El escuadrón de las palomas

Hay una cosa que me molesta mucho. Las cagadas de pájaros. Sobre todo en los vehículos (con esto no quiero decir que prefiera que me caguen encima). Y es que estas dulces y cagonas criaturas parece que estén esperando a que el vehículo esté limpio. La verdad es que no sé como lo hacen ¿será un sexto sentido que les indica cuando has lavado el vehículo?¿ O tal vez te espían, y cuando ven que lo limpias avisan al resto?
-¡ atención, atención!. Aquí Bravo 1 a unidades 4 y 5. El objetivo está listo, repito. El objetivo está listo. Adelante.
Estos salen como un escuadrón cuyo único objetivo es defecar encima lo máximo posible, cómo si al final de la misión les premiaran por ello.
- En primer lugar, y repitiendo puesto por tercera semana consecutiva, la unidad 4. Den un paso al frente para ser condecorados.
Y mientras sea en coche aun puedes darte por contento. He oído decir que hay un batallón dedicado exclusivamente a las personas.

Un instante en el mundo

Leyendo unos artículos en la red me he topado con una página un tanto peculiar, un tanto inquietante. La página nos muestra una serie de datos que nos informa, entre otras cosas, de la población mundial, la temperatura del planeta, el número de muertes y nacimientos, etc. lo que puede resultar un tanto turbador es ver como las cifras van creciendo mientras lo visiones.
Pero creo que deberíais verlo vosotros mismos, lo he agregado al blog y lo podréis ver por un tiempo al final de esta página.

Un hombre mantiene relaciones con un erizo.

No, no se trata de un amor prohibido que haya surgido por las flechas traicioneras del vil Cupido.
- ¡Oh!. ¿Pero que es esto que siento? Mi corazón palpita cuando estás cerca. Con esa mirada enigmática, ese pelo salvaje.
Tampoco se trata del típico promiscuo de nariz grande y mandíbula cuadrada que se cepilla a todo lo que se menea.
- no puede ser. ¡Cómo se contonea! ¡Que sexy! Esos pinchos me ponen a cien. Si sigue así voy a hacer una locura.

Aquí teneis una foto del amante. Como podeis observar se le vé avergonzado. aparta la mirada y se niega a hacer comentarios públicos a los medios de comunicación.


Parece ser que el individuo en cuestión, el hombre no el erizo, tenía ciertos problemas de eyaculación precoz (después de esto creo el problema va a ser eyacular), por lo que decidió consultar con las personas más indicadas en este caso ¡¡ A una especie de curandero!! No, no se le ocurrió ir al médico. Dejemos una cosa clara, si a un hombre le da por follarse a un erizo está claro que algo no funciona en su cabeza, con lo que ir al médico ni por asomo se le pasó por la cabeza. Bueno sí, si se le pasó, pero parece ser que le daba vergüenza. ¡ Vergüenza! Jé, pues no me quiero ni imaginar la cara que tiene que haber puesto cuando lo hayan visto después de su exótica relación.
- Doctor, doctor.
- ¿Qué sucede? ¡Dios mío! ¿Qué le ha pasado?
- Esto, verá, yo... bueno... él... uffff, he tenido relaciones. Bueno, no exactamente relaciones con un erizo.
- Cuándo dice "no exactamente relaciones" ¿quiere decir que antes no le ha invitado a una copa? Enfermera aleje la jaula del loro, ya sabe que es muy coqueto y no es bueno provocar al paciente.
Después del "accidente" el hombre ha declarado que lo que más le preocupa es lo que opinará su novia.
Los médicos se están cuestionando en estos momentos si se refiere al erizo en cuestión o a una mujer.
Y si se trata de una mujer ¿cómo se tomará esta infidelidad? ¿Se irá con un burro para vengarse?
- Te dejo. Me marcho con Asno. Él llena ese vacío que siempre dejaste en mí.
¿O lo dejará por ser tan sumamente idiot... ? Aunque puede que lo perdone y los tres vivan una relación maravillosa.
Para tranquilidad de los lectores he de decir que después de las debidas pruebas, se ha determinado que el erizo no está embarazado.

¡Llegamos tarde! 2ªparte

Dejamos el decorado y nos marchamos a los camerinos.
- Bien esperemos que el decorado aguante.
- Sí, esperemos que aguante.
Ni cortos ni perezosos nos dirigimos a por el vestuario y... Decididamente ese día había un Gremlin que no quería que la función comenzara. El vestuario estaba en el mismo atasco que los montadores y parte del equipo.
- ¡Que no cunda el pánico!
Esta era la situación:
1º La obra tenía que haber comenzado hacía cinco minutos.
2º el decorado no estaba asegurado.
3º el vestuario no había llegado.
4º el público estaba esperando en sus butacas.
El director en ese momento ya se había calmado.
- Esto ya no puede empeorar.
- Bueno, eso lo dices porque aun no te he dicho que el protagonista también está en el atasco.
Finalmente llegó el vestuario y nos pudimos vestir.
El protagonista llegó cambiado y listo para salir. Lo que no sabían ni él ni el resto de actores que participaba en la obra, a excepción de los que habían montado el decorado, era que parte del decorado no estaba asegurado.
Y la función comienza.
Yo no quitaba la vista de la casa, y cada vez que alguien entraba y salía aguantaba la respiración esperando lo peor. Mientras tanto, el protagonista, ajeno a lo que sucedía con el decorado, ofrecía al público una interpretación llena de fuerza y pasión. Con Fuerza y pasión era como trataba a la puerta cada vez que entraba y salía. Todavía no sé como no me dio un infarto.
- Se cae, se cae, se cae... uffff. Por los pelos.
Y Finalmente la función terminó sin más percances.
Todo terminó sin más problemas; hasta el día siguiente...

DURACIÓN DEL COITO.

He leído en un medio de comunicación un estudio, realizado por unos señores que al parecer se aburrían mucho, sobre la duración del coito, este estudio indica que el tiempo utilizado durante el coito debe estar comprendido entre los tres minutos y los trece para que esté dentro de la normalidad y sea considerado satisfactorio. En este estudio también nos dicen que menos de ese tiempo es insatisfactorio y que superarlo puede ser tedioso, y aburrido.
¿¿Tedioso y aburrido??
- ¿Te falta mucho? Comienzo a aburrirme.
- Dame unos minutos más y termino.
- Vale cariño, mientras terminas, yo voy pensando en un color nuevo para las paredes.

Lo positivo de este estudio es que los hombres ya tienen excusa para el polvo rápido.
- ¡YAAAAA!
- ¿Ya?
- ¿Qué insinúas? Que llevamos por lo menos cuatro minutos.
O los que tienen prisa:
El hombre, concentrado en el reloj, mira como el segundero avanza. Una gota de sudor resbala por su sien.
- ¡UFFF! ¡Ya está!
- ¿Pero, cómo que ya está?
- Tres minutos cuarenta. ¿ Has disfrutado? Te he dado cuarenta segundos de más para que disfrutes. Ya me conoces, me gusta hacerte disfrutar como a una loca. Bueno me limpio en la cortina y me voy, que hoy hay partido.
Y el tiempo máximo trece minutos ¡ trece minutos! ¿Pero quién ha hecho este estudio? ¿Hombres o mujeres con mucha prisa?
Ya me veo al señor con bata blanca y una carpeta en la mano izquierda mientras con la derecha cronometra:
- Venga, ve terminando
- Pero Señor solo llevamos diez minutos.
- Pues te doy tres minutos para que termines, que la chica cobra por horas y no tenemos presupuesto.
lo dicho. hay gente que se aburre mucho.