecóloga contesta que eso que veo es el cordón umbilical.
Vaya decepción. Lo que iba a presumir de hijo bien dotado.
En la siguiente visita no puedo ir y es mi madre la encargada de acompañar a Lucía a la ginecóloga. Esta vez es Lucía la que dice que es un chico.
- Te ha pasado lo mismo que al padre. - replica la ginecóloga.
A lo que mi hijo le responde abriendo las piernas de par en par y dándose a conocer en todo su esplendor. "soy un chico y me llamo Pedro".
Al salir, las recojo, y con una sonrisa de oreja a oreja Lucía me lo cuenta todo.
El otro bebé, más tímido, nos hace esperar un mes más para decirnos su sexo. Otro chico, Julio.

EPISODIO 3. EL CURRICULUM

Los días van pasando y todo transcurre con normalidad, si a normalidad llamamos pasarse el día agarrada a la taza del WC sin parar de vomitar. A los padres de ella no le hemos dicha nada todavía (lo de que son gemelos), esperamos a cerciorarnos. A mí me lo ha dicho y he visto la ecografía, pero hasta que no los vea con mis propios ojos en la consulta de la ginecóloga no me voy a convencer. Llega el temido día, salgo del trabajo y voy corriendo a la consulta donde me espera Lucía. Después de pedirle al DNI a la doctora para asegurarme que es mayor de edad y el título para comprobar que es ginecóloga y que no estamos esperando a su padre para ser atendidos, compruebo que efectivamente son dos, aunque todavía no sabemos el sexo. Durante la consulta aguanto las acusaciones de Lucía y la ginecóloga de mi supuesta culpa y responsabilidad por haberla dejado embarazada de gemelos y de haberla engañado por no avisarle de que tengo antecedentes en mi familia:

- Eso se pone en el curriculum. Lo llegas a poner cuando me conociste y te aseguro que no me dejas embarazada.
- Pero si ya sabías que en mi familia había gemelos- le contesto.
- Sabía lo de tus hermanas.
- Pues ya está.- Contesto satisfecho, la verdad salía a la luz.
- Pero no me habías dicho que tenías primas gemelas.
- ¿a no?- y la verdad seguía saliendo.
- ¡no! Ni me habías hablado de tus bisabuelos los gemelos.- y continuaba saliendo verdad por todas partes.
- Bueno pero eso yo también lo desconocía.
- Pero si hasta hay trillizos en tu familia.- ya era suficiente dosis de verdad por un día. Decidí callarme y bajar la cabeza.
Al salir de la consulta nos dirigimos a casa de los padres de Lucía. Había llegado el momento de decirles que eran dos. Los padres de Lucía no se lo toman muy bien que digamos. Nuevamente me culpan a mí de todo:
- La culpa es tuya.- dice mi suegro.- en mi familia somos todos muy ordenados y las cosas las hacemos de una en una.
- Pero oiga, que ella también ha participado. Y que yo recuerde para que una mujer se quede embarazada se necesitan óvulos y yo de eso no tengo.
- Te haces la vasectomía.- suelta mi suegra de repente.
- ¿eh?- digo yo
- Esto no puede repetirse. A ver si por accidente nos encontramos con cuatro niños.
Me alejo disimuladamente de ella y compruebo que no tenga ningún cuchillo en la mano. Me encuentro en una situación apurada, en tierra hostil, rodeado de tres personas que han decidido, así por las buenas y sin contar conmigo, hacerme la vasectomía.

Diario de un embarazo 2. ¡aaaaaaaaaaahhhhhhhh!

Día 2 de noviembre: ese día tengo rodaje de "el gran Vázquez". Lucía me acerca al trabajo y se marcha a trabajar. El día transcurre sin mayores incidentes hasta que me recoge a la noche y me cuenta que ha tenido un accidente con el coche, al parecer un camión le ha dado por detrás y ha destrozado la parte trasera del coche pero que ella está bien. Ha ido a urgencias y allí le han realizado una ecografía, me la enseña y en ella puedo ver al embrión de Pedro. Emocionado miro la ecografía como si de un Rembrandt se tratara. Al día siguiente llevo la foto de la ecografía a casa de mis padres para darles la buena nueva. Emocionados nos abrazan y se ponen a buscar parecidos en la foto, yo muy orgulloso de parecerme a ese punto. A los padres de ella no se lo hemos contado, preferimos asegurarnos y esperar a la visita del ginecólogo.

Los días pasan, dos semanas, y el 18 de noviembre tiene su primera cita ginecológica. No puedo ir, de manera que me paso el día pensado en la misma. Termino el trabajo y la llamo.

- ¿Qué tal todo?
- Bien.
- ¿Has salido? ¿voy a por ti?
- Sí, no, ya hablamos en casa.
- ¿ocurre algo? ¿va todo bien?
- No te preocupes todo va bien.
- Cuelgo y voy a casa.
Al poco de llegar a casa aparece Lucía y viene acompañada de mi hermana quién sujeta el teléfono como si se tratara de Scarlata o'hara con el rábano en la mano, cosa a la que no presto mayor atención. A continuación Lucía me hace el símbolo de la victoria con la mano. -"que bien, eso significa que todo va bien"-pienso yo. Mi hermana situada con el teléfono frente a mí, mi cerebro comienza a trabajar a marchas forzadas y puedo sentir como el engranaje gira, pero hay una pieza que se niega a encajar.
- Pero. ¿está bien?
- Sí.- me contesta Lucía- los dos están bien.
El tiempo se detiene, mi hermana, que ha tenido un momento de distracción intenta hacerme una foto.
- ¿eh?- pregunto en un alarde de ingenio.
- Dos.- responde Lucía con paciencia.
- JA JA.- continuo.- muy graciosas, buena broma, ya nos hemos reído todos ahora vamos a dejarnos de tonterías.
- Después de buscar la cámara oculta durante un rato comienzo a asimilar la noticia. Me enseña la nueva ecografía y allí veo el doble de sacos embrionarios que dos semanas antes.
- A la noche, dos horas después, decido llamar a mi buen amigo Enric y contárselo, es el primero fuera de la familia que se entera. A mis padres ya se ha encargado mi hermana de darles la noticia y a los padres de Lucía… bueno esa misma noche se lo contamos, pero empezamos con "el gato se ha subido al árbol…" lo de los gemelos lo dejamos para la siguiente revisión médica.

EPISODIO I. Toda historia tiene un principio

Aquí comienzo con este diario un tanto especial. Todo comenzó el martes 27 de octubre del 2009. Bueno realmente comenzó unas semanas antes, pero no voy a entrar en detalles que a nadie importan. Como iba diciendo todo comenzó el día 27 de octubre. Lucía llevaba unos días de retraso (se entiende que me refiero al periodo). Sé que muchos dirán que es algo normal, pero aun así la preocupación empezó a hacer mella en nosotros. Al día siguiente, día 28, decidió comprar una prueba de embarazos. Se decidió por el último modelo de detectores que además de decirte si estás o no embarazada te dice las semanas, te da la hora y te canta mientras esperas el resultado, y todo ello con una fiabilidad del 99%. Nos vamos a dormir y al día siguiente, 29, a primera hora hacemos la prueba. Lucía, medio dormida ni lo mira, se vuelve directamente a la cama (he de decir que eran las 05.30) yo, ni corto ni perezoso, me levanto y voy a mirar. Ni la más remota idea de cómo funciona el aparato, después de mirarlo un buen rato y golpearlo repetidamente llego a la conclusión de que está roto.
Día 31, optamos por comprar un “predictor” de los de toda la vida, es decir el palito en el que hay que orinar y aparecen una serie de rayas. En este caso la prueba pueda realizarse a cualquier hora del dia con lo que esperamos impacientemente a que tenga ganas de ir al baño. una hora hora más tarde y unos cuantos vasos de agua después hacemos la prueba y nuevamente Lucía lo deja y se marcha antes de ver el resultado. Entro yo al baño a mirarlo y soy el primero en ver el resultado. Después de contar las rayas varias veces para asegurarnos que habíamos contado bien y cerciorarnos que tanto ella como yo sabíamos contar hasta dos, además de leer varias veces las instrucciones de uso por si lo habíamos mal interpretado, llegamos a la conclusión ¡Estamos embarazados!. Ese día tenemos comida con sus padres y hermana. Preferimos no decir nada hasta que visite al ginecólogo y estar seguros. Y allí que nos dirigimos los dos, a casa de sus padres, con una cara de imbéciles que no tenía precio y sin poder evitar una sonrisa de oreja a oreja.

¡Cuidado! Epidemia muy contagiosa

“¿Gripe del pollo? ¡No! ¿Gripe del cerdo? ¡No!. La nueva epidemia ha surgido de manera inesperada, sin previo aviso.
TOC, TOC. Llama a la puerta nerviosa, esta es su primera vez y no puede ocultar su nerviosismo, tiene miedo de hacerlo mal.
-Hola, soy su nueva epidemia.
- Hola.
- Venía a decirle que el próximo jueves estaré con usted.
- Huyy, el jueves. Me va fatal. ¿no podría ser otro día?
Esta es la manera correcta para que las epidemias aparezcan. Tiene que avisar con antelación, para poder planificar mejor nuestros asuntos personales.
Si alguien tiene los síntomas, por favor, no lo deje pasar y acuda a su médico. ¡Recuerde! es contagiosa. Se sabe que se transmite por contacto físico. La incubación de esta enfermedad es de varios meses y es crónica, esto significa que dura el resto de la vida. A continuación paso a detallar los síntomas: comienza con malestar general, seguida de nauseas y mareos, en algunos casos el enfermo ha sufrido desmayos, el estado anímico se vuelve variable y la persona afectada se vuelve irritable. También se han dado casos de subidas y bajadas de tensión. El cuerpo comienza a sufrir una transformación y comienza a hincharse, esta hinchazón no parará hasta que el final de la incubación haya tenido lugar, esto se notará por la hemorragia que tendrá lugar junto a la expulsión del agente extraño”.
En un instituto de los EEUU ha surgido esta “epidemia”, de los ochocientos alumnos que hay, unas ciento cincuenta chicas están embarazadas (claro que si fueran chicos, la noticia sería más impactante). Es normal, eso pasa por poner institutos mixtos. ¿Dónde vamos a llegar? ¡Esto ya parece Sodoma y Gomorra! Se habrá mezclado la ropa interior de chicos y chicas accidentalmente y se ha liado. ¡Cuidado chicas! No pongáis vuestros bolsos junto a la chaqueta de ningún chico. No, no es porque os lo puedan robar (mal pensadas) es porque podéis quedaros embarazadas.
Y es que en ese instituto van a tener que ir con mucho cuidado. Porque se embarazan con una facilidad que da miedo.
- Esta es la nueva alumna, que ha venido a terminar el curso a este pueblo. Por favor siéntese.
- No, ahí no. en ese sitio se sentó un chico el curso pasado, y no podemos correr riesgos.
Claro que no solo va a tener que tomar medidas el profesorado, los alumnos también han de cuidarse. Nada de darse la mano, suprimidos los besos en los saludos, esto último al suceder en los usa no es necesario (no saben lo que se pierden. Desaboríos) y no compartir mesa en las comidas.*
El terapeuta le pregunta a la chica:
- Cuéntanos como te ha ocurrido.
- Había venido a terminar el curso a este pueblo. Y estaba prevenida.- los nervios le impiden hablar.-Veréis, yo estaba como siempre almorzando en la mesa con mis amigas cuando…- la joven entre sollozos continua.-… cuando se ha acercado Kevin y ha apoyado su vaso en la mesa- un silencio sobrecogedor se extiendo entre los asistentes a la terapia.
-Lo estás haciendo muy bien, continua.- le anima el terapeuta.
-Mi vaso estaba al lado y debió confundirlo. Cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Lo que está claro es que la educción sexual en ese instituto deja mucho que desear. ** ¿Es que no han oído hablar de los métodos anticonceptivos? (píldoras, preservativos, etc.) Porque esos embarazos son por mantener relaciones sexuales, y podéis creerme, por darse la mano no se queda ninguna mujer embarazada. Y que no me salgan con que la religión prohibe el uso de preservativos, porque hacerlo fuera del matrimonio también lo prohíbe la religión, y ya puestos a pecar que pequen con seguridad.
Y no, no valen preservativos hechos de punto. Me da igual que haga frío y sean más calentitos, los de lana no valen.
*(Entre chicos y chicas, se entiende. Si fuera entre chicos del mismo sexo la noticia tendría más miga… he interés biológico, evolutivo) ^
^ (Aunque también se ha dado el caso de una mujer con una paloma, aunque para mí que eso no tiene mucho fundamento)
** (De hecho es malísima. Ciento cincuenta, y si suponemos que los padres son del mismo instituto, la suma sube a trescientos los alumnos que van a tener un hijo, trescientos de ochocientos cerca del 38% del instituto)

Aplaude para salvar a la ONU

-Todos me ignoran. Nadie me presta atención.
-Este hombre anónimo se sient…
-…No, anónimo no, ya he dicho que me llamo Manol…
-…Se siente ignorado por la sociedad. No quiere salir de su anonimato.
-¡Que sí!, que ya le he dicho que me llam…
-…Cree que nadie le escucha ni le hace el menor caso. ¿Paranoia? ¿Afán de notoriedad frustrado?

- No, yo solo pido…
-…Este es el desgarrador relato de un hombre que sufre paranoias y que no ha querido desvelar su nombre por vergüenza.
Ahora en lugar de Manolo vamos a llamarlo ONU, y en lugar de periodista vamos a poner a países con derecho a veto. En la actualidad, este organismo internacional es ignorado de una manera repetitiva y fragrante. No es algo nuevo, no, pero ahora se nota más. Lleva desde sus orígenes funcionando mal, debido entre otras cosas a una estructuración nefasta. El gran error es que algunos miembros tienen derecho a veto (EEUU, RUSIA, CHINA, U.K, FRANCIA) esto significa que si uno de estos países no está de acuerdo con la decisión que se tome puede impedir que la misma se lleve a cabo.
-¿estás diciendo que si un solo país vota en contra, la resolución no lleva acabo?
-Sí, así es.
-¿Aunque el resto de países del mundo vote a favor?
-Sí
-Pero eso no es justo. Lo normal sería un sistema por mayorías.
-Sí. pero por ese sistema quitaríamos el privilegio de alguno de los cinco a invadir otros países o violar los derechos humanos. Y esos privilegios no quieren perderlos.
Pero a lo que iba. La ONU harta de ser ignorada a puesto de embajadora a alguien con quien se identifica, y por la que espera que tengan más respeto ¡Campanilla!
Sí, esa Campanilla, el hada.
¡Noooo! Aplaudir, ¡rápido!... ... Uuuffff que susto. ¡No volváis a hacerlo!. Ya sabéis que cada vez que alguien dice que no existen las hadas, un hada muere. Eso le pasa a la ONU, que cada vez que alguien dice que no sirve para nada, su credibilidad pierde peso y no sin razón. Con este nombramiento espera que al final la resuciten igual que hicieron con Campanilla. Pero mucho me temo que aplaudir no es la solución para salvar a la ONU.

Embajadora de la ONU.

Aquí tengo unas cuantas propuestas para otros organismos muy necesitados:

FMI: Tío Gilito (Scrooge McDuck)
OMS: Doctor Zoidberg (Futurama) o al Profesor Bacterio.
UNICEF: Montgomery Burns. (Simpsons)
UNESCO: Sr. Spock
INTERPOL: Mortadelo y Filemón.

La bolsa

¡El otro día fui de compras!
- ¡Pues vaya noticia!- dirán unos.
- ¡ánimo! Pronto aprenderás a decir albaricoque.-me dirán otros.
- Pero ¿te han dejado ir a ti solo?
Pero lo que quiero contar no es eso. El supermercado al que fui ha decidido volverse ecologista y dejar de suministrar bolsas. Como todos sabéis las bolsas de plástico tardan entre muchos y muchísimos años en descomponerse y además la fabricación de las mismas es contaminante. Pues eso, que este supermercado se ha apuntado a la moda de los ecologistas (que veo muy bien, no os vayáis a confundir) aunque esto no lo hacen precisamente por el ecosistema, ya que los clientes tienen que pagar ahora por las bolsas. Y creedme, el que más y el que menos termina comprando bolsas. Para no hacerlo, con la cara de inquisidora que ponen algunas cajeras, que parece que seas tú el responsable del calentamiento global y de todos los males del mundo por no comprar una bolsa. Pero claro estas son bolsas biodegradables y respetuosas con el medioambiente. Y sí, es muy respetuosa con todo y lo que se dice biodegradable, doy Fe de ello, lo es y mucho. Yo no quiero que un trozo de plástico tarde cientos de años en descomponerse, de lo que me va a servir una bolsa dentro de cien años.
- Mira hijo. En esta bolsa trajimos los primeros pañales del abuelo. En mi día yo también la usé. Ahora servirá para puedas llevar el almuerzo y algún día podrás legársela a tus hijos.
Y de esa forma la bolsa pasará de generación en generación y llegará a convertirse le herencia más preciada.
Yo no quiero que dure tanto, pero por lo menos que aguante hasta que llegue a casa. En menos de tres minutos la bolsa ya había empezado a romperse y a los cuatros minutos ya estaba recogiendo los productos del suelo y apañándomelas para llegar a casa. Y yo me pregunto ¿no podrían los fabricantes de las mismas hacerlas unos diez minutos más duraderas, que es el tiempo que tardo en llegar a casa, de esa manera no me encontraría haciendo malabares con la pizza, el pan y los yogures hasta llegar a casa. Claro que también puede ser una medida magistral tomada por la crisis actual, y lo que quieren realmente es que la gente aprenda a hacer malabares para que puedan ponerse en el metro a ver si cae algo. De esa forma conseguirán ingresos extra para regresar al supermercado y seguir gastando. Visto desde ese punto de vista, son unos genios.
“Ante la crisis, Bolsas biodegradables. Aprenda una profesión con salida(al metro) mientras hace su compra y protege el ecosistema”