MEJOR QUE LA VIDA

¿Que pasaría si Grecia no paga?

2011-06-18T00:38:00.001+02:00

Llevo días, semanas incluso meses escuchando como la canciller alemana se las da de salvadora de Europa y da lecciones de cómo se debe tratar la crisis, atreviéndose incluso a dirigir en “las sombras” las políticas económicas de otros países (los denominados por nuestros buenos amigos nórdicos PIGSS; Portugal, Grecia, España), ahora, dicha canciller, está amenazando con tiras y aflojas sobre si prestarán más dinero a Grecia para que esta no entre en bancarrota. Y es que parece estar cansada de ser la salvadora .Qué buena persona y gran estadista que está salvando a todos de la crisis.
Pero seamos objetivos y realistas:
¿Porqué tiene un país entero que pagar la deuda de unos cuantos banqueros? que por avaricia han provocado esta crisis y que además de no pagar ellos mismos su deuda siguen enriqueciéndose y dando instrucciones de lo que se debe hacer.
Lo único decente sería pedir a los responsables de la crisis que pagaran ellos (como Islandia). Si ellos (los banqueros de un país) han provocado esta crisis y tienen semejante deuda, son ellos los que deben pagar, pero obscenamente se ha optado por socializar la deuda y que sean otros los que pagan mientras los causantes siguen incrementado sus beneficios.
Y ahora hablemos del rescate:
En primer lugar los bancos europeos no están regalando el dinero de rescate, lo están prestando y a un interés muy elevado.
En segundo lugar ellos son los más interesados de que Grecia se recupere, significa que verán su dinero incrementado con creces.
Y en tercer lugar hagámonos las siguientes preguntas:
¿Qué pasaría si Grecia entra en bancarrota?
En este caso el país no podría hacer frente a sus deudas con lo que llevaría a un estado nacionalización o privatización completa para poder pagar sus deudas a los bancos europeos (sobretodo alemanes) llegando incluso a producirse algo similar a lo ocurrido en Argentina con “el corralito” y tardaría años en salir de la situación, repercutiendo en los ciudadanos que cargarían con los costes del préstamo y presionados por los intereses que le cobran estos bancos.
Europa (banqueros alemanes) asustados por la situación y ante el temor de perder miles de millones invertidos en el país presionarán a los otros PIGS y les “obligarán” a hacer más recortes sociales, y subir impuestos a fin de que estos tengan fondos suficientes para pagarles su deuda.
¿Qué pasaría si Grecia se niega a pagar como ya ha hecho Islandia?
Jeje, esto me gustaría verlo. Ya que si un país se niega a pagar (como Islandia) poco se puede hacer. La unión sufriría una fuerte desestabilización que podría terminar en ruptura. Los bancos europeos pedirían a los otros PIGS más medidas (SI, la austeridad y los recortes solo son para los cerd…pigs) para asegurarse su liquidez a costa de los ciudadanos.
¿Qué pasaría si el resto de países PIGSS siguieran el ejemplo y tampoco pagaran?
En este caso los que estarían en bancarrota (nunca mejor dicho) serían los banqueros alemanes que no recuperarían sus préstamos.
Y esto sí que quiero verlo.
Muchos diréis que los préstamos hay que devolverlos, y es cierto pero ¿Por qué se producen estos préstamos?
Continuará…

EXTRAÑA PRIMICIA

2010-11-04T21:15:00.003+01:00

Hoy tengo un dilema. ¿Cómo contar esto? Veréis tengo fotos, información relevante, noticias, actores que aparecen y un largo etc. de la que podría ser la superproducción del año. Esto se debe a que un gran amigo al que considero un hermano está trabajando en ella. Y es porque lo considero un hermano por lo que surge el dilema, todo el material que tengo e información es confidencial de manera que no puedo decir nada sin buscarle problemas.
- No puedes contar nada.- me dijo muy serio.
- Pero Henry (este nombre es falso, lo he puesto para despistar y no desvelar información de mi fuente), si está basada en una de mis novelas favoritas. ¡ya sé de qué va!
- Ya, ¿pero que quieres que te diga? Me prohíben hablar de ello.
- ¡Vale!, no digo nada ¿pero las fotos puedo publicarlas?
- Noooo. Las fotos tampoco puedes sacarlas a la luz.
A lo que voy es que me parece un poco absurdo tanto secretismo, sobre todo cuando han sacado el argumento de una novela muy famosa. Eso es como decir que no cuenten nada del señor de los anillos o no desvelen el final de Titanic.
En fin tendré que resignarme y no publicar nada. Poco a poco veré como otros medios se hacen eco de una información que ya conozco. Bueno pero dejaré una pista, es una superproducción Hollywoodiense con magia y capas.

Un Femur Henry, deja en esas extrañas costas tu marca.

ADIOS A LAS BRAGAS

2010-10-29T00:04:00.005+02:00

¿Cansado de llevar ropa interior?
- Sí, yo es que eso de ponerme tanta ropa es que me da una pereza.
¿Arto de que los elásticos te dejen marca?
- A mí la marca me da igual, lo que me pasa es que cada vez que me desnudo, para las situaciones íntimas, tengo que esperar un rato a que la sangre llegue por culpa del dichoso elástico.
¿Hastiado de que el sujetador de tu ligue de turno se te resista y pierdas un tiempo valiosísimo en desabrocharlo?
- Pues mira, ahora que lo dices, a mí es que me echa para atrás. Se me quitan las ganas de meterle mano. Mira churri cuando quieras que te metan mano no te pongas sujetador.
Entonces tu sitio está en Castellammare di stabia. Parece ser que en esta ciudad de Italia impera la decencia y el decoro. En ella el alcalde ha promulgado unas normas un tanto peculiares. Multa de 25 a 500 euros a aquellas personas que vistan con vestidos demasiado cortos, con bañador, con pantalones con la cintura demasiado baja, con minifalda y/o con escote. Alguno de vosotros se preguntará:
- ¿esto que tiene que ver con la introducción?
Y yo contesto
- sigue leyendo impaciente que ya llego al meollo del asunto.
Después de leer la noticia entera, la verdad es que no sé qué es lo realmente pretende este hombre. Me explico, en un comunicado el alcalde ha declarado lo siguiente:
“no es una prohibición por las prendas de vestir. Lo que se va a multar es que se muestre la ropa interior. La minifalda no está prohibida. El reglamento habla de vestidos demasiado cortos y, por tanto, los que dejen descubierta la ropa interior", aclaró el alcalde.
Por lo que veo es un pueblo fabuloso para los mirones. Porque la solución para evitar multas es no llevar ropa interior.
- ¿Dónde vas este año de vacaciones?
- No lo sé, con la crisis no tengo nada que ponerme.- responde compungida la amiga.
- No te preocupes, en Castellammare no necesitas ropa. Puedes ir desnuda siempre que no enseñes las bragas.
Aunque estas nuevas normas sean un reclamo turístico. ¿Qué mirón va a resistirse ir a un pueblo en el que nadie lleva ropa interior?

Aquí os dejo con una foto de las causantes de tanto escándalo.

Erase una vez el western

2010-08-27T13:09:00.008+02:00

Después de una semana por fin se hemos terminado el rodaje de "erase una vez el western". Un rodaje divertido y caliente. Lo de divertido lo digo porque ¿quién de pequeño no ha jugado a vaqueros? Pues este ha sido mi trabajo estos días, me he pasado una semana jugando a vaqueros, disparando mi revolver. Lo de caliente, no vayáis a pensar mal (aunque bien podrías si conocierais a la actriz), lo digo por la temperaturas, con una media de 40 grados y vestido con ropa de manga larga, un abrigo y un pañuelo anudado al cuello, me sentaba frente a una hoguera en medio de un paraje sin ninguna sombra. Con un equipo fabuloso (actores, técnicos, especialistas, maquilladora, director, chofer, transportista, catering, un conejo y la colaboración especial de las avispas que han mantenido a raya al chico del catering).

El trabajo con mis compañeros de reparto (David y Medus… ¡huy perdón me he equivocado! David y Sonia) ha sido fantástico, nos hemos reído y divertido. Con Sonia, chica con la que trabajo por primera vez, he entrado en confianza gracias a mi adulación, todo hay que decirlo, y piropos constantes, de manera que ella estuviera a gusto durante la grabación.

Ha David ya lo conocía hace años de manera que no ha habido ningún problema, salvo que se ha cargado la dirección de su coche.

El equipo técnico ha trabajo estupendamente, el cámara, todo un profesional, lo mismo grababa, tomaba fotos (aquí dejo una muestra) montaba y desmontaba escenarios, comía jamón, etc. Sonido muy profesional, aunque las chicharas de turno han puesto la banda sonora. José (el chico bocatas) dejando que las avispas le picaran a él para que los demás pudiéramos comer tranquilos. La maquilladora que pacientemente se pasaba cerca de dos horas todos los días maquillándome, los especialistas que se han encargado de los impactos y de tener controlado el fuego. El transportista que ha puesto la nota de humor, el director que pacientemente ha soportado como los actores cambiábamos el texto cuando nos apetecía y Amador que era el único que trabajaba. Tengo que hacer una mención especial a las avispas que cada día eran más, las muy cabron… corrían la voz entre las avispas de otros panales:

- He chicas han venido un grupo de panolis y traen comida y bebida.
- ¡Vamos!- contestaron varias- avisamos a las otras y nos vemos allí.
Ahora que el rodaje ha terminado queda esperar la postproducción.

¡ TE HARÉ FAMOSO!

DIARIO DE UNOS MELLIZOS PRIMERIZOS

2010-08-27T11:15:00.004+02:00

Primeros quince días de Pedro y Julio en casa; han sido unos días de adaptación, tanto nuestra como de ellos. Nos hemos conocido, descubierto nuestras singularidades y disfrutado de momentos únicos e irrepetibles. Cuando llegaron a casa el peso de ambos rondaban los dos kilos escasos 2,080 kg. Aproximadamente Julio y 2,030 Pedro. Después de dos semanas el peso de los dos ha subido unos ochocientos gramos; el peso de Julio está en 2,890 y el de Pedro en 2,830 kg. Hemos visitado dos veces al pediatra del centro de salud y hemos repetido la prueba del talón en la residencia.

En este resumen de la primera quincena solo hablare de su estancia en casa, sin tratar los días anteriores en la residencia, y de la evolución que han tenido.

En primer lugar hay que decir que cuando nos dieron los niños rondaban los escasos 2 kg, cosa extraña cuando lo normal es dar el alta a los niños cuando han llegado a los 2,5kg. Pero bueno eso es algo que no nos preocupa mucho, los niños van ganando peso y eso es lo importante. Cuando nos dieron el alta unas enfermeras se acercaron a nosotros y muy amablemente nos dieron la comida de los niños para un mes, un detalle que nunca olvidaré. Pero a lo que iba, montamos a los niños en el coche y pusimos rumbo a casa. Desde ese momento los días y las noches se empezaron a mezclar; las tomas son cada tres horas y tardamos una hora en hacerlo, aunque después de 15 días el tiempo que tardamos en dárselas se ha reducido y ahora apenas tardamos cuarenta y cinco minutos. Apenas tenemos una hora y media entre toma y toma para dormir, porque no solo es darles el biberón; también hay que hacerlos eructar, cosa que puede llevar media hora; cambiarles los pañales; cambiarles la ropa, que no sé cómo se las arreglan pero siempre se ponen perdidos de leche y limpiar las tetinas y biberones, para que a la siguiente toma (poco más de hora y media después) esté listo para volver a empezar. Tras este ritual nos acostamos a dormir (ya da igual que sea noche o día) y como buenos primerizos nos despertamos ante cualquier sonido de los niños y pasamos horas mirándolos.

Julio, el mayor, es tranquilo, duerme, se toma sus biberones y no se queja de nada, bueno de casi nada, parece que le molesta su hermano y cuando lo acostamos en la posición en la que está mirando a su hermano, se lía a patadas con él. Después de unos días en casa, ha descubierto a su archienemigo y no, no me refiero a su hermano (que después de un enfrentamiento de ambos la cosa parece que se ha calmado. Los pusimos cara a cara un día, se liaron a guantazos y a patadas, desde entonces la tensión se a calmado) con archienemigo me refiero a la razón de su existencia, lo que lo motiva para seguir adelante y por lo que se ha aliado con su hermano, al ser más peligroso del mundo, a la abeja que hay bordada en la chichonera de la cuna. Se tira horas intentando agarrarla sin conseguirlo, pero él sabe, en su fuero interno sabe que algún día lo conseguirá.

Pedro, el menor (un minuto), ha hecho suyo el dicho "quién no llora no mama". ¡La madre que lo…! No aguanta una, ha descubierto que cuando abre la boca está en brazos y le encantan los brazos. Levanta la mirada y se pone a dotorear. Pega unos berridos que parece que el mundo se esté acabando, no me extraña que Julio se lie a patadas con él cuando tiene ocasión. Y en cuanto a comer ¡me cago en la le…! Si parece un saco roto, he pensado en ir al hospital a ver si se han equivocado o algo y me han dado al hueco. Cada hora y media o dos horas, voz en grito reclama su sustento, sustento que le tiene que dar su madre porque no consiente comer con nadie que no sea su madre, cierra la boca, aprieta las mandíbulas y hasta que no se pone su mamá a darle el biberón no come. La relación con el hermano es buena (por su parte) cuando es él el que está en la posición que mira a su hermano, se acerca poco a poco a este para tocarlo, entonces, cuando consigue tocarlo o juntarse a él, se relaja y se duerme.

Julio y Pedro con sus padres. Se turnan, quiero decir que cuando uno duerme el otro la lía. De 21 horas a las 4 de la madrugada y de 15 a 18 horas uno de ellos no nos deja dormir y al día siguiente este duerme como un bendito y es el otro el que toma el relevo. Bueno os quedan las "entre tomas" de las mañanas para dormir diréis algunos. ¡Pues no! Porque esas horas parecemos la centralita de teléfonos, abuelas y abuelos llaman para preguntar por las criaturas, y ¿quién es el guapo que les dice que no llamen? Que te tildan de mala persona, que no quieres que vean a sus nietos, que ya sabían que molestaban, que esto, que lo otro… pero hasta aquí la primera quincena en casa de mis dos bichos, ardillo (Pedro) y lagartijo (Julio), motes puesto por los sonidos que hace Pedro y por los movimientos que hace Julio.

EPISODIO 4. De chicos, chicas y nombres

2010-05-25T22:37:00.007+02:00

Después de descubrir al mundo la buena nueva, y de salvarme momentáneamente de la vasectomía, los días siguen pasando a la espera de saber si son dos chicos, dos chicas o chico y chica. Porque, eso sí, hemos aumentado las variables de sexo de nuestros hijos a tres, ya que son gemelos bicigóticos. Vamos lo que comúnmente se llama mellizos; cosa que descubrí después de un par de errores al denominarlos, y que por el tono de ella, la ginecóloga, ya me veía yo después del recreo escribiendo en la pizarra "los mellizos no existen, se llaman gemelos bicigóticos" doscientas veces.

- Aquí se ven los dos sacos – nos muestra la ginecóloga.

- ¡son mellizos! – contesto yo.

- ¡los mellizos no existen! – me corrige la ginecóloga.

- "entonces que es eso que estoy viendo"- pienso yo, amedrentado y sin decir palabra por miedo al castigo.

- Se llaman gemelos bicigóticos o bivitelinos.

- ¿pero están sanos?- yo asustado e imaginándome, después de oír ese nombre, a los niños vestidos de oscuro, con capas negras, maquillaje blanco y ojeras marcadas, montando en bici.

Pero a lo que iba. Con tal variedad, la elección de nombres se complica (dos nombres de chico, dos nombres de chica, que nombre de chico y que nombre de chica sin son un niño y una niña).

En un principio, sin son chicos, me decanto por nombres que asusten a los profesores en el colegio, a las madres en el parque, etc. Atila y Aníbal:

- ¡Atila, Aníbal!- llamando a los niños en el parque- a merendar.
Mientras las otras madres asustadas al oír unos nombres que no presagian nada bueno, recogen a sus hijos.
- ¡corre, Kevin! Nos vamos a casa.
También hemos barajado nombres teniendo en cuenta la fecha de nacimiento. Al salir de cuentas el 4 de julio los nombres debían estar acordes con la simbología de esa fecha y por ello teníamos pensado en Fidel y Hugo. Pero si se adelantan (lo más probable) y nacen para mediados de junio, correspondiendo su horóscopo a géminis (los gemelos), Enric, un buen amigo, me recomendó los nombres de Castor y Pólux (que es el nombre de los gemelos de géminis).

En el caso de ser dos chicas se complica más la elección del nombre, ya que los grandes personajes clásicos femeninos tienen mal sino (Electra, Medea, Casandra, etc.).
Finalmente optamos por Pedro y Julio si son chicos; Amelia y Jimena si son chicas; Pedro y Amelia sin son niño y niña.
Visita a la ginecóloga, cosa bastante habitual, comienza con la ecografía y yo, bastante ilusionado salto y digo:
- ¡es un chico!-

Y la ginecóloga contesta que eso que veo es el cordón umbilical.
Vaya decepción. Lo que iba a presumir de hijo bien dotado.
En la siguiente visita no puedo ir y es mi madre la encargada de acompañar a Lucía a la ginecóloga. Esta vez es Lucía la que dice que es un chico.
- Te ha pasado lo mismo que al padre. - replica la ginecóloga.
A lo que mi hijo le responde abriendo las piernas de par en par y dándose a conocer en todo su esplendor. "soy un chico y me llamo Pedro".
Al salir, las recojo, y con una sonrisa de oreja a oreja Lucía me lo cuenta todo.
El otro bebé, más tímido, nos hace esperar un mes más para decirnos su sexo. Otro chico, Julio.

EPISODIO 3. EL CURRICULUM

2010-05-10T13:22:00.003+02:00

Los días van pasando y todo transcurre con normalidad, si a normalidad llamamos pasarse el día agarrada a la taza del WC sin parar de vomitar. A los padres de ella no le hemos dicha nada todavía (lo de que son gemelos), esperamos a cerciorarnos. A mí me lo ha dicho y he visto la ecografía, pero hasta que no los vea con mis propios ojos en la consulta de la ginecóloga no me voy a convencer. Llega el temido día, salgo del trabajo y voy corriendo a la consulta donde me espera Lucía. Después de pedirle al DNI a la doctora para asegurarme que es mayor de edad y el título para comprobar que es ginecóloga y que no estamos esperando a su padre para ser atendidos, compruebo que efectivamente son dos, aunque todavía no sabemos el sexo. Durante la consulta aguanto las acusaciones de Lucía y la ginecóloga de mi supuesta culpa y responsabilidad por haberla dejado embarazada de gemelos y de haberla engañado por no avisarle de que tengo antecedentes en mi familia:

- Eso se pone en el curriculum. Lo llegas a poner cuando me conociste y te aseguro que no me dejas embarazada.
- Pero si ya sabías que en mi familia había gemelos- le contesto.
- Sabía lo de tus hermanas.
- Pues ya está.- Contesto satisfecho, la verdad salía a la luz.
- Pero no me habías dicho que tenías primas gemelas.
- ¿a no?- y la verdad seguía saliendo.
- ¡no! Ni me habías hablado de tus bisabuelos los gemelos.- y continuaba saliendo verdad por todas partes.
- Bueno pero eso yo también lo desconocía.
- Pero si hasta hay trillizos en tu familia.- ya era suficiente dosis de verdad por un día. Decidí callarme y bajar la cabeza.
Al salir de la consulta nos dirigimos a casa de los padres de Lucía. Había llegado el momento de decirles que eran dos. Los padres de Lucía no se lo toman muy bien que digamos. Nuevamente me culpan a mí de todo:
- La culpa es tuya.- dice mi suegro.- en mi familia somos todos muy ordenados y las cosas las hacemos de una en una.
- Pero oiga, que ella también ha participado. Y que yo recuerde para que una mujer se quede embarazada se necesitan óvulos y yo de eso no tengo.
- Te haces la vasectomía.- suelta mi suegra de repente.
- ¿eh?- digo yo
- Esto no puede repetirse. A ver si por accidente nos encontramos con cuatro niños.
Me alejo disimuladamente de ella y compruebo que no tenga ningún cuchillo en la mano. Me encuentro en una situación apurada, en tierra hostil, rodeado de tres personas que han decidido, así por las buenas y sin contar conmigo, hacerme la vasectomía.

Diario de un embarazo 2. ¡aaaaaaaaaaahhhhhhhh!

2010-02-02T09:59:00.002+01:00

Día 2 de noviembre: ese día tengo rodaje de "el gran Vázquez". Lucía me acerca al trabajo y se marcha a trabajar. El día transcurre sin mayores incidentes hasta que me recoge a la noche y me cuenta que ha tenido un accidente con el coche, al parecer un camión le ha dado por detrás y ha destrozado la parte trasera del coche pero que ella está bien. Ha ido a urgencias y allí le han realizado una ecografía, me la enseña y en ella puedo ver al embrión de Pedro. Emocionado miro la ecografía como si de un Rembrandt se tratara. Al día siguiente llevo la foto de la ecografía a casa de mis padres para darles la buena nueva. Emocionados nos abrazan y se ponen a buscar parecidos en la foto, yo muy orgulloso de parecerme a ese punto. A los padres de ella no se lo hemos contado, preferimos asegurarnos y esperar a la visita del ginecólogo.

Los días pasan, dos semanas, y el 18 de noviembre tiene su primera cita ginecológica. No puedo ir, de manera que me paso el día pensado en la misma. Termino el trabajo y la llamo.

- ¿Qué tal todo?
- Bien.
- ¿Has salido? ¿voy a por ti?
- Sí, no, ya hablamos en casa.
- ¿ocurre algo? ¿va todo bien?
- No te preocupes todo va bien.
- Cuelgo y voy a casa.
Al poco de llegar a casa aparece Lucía y viene acompañada de mi hermana quién sujeta el teléfono como si se tratara de Scarlata o'hara con el rábano en la mano, cosa a la que no presto mayor atención. A continuación Lucía me hace el símbolo de la victoria con la mano. -"que bien, eso significa que todo va bien"-pienso yo. Mi hermana situada con el teléfono frente a mí, mi cerebro comienza a trabajar a marchas forzadas y puedo sentir como el engranaje gira, pero hay una pieza que se niega a encajar.
- Pero. ¿está bien?
- Sí.- me contesta Lucía- los dos están bien.
El tiempo se detiene, mi hermana, que ha tenido un momento de distracción intenta hacerme una foto.
- ¿eh?- pregunto en un alarde de ingenio.
- Dos.- responde Lucía con paciencia.
- JA JA.- continuo.- muy graciosas, buena broma, ya nos hemos reído todos ahora vamos a dejarnos de tonterías.
- Después de buscar la cámara oculta durante un rato comienzo a asimilar la noticia. Me enseña la nueva ecografía y allí veo el doble de sacos embrionarios que dos semanas antes.
- A la noche, dos horas después, decido llamar a mi buen amigo Enric y contárselo, es el primero fuera de la familia que se entera. A mis padres ya se ha encargado mi hermana de darles la noticia y a los padres de Lucía… bueno esa misma noche se lo contamos, pero empezamos con "el gato se ha subido al árbol…" lo de los gemelos lo dejamos para la siguiente revisión médica.

EPISODIO I. Toda historia tiene un principio

2009-11-07T08:50:00.006+01:00

Aquí comienzo con este diario un tanto especial. Todo comenzó el martes 27 de octubre del 2009. Bueno realmente comenzó unas semanas antes, pero no voy a entrar en detalles que a nadie importan. Como iba diciendo todo comenzó el día 27 de octubre. Lucía llevaba unos días de retraso (se entiende que me refiero al periodo). Sé que muchos dirán que es algo normal, pero aun así la preocupación empezó a hacer mella en nosotros. Al día siguiente, día 28, decidió comprar una prueba de embarazos. Se decidió por el último modelo de detectores que además de decirte si estás o no embarazada te dice las semanas, te da la hora y te canta mientras esperas el resultado, y todo ello con una fiabilidad del 99%. Nos vamos a dormir y al día siguiente, 29, a primera hora hacemos la prueba. Lucía, medio dormida ni lo mira, se vuelve directamente a la cama (he de decir que eran las 05.30) yo, ni corto ni perezoso, me levanto y voy a mirar. Ni la más remota idea de cómo funciona el aparato, después de mirarlo un buen rato y golpearlo repetidamente llego a la conclusión de que está roto.
Día 31, optamos por comprar un “predictor” de los de toda la vida, es decir el palito en el que hay que orinar y aparecen una serie de rayas. En este caso la prueba pueda realizarse a cualquier hora del dia con lo que esperamos impacientemente a que tenga ganas de ir al baño. una hora hora más tarde y unos cuantos vasos de agua después hacemos la prueba y nuevamente Lucía lo deja y se marcha antes de ver el resultado. Entro yo al baño a mirarlo y soy el primero en ver el resultado. Después de contar las rayas varias veces para asegurarnos que habíamos contado bien y cerciorarnos que tanto ella como yo sabíamos contar hasta dos, además de leer varias veces las instrucciones de uso por si lo habíamos mal interpretado, llegamos a la conclusión ¡Estamos embarazados!. Ese día tenemos comida con sus padres y hermana. Preferimos no decir nada hasta que visite al ginecólogo y estar seguros. Y allí que nos dirigimos los dos, a casa de sus padres, con una cara de imbéciles que no tenía precio y sin poder evitar una sonrisa de oreja a oreja.

¡Cuidado! Epidemia muy contagiosa

2009-10-25T02:15:00.006+02:00

“¿Gripe del pollo? ¡No! ¿Gripe del cerdo? ¡No!. La nueva epidemia ha surgido de manera inesperada, sin previo aviso.
TOC, TOC. Llama a la puerta nerviosa, esta es su primera vez y no puede ocultar su nerviosismo, tiene miedo de hacerlo mal.
-Hola, soy su nueva epidemia.
- Hola.
- Venía a decirle que el próximo jueves estaré con usted.
- Huyy, el jueves. Me va fatal. ¿no podría ser otro día?
Esta es la manera correcta para que las epidemias aparezcan. Tiene que avisar con antelación, para poder planificar mejor nuestros asuntos personales.
Si alguien tiene los síntomas, por favor, no lo deje pasar y acuda a su médico. ¡Recuerde! es contagiosa. Se sabe que se transmite por contacto físico. La incubación de esta enfermedad es de varios meses y es crónica, esto significa que dura el resto de la vida. A continuación paso a detallar los síntomas: comienza con malestar general, seguida de nauseas y mareos, en algunos casos el enfermo ha sufrido desmayos, el estado anímico se vuelve variable y la persona afectada se vuelve irritable. También se han dado casos de subidas y bajadas de tensión. El cuerpo comienza a sufrir una transformación y comienza a hincharse, esta hinchazón no parará hasta que el final de la incubación haya tenido lugar, esto se notará por la hemorragia que tendrá lugar junto a la expulsión del agente extraño”.
En un instituto de los EEUU ha surgido esta “epidemia”, de los ochocientos alumnos que hay, unas ciento cincuenta chicas están embarazadas (claro que si fueran chicos, la noticia sería más impactante). Es normal, eso pasa por poner institutos mixtos. ¿Dónde vamos a llegar? ¡Esto ya parece Sodoma y Gomorra! Se habrá mezclado la ropa interior de chicos y chicas accidentalmente y se ha liado. ¡Cuidado chicas! No pongáis vuestros bolsos junto a la chaqueta de ningún chico. No, no es porque os lo puedan robar (mal pensadas) es porque podéis quedaros embarazadas.
Y es que en ese instituto van a tener que ir con mucho cuidado. Porque se embarazan con una facilidad que da miedo.
- Esta es la nueva alumna, que ha venido a terminar el curso a este pueblo. Por favor siéntese.
- No, ahí no. en ese sitio se sentó un chico el curso pasado, y no podemos correr riesgos.
Claro que no solo va a tener que tomar medidas el profesorado, los alumnos también han de cuidarse. Nada de darse la mano, suprimidos los besos en los saludos, esto último al suceder en los usa no es necesario (no saben lo que se pierden. Desaboríos) y no compartir mesa en las comidas.*
El terapeuta le pregunta a la chica:
- Cuéntanos como te ha ocurrido.
- Había venido a terminar el curso a este pueblo. Y estaba prevenida.- los nervios le impiden hablar.-Veréis, yo estaba como siempre almorzando en la mesa con mis amigas cuando…- la joven entre sollozos continua.-… cuando se ha acercado Kevin y ha apoyado su vaso en la mesa- un silencio sobrecogedor se extiendo entre los asistentes a la terapia.
-Lo estás haciendo muy bien, continua.- le anima el terapeuta.
-Mi vaso estaba al lado y debió confundirlo. Cuando me di cuenta ya era demasiado tarde.
Lo que está claro es que la educción sexual en ese instituto deja mucho que desear. ** ¿Es que no han oído hablar de los métodos anticonceptivos? (píldoras, preservativos, etc.) Porque esos embarazos son por mantener relaciones sexuales, y podéis creerme, por darse la mano no se queda ninguna mujer embarazada. Y que no me salgan con que la religión prohibe el uso de preservativos, porque hacerlo fuera del matrimonio también lo prohíbe la religión, y ya puestos a pecar que pequen con seguridad.
Y no, no valen preservativos hechos de punto. Me da igual que haga frío y sean más calentitos, los de lana no valen.
*(Entre chicos y chicas, se entiende. Si fuera entre chicos del mismo sexo la noticia tendría más miga… he interés biológico, evolutivo) ^
^ (Aunque también se ha dado el caso de una mujer con una paloma, aunque para mí que eso no tiene mucho fundamento)
** (De hecho es malísima. Ciento cincuenta, y si suponemos que los padres son del mismo instituto, la suma sube a trescientos los alumnos que van a tener un hijo, trescientos de ochocientos cerca del 38% del instituto)

Aplaude para salvar a la ONU

2009-10-23T23:43:00.005+02:00

-Todos me ignoran. Nadie me presta atención.
-Este hombre anónimo se sient…
-…No, anónimo no, ya he dicho que me llamo Manol…
-…Se siente ignorado por la sociedad. No quiere salir de su anonimato.
-¡Que sí!, que ya le he dicho que me llam…
-…Cree que nadie le escucha ni le hace el menor caso. ¿Paranoia? ¿Afán de notoriedad frustrado?

- No, yo solo pido…
-…Este es el desgarrador relato de un hombre que sufre paranoias y que no ha querido desvelar su nombre por vergüenza.
Ahora en lugar de Manolo vamos a llamarlo ONU, y en lugar de periodista vamos a poner a países con derecho a veto. En la actualidad, este organismo internacional es ignorado de una manera repetitiva y fragrante. No es algo nuevo, no, pero ahora se nota más. Lleva desde sus orígenes funcionando mal, debido entre otras cosas a una estructuración nefasta. El gran error es que algunos miembros tienen derecho a veto (EEUU, RUSIA, CHINA, U.K, FRANCIA) esto significa que si uno de estos países no está de acuerdo con la decisión que se tome puede impedir que la misma se lleve a cabo.
-¿estás diciendo que si un solo país vota en contra, la resolución no lleva acabo?
-Sí, así es.
-¿Aunque el resto de países del mundo vote a favor?
-Sí
-Pero eso no es justo. Lo normal sería un sistema por mayorías.
-Sí. pero por ese sistema quitaríamos el privilegio de alguno de los cinco a invadir otros países o violar los derechos humanos. Y esos privilegios no quieren perderlos.
Pero a lo que iba. La ONU harta de ser ignorada a puesto de embajadora a alguien con quien se identifica, y por la que espera que tengan más respeto ¡Campanilla!
Sí, esa Campanilla, el hada.
¡Noooo! Aplaudir, ¡rápido!... ... Uuuffff que susto. ¡No volváis a hacerlo!. Ya sabéis que cada vez que alguien dice que no existen las hadas, un hada muere. Eso le pasa a la ONU, que cada vez que alguien dice que no sirve para nada, su credibilidad pierde peso y no sin razón. Con este nombramiento espera que al final la resuciten igual que hicieron con Campanilla. Pero mucho me temo que aplaudir no es la solución para salvar a la ONU.

Embajadora de la ONU.

Aquí tengo unas cuantas propuestas para otros organismos muy necesitados:

FMI: Tío Gilito (Scrooge McDuck)
OMS: Doctor Zoidberg (Futurama) o al Profesor Bacterio.
UNICEF: Montgomery Burns. (Simpsons)
UNESCO: Sr. Spock
INTERPOL: Mortadelo y Filemón.

La bolsa

2009-10-21T01:12:00.004+02:00

¡El otro día fui de compras!
- ¡Pues vaya noticia!- dirán unos.
- ¡ánimo! Pronto aprenderás a decir albaricoque.-me dirán otros.
- Pero ¿te han dejado ir a ti solo?
Pero lo que quiero contar no es eso. El supermercado al que fui ha decidido volverse ecologista y dejar de suministrar bolsas. Como todos sabéis las bolsas de plástico tardan entre muchos y muchísimos años en descomponerse y además la fabricación de las mismas es contaminante. Pues eso, que este supermercado se ha apuntado a la moda de los ecologistas (que veo muy bien, no os vayáis a confundir) aunque esto no lo hacen precisamente por el ecosistema, ya que los clientes tienen que pagar ahora por las bolsas. Y creedme, el que más y el que menos termina comprando bolsas. Para no hacerlo, con la cara de inquisidora que ponen algunas cajeras, que parece que seas tú el responsable del calentamiento global y de todos los males del mundo por no comprar una bolsa. Pero claro estas son bolsas biodegradables y respetuosas con el medioambiente. Y sí, es muy respetuosa con todo y lo que se dice biodegradable, doy Fe de ello, lo es y mucho. Yo no quiero que un trozo de plástico tarde cientos de años en descomponerse, de lo que me va a servir una bolsa dentro de cien años.
- Mira hijo. En esta bolsa trajimos los primeros pañales del abuelo. En mi día yo también la usé. Ahora servirá para puedas llevar el almuerzo y algún día podrás legársela a tus hijos.
Y de esa forma la bolsa pasará de generación en generación y llegará a convertirse le herencia más preciada.
Yo no quiero que dure tanto, pero por lo menos que aguante hasta que llegue a casa. En menos de tres minutos la bolsa ya había empezado a romperse y a los cuatros minutos ya estaba recogiendo los productos del suelo y apañándomelas para llegar a casa. Y yo me pregunto ¿no podrían los fabricantes de las mismas hacerlas unos diez minutos más duraderas, que es el tiempo que tardo en llegar a casa, de esa manera no me encontraría haciendo malabares con la pizza, el pan y los yogures hasta llegar a casa. Claro que también puede ser una medida magistral tomada por la crisis actual, y lo que quieren realmente es que la gente aprenda a hacer malabares para que puedan ponerse en el metro a ver si cae algo. De esa forma conseguirán ingresos extra para regresar al supermercado y seguir gastando. Visto desde ese punto de vista, son unos genios.
“Ante la crisis, Bolsas biodegradables. Aprenda una profesión con salida(al metro) mientras hace su compra y protege el ecosistema”

ME GUSTAN LAS MUJERES

2009-10-15T01:19:00.003+02:00

¡Me gustan las mujeres! Con esa frase comienzo este pequeño artículo y lo dedico al diseñador alemán Karl Lagerfeld.
Ya lo sé, me vais a decir que como se me ocurre escribir esas barbaridades ¿un hombre al que le gustan las mujeres? Es más, añado que me gustan con curvas. Y con esto más de uno se estará tirando de los pelos por leer semejantes palabras. Y aún me atrevo a ir más lejos
- más lejos, ¿se puede?- Preguntará más de uno. Y me tildará de loco. a lo que yo en plena osadía continuo:
- me gustan que tengan pecho y caderas (tetas y culo)
Y es que este diseñador ha dicho una serie de estupideces que no tienen desperdicio. Según él, las mujeres están mejor y más guapas sin curvas.
Pero vamos a ver. Una mujer sin tetas y sin curvas es un hombre.
No me malinterpretéis, una cosa es una mujer delgada y otra muy distinta una mujer que por culpa de estos patrones de moda, impuestos por hombres que, como este, les gustan más los hombres que las mujeres, crecen y se vuelven anoréxicas y/o bulímicas.
Otra de las perlas de este hombre es que no diseña tallas superiores a la treinta y ocho porque no diseñaba para mujeres con sobrepeso. ¡Sobrepeso! ¡Más de una 38 es sobrepeso!
¿Pero qué imagen distorsionada tiene este hombre de la realidad?
Lo triste de esto no es que este hombre piense de esa manera, no. lo realmente preocupante es que muchas mujeres, influenciadas por todos los medios, piensan igual y ya las he oído decir que las mujeres son más femeninas y están más guapas y estilizadas sin pecho. Esta frase es real y dicha por una mujer. Dejemos las cosas claras, los pechos y las caderas tienen una función biológica necesaria. Los pechos alimentan a las crías de todos los mamíferos y son las hembras las encargadas de esta función. A día de hoy no se ha dado el caso de que ver a un hombre amamantando a su hijo. En cuanto las caderas anchas ¿es necesario decir cómo nacen los niños y como es más fácil y seguro para madre e hijo? Para algunos pueden parecer palabras retrógradas y machistas, pero no se equivoquen es biología y evolución.
Continuo con este diseñador, parece ser que se niega a trabajar con la modelo Heidi klum porque está, según él, gorda.
Lo que está, es muy buena. No hay más que ver lo sana que se la ve.

lo que le pasa a Karl Lagerfeld en mi pueblo se denomina envidia, qué más quisiera él tener el cuerpazo de esta mujer y poder atraer a los hombres como ella.
Llegado el final de este artículo voy a hacer otra confesión: a los hombres nos gustan las mujeres con curvas, nos gustan que tengan pecho y si alguno dice lo contrario está mintiendo o bien le van más los hombres. No nos importa que los pechos sean más o menos grandes, pasa lo mismo que con los penes, el tamaño no importa, pero si son grandes mejor.
Y ahora me despido con otra de sus frases que ha sido que los que critican a las modelos huesudas (y esta palabra la ha usado él) son mujeres gordas que se sientan todo el día en sofá y no paran de comer patatas fritas.

genesis 3

2009-09-28T00:13:00.003+02:00

Aquí llego con otro capítulo de “desmontando la biblia”. El capítulo a tratar esta vez es el tercero del génesis. En este capítulo vemos a un Dios un tanto exagerado a la hora de castigar, tanto que parece sospechoso; además también tenemos a un Adán un tanto acusica, una serpiente sobrevalorada y un árbol de la vida en paradero desconocido. Pero pasemos a analizarlo más atentamente.

Dios les ha dicho que si comen del fruto del árbol que está en el centro morirán.
Pero vamos a ver ¿Por qué lo ha puesto en el centro? ¿No podía haberlo puesto en un lugar más discreto? Es más ¿Por qué lo ha puesto? ¿No ha sido él quién lo ha creado? ¿O lo puso ahí para tener una excusa y poder castigar a la pareja? quizás era una apuesta con los Ángeles(los cuales no ha mencionado todavía, ¿los creo él o existían ya?):
- Yo digo que tardarán una semana.
- Pues yo apuesto por un día.
Lo de poner el árbol en el centro es como dejar a un niño solo junto a un paquete envuelto en papel de regalo y un lazo rojo y decirle:
- Pase lo que pase no abras el misterioso y enigmático paquete de los secretos inescrutables y maravillas exóticas.
Y luego culpar al niño por abrir un paquete que tú has dejado allí.
Pero continuemos; la serpiente en el versículo 5 dice que lo que teme Dios es que sean sus iguales y por ello no quiere que coman.
Lo curioso si se sigue leyendo es que la serpiente no miente. Versículo 22 Y Jehovah Dios dijo: -He Aquí que el hombre ha llegado a ser como uno de nosotros, conociendo el bien y el mal. Ahora pues, que no extienda su mano, tome también del árbol de la vida, y coma y viva para siempre.
¿Nosotros? ¿Quiénes son nosotros? ¿Personalidad múltiple? Y luego viene el castigo. No mueren como causa directa de comer del árbol. Mueren por que son condenados a muerte por comer del árbol. Los expulsa y les impide comer del árbol de la vida. Un castigo un tanto exagerado.
Versículo 24 Expulsó, pues, al hombre y puso querubines al oriente del Jardín de Edén, y una espada incandescente que se Movía en toda Dirección, para guardar el camino al árbol de la vida.
Pero pasemos a Adán, porque tenemos a un Adán un tanto acusica:
-¡Me habéis desobedecido!- dijo Dios.
-¡ha sido ella! Se apresuró a decir Adán señalando a Eva- yo no quería pero ella ha insistido.
Pero hombre, es que no sabes decir ¡no! si has comido ha sido porque has querido. No culpes a los demás de tus actos.
Y para finalizar le toca el turno a la serpiente. La tradición y/o manipulación, siempre ha dicho que la serpiente era la encarnación del demonio. Pero eso es algo que no aparece en el génesis. Por el contrario lo que nos deja muy claro es que, la serpiente, es el animal (no demonio) más astuto de la creación.
Las dudas que me surgen son ¿Por qué poner un árbol en el lugar más “vistoso” y luego prohibir que se coma su fruto? ¿a qué se debe ese castigo tan exagerado?¿quiénes son “nosotros”?¿dónde está el árbol de la vida? y sobre todo ¿Por qué es tan acusica Adán?

y la conclusión a este capítulo es que, salvo por la vida eterna, ya somos como Dios.(capítulo 3;versículo 22)

Sabrosonas de todos los sabores

2009-09-24T00:37:00.006+02:00

El lenguaje de esta entrada no es apto para menores ni para ojos sensibles. Recomiendo que si eres menor o tienes los ojos sensibles (no me refiero a que se irriten con facilidad o te dañe la luz intensa) los cierres (los ojos, se entiende) mientras que pasas con la barra al siguiente artículo.

*¿ESTÁS CANSADO DE QUE NADIE QUIERA HACERTE UNA FELACIÓN?
- Me gutaría probar pa`ver sies tal como icen. Encluso en llegao a ponerme los calzones por el lao marillo y marrón por fuera por si la moza es mu remilgá. Pero ni aun asín.
¿CANSADO DE LAS EXCUSAS QUE TE DAN PARA NO HACERTELA?
- No puedo hacértela porque…porque… me puedo quedar embarazada… ¡sí! Eso es. Me puedo quedar embarazada.
- ¿por la boca?- pregunta sorprendido el chico.
- Siii. Porque tengo una amiga que me contó que su prima Maribel fue a una fiesta y fue al baño donde escuchó una conversación de una chica que se quedó embarzada despues de haber hecho una felación a... a... a... a...a un chico y…y…y sequedó embarazada porque al parecer los espermatozoides se filtraron por la vejiga hasta la vagina.
- vale.- dice resignado el chico -Si no quieres pues nada.
- ¿me estás llamando mentirosa?- replica la chica ofendida- pues que sepas que sí quería, pero ahora te desahogas tu solito.
NOSTROS TE TRAEMOS LA SOLUCIÓN. ¡SÍ! COMO LO OYE AHORA SOLO SE TENDRÁ QUE PREOCUPAR POR SABER CUALES SON LOS SABORES PREFERIDOS DE SU PAREJA (FRESA, NARANJA, CHOCOLATE, ETC). CON NUESTRO TRATAMIENTO SU SEMEN SABRÁ A LO QUE USTED QUIERA.
*. (Hemos omitido los nombres reales y datos personales para salvaguardar la integridad de estas personas. Menos el de la prima Maribel que va por ahí metiéndose en conversaciones ajenas y contando los cotilleos e intimidades de los demás. **)
**. (Existen serias dudas sobre la historia de Maribel y de lo que había bebido esa noche)

Semen con sabor a manzana, esa es la noticia. El anuncio anterior es ficticio pero pronto lo veremos por las calles y es que, al parecer, una empresa ha fabricado unas pastillas que hacen que este ¿líquido? ¿Masa viscosa e informe? fluido tenga sabor a manzana. La verdad es que no sé que opinar, la noticia, ya de por sí, se las trae. Sus ventajas las tiene, ahora solo falta que además de tomar esas pastillas el chico sea limpio.
De momento solo está este sabor, pero todo llegará:
- Buenos días. Me da un paquete de “sabrosonas”*.
- ¿de qué sabor las quiere? Las tenemos tutifruti, coco, cereza, melón y ron con cola.
- ¡No! de ron con cola no, que es su bebida favorita y la última vez me hizo servirle el semen en vaso y con una rodaja de limón.
Para leer la noticia entera diario 20 minutos.
*(El nombre de las pastillas no es el auténtico. no intente pedirlas por este nombre, créame, no se las darán, no es que quiera quedarme yo con todas le repito que no es el nombre real)

Desmontando la biblia "AL PRINCIPIO"

2009-09-07T23:14:00.005+02:00

He decidido, que a partir de ahora voy a tener una nueva sección. Por ello antes de empezar voy a pedir disculpas a todos los que se puedan sentir ofendidos por esta sección, mi objetivo no es ofender a nadie ni menospreciar sus creencias. La sección tendrá como nombre “desmontando la biblia”, y no, no voy a desprestigiarla ni a alabarla, tan solo voy a comentar algunos de los pasajes de la misma con las siguientes dudas que me puedan surgir las cuales agradecería, a los entendidos, que me aclararan. Todos los pasajes serán tratados con todo el respeto que se merecen, nuevamente pido disculpas por adelantado si, por mi natural carácter, en algún momento doy la impresión de estar riéndome, nada más lejos de mi intención. Esta sección es para aclarar mis dudas y exponerlas al mundo en busca de sabiduría.
Pero comienzo que me enrollo mucho. “En el principio Dios creó el cielo y la tierra”.
Génesis; capitulo 1.
Aquí comienzan mis dudas. ¿Cuántas mujeres creó Dios? Me explico en el primer capítulo versículo 27 Dios crea al hombre y a la mujer a imagen y semejanza. En el versículo 28 los bendice y hace fecundos. Pero en 2º capítulo, versículo 23 vuelve a crear a la mujer (esta vez, como manda la tradición, de la costilla de Adán)

nunca me había fijado en ese detalle, hasta que alguien me dijo:

- ¿no te hes fijado que falta un capítulo en la biblia?

- ¿eh?- fue mi respuesta. no por la ausencia de dicho capítulo, si no por que habíamos empezado a filosofar antes de beber, con lo que yo, con semblante de erudito serio, me dirigí hacia él y le dije:

- me tomo dos cañas y te contesto, que es muy pronto para mí.

esperó educadamente las dos cañas y prosiguió.

- o bien falta un capítulo en el genesis ( entre el 1 y el 2) o Dios creó a dos mujeres.

- o las creó y han suprimido a una del "dramatis personae" por falta de presupuesto.

claro que también puede que estubiera de compras y no se acoldara de ella y adán le dijera:

- mira Dios, que estoy solo y necesito compañía. que no tengo tele y me aburro.

- PERO NO HABÍA CREADO YO...

- ¡NO!- se apresuró a decir Adán.

- ¿SEGURO QUE N...?.

- ¡Seguro, seguro!

- CREÍA QUE HABÍA CREADO...

-Sí. los animalitos, las florecitas.

- EN ESE CASO VOY A CREARTE COMPAÑÍA.

y Adán se frotó las manos pensando en lo bien que se lo iba a pasar. (ingenuo, "se aliarían las dos contra él y ni una rosca")

Bueno hasta aquí mi primera duda. de nuevo disculpen si he ofendido a algún fanático religioso. simplemente me limito a leer y a comentar,desde mi ignorancia, lo que está escrito. los versículos a los que hago referencia están en la biblia, no me los he inventado.

"HOSPITAL CENTRAL"

2009-08-29T17:40:00.004+02:00

Una noche en urgencias. No. no me encontré con George Clooney, ni con Grey. Vamos ni de lejos. Lo que pasó estaba más cerca de “más allá del límite” que de “Urgencias”, pero a lo que iba. Era las 01.21 de la noche cuando llegamos a urgencias.
- Vaya, que suerte, solo hay tres por delante nuestro- le comenté a Lucía- esto va a ser rápido.
¡Já! Que ingenuo que fui.
En la sala de espera, además de nosotros, se encuentran una pareja de ancianas (Juana y acompañante), un señor con mascarilla y una pareja en la que el marido no hacía más que tocarse el costado y quejarse de dolor.
El tiempo comienza a pasar. A Juana cada veinte minutos se le acercaba una enfermera distinta y le pedía una muestra de orina. A la pobre mujer la estaban dejando seca, que uno ya llegó a pensar que se estaban haciendo unos chatos de orina.
- Mire, que se me ha terminado- se dirige a ella le enfermera- podría rellenármelo. Y esta vez con dos cubitos de hielo Y un pincho de tortilla.

El señor con el dolor en el costado, ya había llegado a un punto en el que estaba tirado en el suelo retorciéndose de dolor. Los enfermeros y médicos pasaban y ni el más mínimo caso.
A las 02.20 llega una pareja, la de la guardia civil, estos escoltando a un preso que fue atendido con gran rapidez, suscitando la envidia de los presentes. Nuestros instintitos criminales comenzaron a surgir, si aquella era la forma de que te atendieran yo estaba dispuesto a darle una paliza a más de uno de los presentes. Al rato llegó otra pareja, unos chavales jóvenes que habían salido de fiesta y a mitad de noche a él le había subido la fiebre.
Hay estábamos, Entre cabreos, una parejita haciéndose arrumacos, las enfermeras exprimiendo a Juana y el señor retorciéndose de dolor en el suelo, cuando oigo decir a una de las enfermeras:
- Que noche más tranquila. Hoy hay poco trabajo.
¿¡Poco trabajo!? Que hija de p***. Poco trabajo. Claro si no hacemos ni caso a los pacientes da igual si hay tres que trescientos... Imagínense a los bomberos, tres incendios y los del uniforme tocándose los… ya me entienden y diciendo ¡qué poco trabajo que verano más tranquilo! Y mientras tanto Atenas arde… Manda narices "de la ingle"(por no decir huevos).
- se está tranquilo.- dice un bombero mientras coge una rama en llamas y se enciende el cigarro.
- Si, el fuego es pequeño.- contesta el compañero.- yo creo que en unas cinco o seis horas "s'apagao” solo.
- Si, y si no que lo apaguen los del siguiente turno.
Finalmente el señor de dolor fue atendido e ingresado inmediatamente, inmediatamente después de que lo atendiera una doctora que accidentalmente pasó por allí y lo vió, porque llevaba un mínimo de dos horas en el suelo de la sala de espera. A los 02.50 cabreado me pongo a buscar a alguien para ver si se había perdido el expediente de entrada, porque ya se sabe que los expedientes de los hospitales son como los calcetines en las lavadoras, desaparecen sin dejar rastro. Y es entonces cuando me encuentro a la enfermera encargada de los análisis y a un enfermero en un cuarto en actitud muy cariñosa dándose un masaje. Eso explicaba muchas cosas. Y comenzaba a parecerse a “Anatomía de Grey”, en cualquier momento me encontraría con Clooney. Aunque con la suerte que tenía me encontraría antes con House.
Después de discutir (entre cafés y cigarros; los de ellos vamos porque los demás ni agua) me dicen que no me preocupe, que somos los siguientes;¿ los siguientes de qué?, siguiente implica una continuidad y aquí no atienden a nadie de modo que cómo si me dicen que somos los actuales, porque cuando pido que se especifique un poco más, si va a ser a lo largo de la noche, si me va a dar el día de las uvas o el cambio a un nuevo milenio me dicen con el “tonito” de quien se está tocando los huevos y es interrumpido por un cliente que el “médico me atenderá cuando me atienda”, cojonudo imagínese eso en la pescadería, la panadería o la carnicería de la esquina… todo a tope, los clientes desesperados y los dependientes mirando internet (es lo que hacían estos) y bufando cuando alguien le inoportuna; lo rapidito que se iban a la calle o echaban la persiana, pero claro a ver a dónde vas con 38 de fiebre y dolores estomacales ( además de ir al retrete cada diez minutos).
3.30 de la madrugada nos atienden y le hacen una analítica a Lucía. Esperamos, cuatro y media de la mañana observo que hay cambio de turno, nos atienden dos doctoras muy agradables se disculpan por el retraso, no comprenden que la muestra no haya llegado al laboratorio (4.30 una hora más tarde) hasta ese momento. Yo, que conocía los motivos reales del retraso (la relación- sexo- entre la enfermera y el enfermero) opté por callarme. Salimos y esperamos a que lleguen los resultados. Llegaron a las 06.15.

Rico no practicante

2009-06-10T01:31:00.005+02:00

Llevo algún tiempo leyendo y escuchando comentarios de personas que me dejan un poco perplejo, pero veamos ¿como lo expongo?
¿que me dirían si les dijera que soy deportista no practicante?
- un momento, eso no puede ser.- me diría más de uno. - para ser deportista tienes que practicar algún deporte.
- ¡No!, porque cada cuatro años me siento con mis patatas y mi cerveza delante del televisor y paso horas viendo la retransmisión de las olimpiadas ¿y que si tengo barriga cervecera y estoy todo el día en el sofá? Yo soy un deportista no practicante.
- ¡Ahh! Pues yo soy marinero no practicante porque me gustan las gambas. No se nadar y vomito cada vez que subo a un barco, ¡pero como me gustan las gambas!.
Pues en estos pensamientos me sumerjo cada vez que escucho a alguien decir “ soy católico no practicante”
- ¿vas a misa?
- no, creo que no es necesario.
- ¿que opinas del concilio vaticano segundo y ….?
- ¿¿ein??
- ¿y de las parejas sin estar casadas?
- eso lo veo bien, yo mismo estoy con una persona.
- ¿no estas casado?
- Sí, pero nos estamos divorciando y he conocido a alguien.
- ¿Entonces no eres católico?
- Sí, si lo soy pero soy no practicante.
- Nooo. Lo que eres es un hipócrita.
Para ser católico hay que practicar el catolicismo, si no, no te llames “católico no practicante", llamate otra cosa : protestante, luterano, adventista, testigo, etc. ¡si será por religiones! señores míos, infórmense de las demás religiones y verán que se asemejan más a lo que llaman “catolicismo no practicante” que el catolicismo real.
Para pertenecer a una sociedad, club, religión, etc. hay que seguir unas normas establecidas. Si no las sigues, ya sea por que las ignoras o no te gustan, no vayas diciendo que eres lo que no eres. No solo creer en algo te convierte en ese algo. puedes creer en los extraterrestres y eso no te convierte en uno.

HOY, EL TIEMPO SE HA DETENIDO

2009-06-01T00:18:00.012+02:00

Hace mucho, mucho tiempo, en una galax....huy perdón me he liado. Hace mucho tiempo que no escribo nada, a pesar de tener tres blogs, no tengo excusa, salvo la pereza y un par de peleas con los distintos servidores que han pasado por mi vida, a cada cual peor que el anterior. Pero a lo que iba, y es que hoy hemos representado una función que teníamos detenida desde hace cuatro meses, con lo que podéis imaginar como ha ido la cosa. Decir que ha salido mal sería ser muy optimista. Pero pasaré a narrar los acontecimientos:
como siempre hemos quedado con antelación para hacer un pase previo y refrescar la obra, que no ha servido de nada porque, como siempre pasa, alguno de los actores no llega hasta media hora antes del comienzo. Hasta aquí todo normal. Nos cambiamos y nos maquillamos, con más cuidado ya que hoy habían cámaras grabándonos y fotógrafos en la sala. comienza la función.
Tengo que decir que la obra incorpora efectos visuales (fuego, pirotecnia, etc)
pues en el comienzo estamos cuando, yo, concentrado, preparado para la entrada en escena, noto como un escozor en la cabeza y veo cómo una de mis compañeras viene hacia mí y comienza a sacudirme en la cabeza, estaba apagando mi cabeza. El incidente termina sin ningún daño(visible, porque la somanta palos en la cabeza a sido de órdago).
La función sigue su curso normal cuando, en una de las conversaciones con uno de mis compañeros, este se equivoca, comprensible teniendo en cuenta que es su segunda vez en esta obra y que el anterior pase fue cuatro meses antes, el público desconoce este fallo que no es otra cosa que un baile de texto,y ¡no! Cuando digo baile de texto no me refiero a que el texto feliz y alegre se ponga a bailar, por lo que se puede salvar sin ningún problema. Pero aquí no terminan los problemas no, que más quisiera, a esto no se le puede llamar problemas. Continuamos cuando a mitad de escena me escucho en off ( en la obra hay fragmentos en off) yo allí hablando y de fondo me escucho a mí mismo. este es el preámbulo para una canción por lo que los que estamos en escena omitimos el resto de la escena y nos ponemos a cantar. No pasa nada esperemos que no se notase. Más tarde entra otro personaje(dragon) y cuando se dispone a hablar se escucha otro off que no es otro que la voz que va cuando la función ha finalizado. Hasta este momento todo va bien. Llegamos a la parte emotiva de la representación, a grandes rasgos esto es lo que sucede( o debería suceder):
decido romper mi compromiso con mi prometida y declararme a la mujer que amo, un personaje sale de escena y mi prometida entra, le cuento todo se marcha triste y comienza una canción otro personaje(Geisen) nos interrumpe cuando nos vamos a besar y la mujer que amo me besa, salen fuentes de luz, sube la música, el público aplaude... y esto es lo que ha sucedido:
Sale Geisen de escena, no entra Tracia (mi prometida) y comienza a sonar la música. Bien , pienso nos hemos saltado una escena entera, no tiene mucha importancia porque el público ya sabe lo que pasa y puede dar por supuesto algunas cosas. Cantamos lalala y cuando voy a besarla noto un dedo que me toca el hombro, me giro y veo a Tracia, es en ese momento cuando el tiempo se ha ralentizado en segundos ha pasado el texto entero por delante he buscado posibles salidas de esa situación. Esto es lo que comúnmente se llama dejar vendido al compañero. La única solución que veo es retroceder a la escena anterior, la escena del beso ya está perdida, retrocedo finalizo esa escena y cuando se va Tracia, sin pensarlo, me dirijo hacia la otra compañera con la intención de besarla y todo vuelve a su cauce. La función finaliza y cada uno regresa a su casa.

¡Pués empezamos bien!

2009-01-11T02:03:00.003+01:00

En primer lugar ¡feliz año nuevo!
Feliz para los cacos, claro está ,que han decidido comenzar el año entrando en mi casa, y de esta forma celebrarlo a lo grande. Pero pobres desgraciados ¡Ja! El objeto de mayor valor en mi casa es la puerta ,que ya se encargaron ellos de romper. Pero señores míos antes de entrar en la vivienda de alguien a robar infórmense de lo que hay dentro y de esa forma ustedes no perderán el tiempo y yo no perderé la puerta, porque esa es otra, no se han llevado nada. No se han llevado nada, entre otras cosas por su desorganización, si es que casi que me dan pena. Después de todo el trabajo para abrir la puerta( entrar en el edificio, quitar la cubierta de la cerradura, cortar con una radial la cerradura, arrancar el bombín o como se llame, poner esparadrapo en la mirilla del vecino)
-rápido pon el esparadrapo en la mirilla.
-Ya está.
-Vamos arranca eso.
-Listo.
-Corta la cerradura.
-No encuentro la radial.
-Busca bien, estoy seguro que la metí en la mochila. Vamos date prisa
-No me metas prisas que ya sabes que si me pongo nervioso no me sale.
-Aquí está.
-Este va a ser el golpe del año. Dos semanas de preparación, que nervios.
-Listo, vamos.
En ese momento se escucha el agua de la cisterna correr.
-Hay alguien cagando. Pero no pone en el dibujo que no había nadie. Eso nos pasa por poner a tu cuñado a vigilar.
-No te metas con él, sabes que se esfuerza. Además he tocado al timbre y no a contestado.
-¿Pero como va a contestar? ¡si estaba cagando!
y los días previos de preparación y vigilancia, porque he observado que en el interfono habían dejado en clave(mediante dibujos) que solo conocen ellos, que puerta y cuando podían entrar. Pues eso después del trabajo deciden entrar cuando yo estaba dentro.
El cuñado después de un arduo trabajo de vigilancia se dispone a dejar las instrucciones:
- vamos a ver, eran una raya o dos. Ufff, que nervios, me juego el trabajo.
Menudo susto se pegaron, salieron a toda velocidad, o eso creo porque yo estaba en el w.c. motivo por el que unos minutos antes no había contestado al timbre al que llamaron para asegurase de que no había nadie en casa. Yo, que escucho un ruido fuerte, tiro de la cadena de la cisterna del w.c y salgo. Efectivamente , no había nadie, ya se habían marchado, pero la puerta estaba rota.

Por fín hemos estrenado (Blanky el palabrotas)

2008-12-21T23:45:00.004+01:00

Bueno, ya está por fin hemos estrenado. Lo primero disculparme por no haber actualizado el blog en mucho tiempo, pero con los ensayos y demás no ha podido ser. Pero a lo que iba; ya está estrenada la obra “ Dreyfus. En busca de la navidad”; que como el título indica trata de la navidad.
Como buen estreno, no han faltado incidentes. Comienzo a narrar: la función está a punto a de comenzar, realizamos el rito de rigor previo a la función, que al ser estreno el rito cambia(actores y sus supersticiones), me encebollo, quiero decir que me meto dentro de varios trajes para que me de tiempo a cambiarme. Comienza la función y salgo; todo bien hasta que... las luces que se tienen que encender una a una se encienden de golpe mientras el mono(actor vestido de mono, no confundamos) que me tiene que ayudar a encenderlas no se a dado cuenta y está haciendo otra cosa. No pasa nada, continuamos y llega el momento en el que salgo con dos bengalas que enciendo en escena y cuando se apagan las lanzo hacia atrás, con la mala fortuna que las lanzo demasiado alto y estas chocan contra el telón y yo rezo para que no me caigan encima. La función continua y todo discurre con tranquilidad , salvo un tarro de miel que sale volando, un mareo de texto entre dos personajes y un par de palabrotas que se le escapan al personaje más entrañable, un muñeco de nieve que quiere ser humano, pero que está dispuesto a sacrificarse para que los niños puedan disfrutar de la navidad, en medio de su parrafada va y suelta “... voy a ver si me concede mi deseo, y no como ese bastardo del mago de Oz...” . Llega el final, donde uno de mis personajes tiene que beber agua y ofrecérsela a los demás, pero me encuentro conque se me ha olvidado la cantimplora, salvo la situación como puedo y voy a buscarla dejando solos al muñeco y a papa Noel, retorno y a uno de los personajes se le va el texto, que salvo, y luego al otro se le olvida dar pie al final de la obra. La función concluye y el público aplaude, nos felicita, etc... nos cambiamos y ayudamos a desmontar el escenario; el técnico, escenógrafo, transportista, etc. ( todos son la misma persona, que no estamos para derroches) nos pide que dejemos las cosas cerca de la furgoneta pero espaciadas y nosotros, ni cortos ni perezosos le hacemos caso y dejamos cada cosa separada de la otra un mínimo de dos metros con el resultado de una plaza llena de utensilios de la obra. Y de esta manera llega el final de la obra y de la jornada. y ahora a esperar al día 26 con el siguiente bolo.

La crítica

2008-11-17T01:27:00.004+01:00

Este fin de semana he tenido una función un tanto peculiar. Llegué al teatro con bastante antelación al comienzo de la obra. De manera que daba tiempo a un pase antes de la entrada del público, eso creía yo. Pero mi sorpresa al llegar fue que estaban grabando los videos para la segunda parte. Mi gozo en un pozo, solo dio tiempo para un repaso de texto. Me visto, me maquillo y todos juntos realizamos el ritual previo a la representación. ¡Listos para empezar! En ese momento llega el director:
- No funciona el proyector.
- ¿Qué?
- Versión reducida.
Esto significa que yo tengo más texto y una canción más. Esta es una versión de emergencia en la que mi personaje explica y narra lo que sucede en los videos y muestra un objeto que es el que da título a la obra. El problema radica en que dos de los actores son nuevos y nunca han ensayado esta versión, normalmente el malo de la obra marca un tiempo en pantalla con el que jugamos los actores, otro problema es que saco un objeto en escena para mostrar al público, el objeto no está. Bueno la obra comienza y todo va bien. Los niños disfrutan y participan, pero llega el momento en el que dos de nosotros bajamos al patio de butacas y los niños, levantados de sus butacas nos acorralan.
- Sayris, eres el mejor.
- Gracias, pero volver a sentaros.
- Macho eres el mejor, podemos subir a ayudarte.
- Eeeh. ¡No!
- Bueno, pues si viene el malo le pegamos.
Dicho y hecho. En la segunda intervención del malo(este sube atravesando el patio) pude oír:
- ¡Ay! ¡Ouh!
- ¡Toma, toma!
Le sacudieron bien.
Al final, yo, oculto para mi última intervención, veo que pasa a mi lado corriendo Geisen:
-¿donde vas?
-A quitar a los niños que están apoyados en el escenario.
Finalmente todo salió mejor de lo esperado. Y la muestra esta crítica que he leído en un periódico:
14/Nov/2008 LA VERDAD.
22:43:57
Si tenéis oportunidad de ver la obra, merece la pena, es una maravilla en todos los aspectos, la historia es increíble, la música magistral y la actuación actoral es inmejorable, en resumen, una obra de teatro de las que ya no se hacen...

Hablando con propiedad.

2008-10-22T22:44:00.004+02:00

Hablemos con propiedad. Por favor, hablar bien es gratis ¡hagámoslo!
Estaba escuchando las noticias, con mi batín y con las zapatillas puestas, cuando una periodista con un dominio maravilloso del leguaje a dicho:
"...la presunta muerte de esta persona por su marido..."
¿La presunta muerte? O está o no está muerta, pero la muerte no es presunta. Si lo que quieren es acusar al marido la frase correcta sería:
"...la muerte causada, presuntamente, por el marido..."
Pero ahí no termina la cosa, llega el momento añorado por todo el mundo, la publicidad, y atónito oigo: "¿quiere usted tener una hipoteca de 1000 euros al mes? Pues llame al XXXXxxXXX.
Pero ¿quién va a querer una hipoteca?
- Hola, buenas, llamaba porque quiero una hipoteca.
- Muy bien, ¿durante cuanto tiempo?
- 10 años.
- Perfecto, desde este momento y todos los meses hasta dentro de diez años, deberá abonarnos 1000 euros.
Si lo que quieren es ofrecer prestamos que lo digan con claridad o si bien lo que pretenden es quedarse con tu hipoteca y hacerse cargo de ella alargando su duración y reduciéndote la factura a 1000 al mes, que lo digan.

El caso del niño medicina.

2008-10-20T23:05:00.003+02:00

La conferencia episcopal está de buen humor.
Ahora van y comparan un puñado de espermatozoides y óvulos con un ser humano.
Han declarado, en un comunicado a la prensa, que salvar una vida a costa de otras es una barbarie.
Para hacer honor a la verdad, sus palabras exactas han sido: "El nacimiento de una persona humana ha venido acompañada de la destrucción de otras, sus propios hermanos, a los que se les ha privado del derecho fundamental a la vida."
Pero primero pondré en antecedentes.
Hace unos días ha nacido un niño seleccionado genéticamente para salvar la vida a su hermano. Esto se realiza mediante una selección de embriones, escogiendo el que tenga unas características determinadas para salvar la vida al otro niño.
Según esta forma de pensar, la de la conferencia episcopal, todos somos unos asesinos. Sí, sí, todos somos culpables de haber llegado primeros al óvulo con lo que hemos destruido la vida de millones de posibles personas, y lo que es peor, esas personas eran hermanos y hermanas. Esto me recuerda a Caín y Abel, solo que Caín únicamente mató a uno. Nosotros por el hecho de nacer hemos matado a millones.
si alguien quiere leer el comunicado integro lo puede hacer pinchando aquí.

El barco del aborto

2008-10-18T09:40:00.001+02:00

Noticia del día. Llega a las costas de valencia un barco que realiza abortos. Bien, según me he informado este barco se dedica a practicar abortos en embarazos inferiores a 7 semanas. Según la ley española la interrupción del embarazo tiene que ser antes de los tres meses. Podemos ver la diferencia, en lo que se refiere a tiempo la ley española abarca más. Pero la diferencia fundamental y por lo que algunas organizaciones se han manifestado es por los supuestos en los que se permite el aborto. Mientras que en la ley española solo hay tres supuestos (violación, malformación, daños físicos y psicológicos para la madre), en el barco los abortos no están sujetos a ningún supuesto, esto es que puede practicarse libremente sin ningún motivo.
¿O quizás es porque lo realizan de forma gratuita y es dinero, que algunos médicos que en centros públicos alegan objeción de conciencia y luego en sus clínicas privadas no tienen problema de conciencia, están dejando de ingresar?
Y hasta aquí la noticia en si.
Ahora bien, parece ser que algunas organizaciones antiabortistas han intentado impedir el amarre del barco. Tildándolos de asesinos y otras cosas. Veamos señores míos, no estamos hablando de siete meses, hablamos de siete semanas ¡siete semanas ¡ ni siquiera da tiempo a darse cuenta que es un embarazo y no un retraso del periodo, en ese espacio de tiempo el feto no se ha desarrollado lo suficiente, todavía es un montón de células unidas y reproduciéndose. Según esta forma de pensar tampoco se cortarán el pelo, ni las uñas y no hablemos de las eyaculaciones (aunque de estas supongo que ustedes pocas), ya que todo esto son células vivas y al cortar uñas y pelos las estamos asesinando.

¡Hoy es mi cumpleaños!

2008-10-17T00:37:00.003+02:00

Hoy es mi cumpleaños, y ya van 19. Eso me ha puesto nostálgico y me ha hecho recordar...
Las fiestas de cumpleaños. Ese día especial en que unos padres enseñan a sus vástagos a consumir sin motivo ni necesidad, recordándoles que les queda un año menos. Los padres, al principio ilusionados, en los primeros años del hijo:
- El mes que viene es su primer cumpleaños.- cayéndosele la baba.
- Sí, ¿qué te parece si le compramos un vestidito?
- Me parece estupendo. Y yo le compro el excalestri.- aquí es donde se le ven las auténticas intenciones al padre.
Y el tiempo pasa...
- Cariño el jueves es el cumple del niño.
- Ya van cuatro y parece que fue ayer...
- Sí, voy a comprarle el excalestri.
Pero la cosa no queda ahí, no. También hay que prepararles las fiestas (dichosas fiestas)
Y en toda fiesta de cumpleaños no puede faltar un payaso. Pero vamos a ver ¿porqué un payaso? ¡Si a los niños no les gusta!, si a los padres les gusta que contraten uno para su cumpleaños y ya está, a disfrutar de payaso. O tienen un motivo oculto. ahhh, va a ser que odian a los payasos y disfrutan viendo a los niños pegarles.
- hoooooola niños soy un payaso.
- Vete, vete.
- Pe...pero ¿qué es eso que lleváis en la mano?¿ Qué pensáis hace....?ahhhh
- Toma, ¡que no escape!
- Ahhhhhhhhhh, ahhhhhhh.
- Ríete ahora jod*-&* payaso.
Los años siguen pasando y lo que al principio era una celebración con el tiempo se va transformando en una obligación y hay de ti si se te olvida algún cumpleaños o algún regalo que esté a la altura. Porque esa es otra, los regalos se han transformado en compra obligatoria y del gusto y agrado(muy caros) del individuo que celebra el aniversario de su nacimiento.

Beber alcohol encoge el celebro

2008-10-15T09:21:00.006+02:00

En primer lugar quiero dar las gracias al diario 20 minutos por admitir mi modesto blog en el concurso. Por ello esta entrada va dedicada a una noticia publicada por dicho diario.
Beber alcohol encoge el celebro.
Eso explica muchas cosas. Vamos que así están los estudiantes, que llegan frescos, con ganas de formarse y aprender, y después del primer año y los botellones semanales pueden dar gracias de recordar donde viven.
Ya tiene excusa el gobierno de turno para justificar el informe PISA y las diferentes encuestas que ponen el nivel de conocimientos de los nuestros estudiantes por debajo de la media.
- La calidad de la enseñanza es buena.
- ¡Pero si estamos en la cola del mundo!.
- Sí, eso es por tradición, costumbres. Lo que nos indica claramente el arraigo a la cultura popular y el patriotismo de nuestros jóvenes.
- ¡Si se pasan el día borrachos!.
- Sí, a eso me refiero a la cultura del vino que hay en este país.
Claro que los delincuentes pondrán esto como excusa para delinquir. Si ir borracho o drogado es un atenuante a la hora de cometer un delito, ahora, con esto ya me puedo imaginar lo que va a suceder:
- Verá señoría, es que...¡ iba bajo los efectos del alcohol!
- Pero si usted es funambulista y el delito se cometió después del espectáculo.
- Si, pero mi celebro es más pequeño de lo normal debido a que todos los días desayuno con un carajillo.
Porque el celebro puede ser más pequeño, pero, citando al maestro A. Pérez Reverte: "estamos en un país donde el más tonto se hace una tarjeta de crédito con la suela del zapato" y es seguro que más de uno va a usar esto como excusa.
Aquí podemos ver a unos jóvenes "llenos" de cultura popular.

Cuando una abeja se encuentra con una flor...

2008-10-03T00:18:00.001+02:00

- papi, papi. ¿De donde vienen los niños?
- Veamos las abejit... no eso no sabes lo que es. Si, verás... pufff... cuando quieres tabaco, y solo hay una máquina expendedora, metes una moneda y luego a través de su ranura aparece el paquete de tabaco.
De esta manera van a tener que explicar los padres a sus hijos la reproducción por que parece ser que las abejas están en peligro de extinción. Según una noticia, la población de abejas se ha reducido en un 50%, esto es un tema muy grave. No, no, no. No lo digo por la miel que vamos a dejar de comer. Lo preocupante es la polinización de las plantas, ya que las abejas son las encargadas de ello. Con la desaparición de esta especie también desaparecerán innumerables especies vegetales. Aunque claro lo que preocupa realmente a la gente es el cómo explicar la metáfora de las abejas y las flores, sin abejas y sin flores.
Las causas de esta disminución en la población se debe, según cuenta un estudio, a la telefonía móvil, ya que esta provoca interferencias en el sistema de "radar" de las abejas, desorientándolas y provocando otros efectos secundarios en ellas.

el valor de la virginidad (o como desaprovechar la tuya)

2008-09-18T00:07:00.011+02:00

Perdonar la rapidez. Pero ha sido publicar la entrada y encontrarme con esto otro.
Cada vez estoy más arrepentido de haber desaprovechado mi virginidad... ... pero aun tengo...
Estoy sin circuncidar. ¡¡ vendo mi prepucio!!
otra mujer vende su virginidad

y la puja sube

2008-09-18T00:07:00.004+02:00

¡Ja!. Ya lo decía yo. Este negocio va viento en popa.
Un narcotraficante saca a subasta sus calzoncillos.
Si es que el negocio de las drogas está muy mal. El pobre hombre no ha tenido más remedio que subastar sus calzoncillos.
A partir de ahora veremos a los traficantes y camellos por las casas de empeño:
- ¿Qué... que me da por esta jeringa?- sudado y tembloroso mira para los lados.
- 3.
- Pero si es buena, además está muy usada y debe quedar restos.
- En ese caso le doy 5.
El yonqui sale y se busca en los bolsillos.
- Bien con esto y con lo que me han dado por la aguja ya tengo para mi dosis. Ahora solo falta encontrar algo que corte y poder metérmela aunque sea a puñados.
Y la subasta de los calzoncillos ha tenido que ser digna de verse, con toda la sala atestada de yonquis pujando por los calzoncillos.
- Va por 200. ¿Quién sube?.
- 250 veo por allí. ¿Quién da más? He de decir que los calzoncillos tienen restos de orina y el dueño ha acreditado que ese día estaba colocado. 300,350,400,450...

Lo de las subastas promete. Veamos que nos depara el futuro y que miserias está dispuesto a ofrecer.

Sube el nivel de las subastas

2008-09-14T01:03:00.007+02:00

Una mujer australiana subasta la prueba de la infidelidad de su marido en eBay
Se trata de unas bragas usadas y un condón

Parece que se está poniendo de moda vender este tipo de cosas.
Ahora aparece una señora que vende las pruebas de infidelidad de su marido(bragas, condón usado)
¿A quién espera vendérselo?
- Cariño. Tengo buenas noticias. ¡Ya puedes hacerte la inseminación artificial!.
- ¿Has encontrado un donante?
- ¡No!. He comprado este condón usado. Además de regalo venían estas bragas. Están algo sucias, pero con un buen lavado...
si la cosa sigue así esto va a terminar convirtiéndose en un gran negocio:
La mujer toda afligida recibe al marido.
- ¿Con quién te acuestas?
- ¿Eh?
- ¿Con quién me engañas?
- Con nadie.
- ¡Pues ya estás empezando!. Que quiero una casa nueva. Y no te olvides de traer el preservativo bien cargado para la subasta, que creo que va a peso . - la mujer se gira resignada- menos mal que empecé yo el mes pasado y ya tengo una buen número de calzoncillos que si no.
Y si la cosa no para aquí, esto podría ir a mayores:
- Y con el lote número 4, tenemos la maquinilla de afeitar y el pelo de Paco. He de recordarles que el precio de salida es superior al normal en afeitados por ser, en este caso, los restos de su primer afeitado.
- ¡Ooohhhh!

Articulos puestos a subasta

Pero pongamonos serios ¿quién va a querer comprar estos articulos usados?
bueno, mejor no saberlo.

EL VALOR DE LA VIRGINIDAD

2008-09-11T18:21:00.001+02:00

Diversos medios de comunicación se han hecho eco de que una mujer ha decidido subastar su virginidad ¿y? Como ya he dicho en más de una ocasión, cada uno hace consigo lo que crea conveniente. Pero parece ser que gran parte de la población desaprueba esto, acusándola de inmoral. Esa parte de la población es un grupo de hipócritas que se cree con derecho de juzgar lo que es mejor y peor para los demás. Pero volvamos al caso en cuestión. Parece ser que la mujer, que tiene 22 años, necesita dinero para costearse una carrera universitaria, por ello ha decidido poner a subasta su virginidad.
Lo que me parece inmoral es que los precios de una carrera sean tan elevados que se tenga que llegar a esos extremos para poder estudiar.
- ¿ Que va a estudiar?
- Me gustaría estudiar medicina.
- Eso va a ser un completo.
- ¿Y si solo uso mis pechos? ¿Qué puedo estudiar?
- Aquí tengo algo... biología...
- ¿Y si añado la boca?
- Con eso puede estudiar derecho.
Y luego está el tema de los detractores. ¿A ellos que les importa? Para mí que es envidia, a ellos no se les ocurrió antes. Si se me llega a ocurrir a mí probablemente habría hecho lo mismo. Total la perdí y no gané nada a cambio. Y es que la virginidad es como el dinero si lo gastas te quedas sin él y si no lo gastas no te vale para nada.
Solo espero que la mujer en cuestión tome precaución y se asegure que el "afortunado" esté completamente sano y no le transmita ninguna enfermedad.

El escuadrón de las palomas

2008-05-29T19:51:00.004+02:00

Hay una cosa que me molesta mucho. Las cagadas de pájaros. Sobre todo en los vehículos (con esto no quiero decir que prefiera que me caguen encima). Y es que estas dulces y cagonas criaturas parece que estén esperando a que el vehículo esté limpio. La verdad es que no sé como lo hacen ¿será un sexto sentido que les indica cuando has lavado el vehículo?¿ O tal vez te espían, y cuando ven que lo limpias avisan al resto?
-¡ atención, atención!. Aquí Bravo 1 a unidades 4 y 5. El objetivo está listo, repito. El objetivo está listo. Adelante.
Estos salen como un escuadrón cuyo único objetivo es defecar encima lo máximo posible, cómo si al final de la misión les premiaran por ello.
- En primer lugar, y repitiendo puesto por tercera semana consecutiva, la unidad 4. Den un paso al frente para ser condecorados.
Y mientras sea en coche aun puedes darte por contento. He oído decir que hay un batallón dedicado exclusivamente a las personas.

Un instante en el mundo

2008-05-27T23:57:00.002+02:00

Leyendo unos artículos en la red me he topado con una página un tanto peculiar, un tanto inquietante. La página nos muestra una serie de datos que nos informa, entre otras cosas, de la población mundial, la temperatura del planeta, el número de muertes y nacimientos, etc. lo que puede resultar un tanto turbador es ver como las cifras van creciendo mientras lo visiones.
Pero creo que deberíais verlo vosotros mismos, lo he agregado al blog y lo podréis ver por un tiempo al final de esta página.

Un hombre mantiene relaciones con un erizo.

2008-05-20T20:56:00.006+02:00

No, no se trata de un amor prohibido que haya surgido por las flechas traicioneras del vil Cupido.
- ¡Oh!. ¿Pero que es esto que siento? Mi corazón palpita cuando estás cerca. Con esa mirada enigmática, ese pelo salvaje.
Tampoco se trata del típico promiscuo de nariz grande y mandíbula cuadrada que se cepilla a todo lo que se menea.
- no puede ser. ¡Cómo se contonea! ¡Que sexy! Esos pinchos me ponen a cien. Si sigue así voy a hacer una locura.

Aquí teneis una foto del amante. Como podeis observar se le vé avergonzado. aparta la mirada y se niega a hacer comentarios públicos a los medios de comunicación.

Parece ser que el individuo en cuestión, el hombre no el erizo, tenía ciertos problemas de eyaculación precoz (después de esto creo el problema va a ser eyacular), por lo que decidió consultar con las personas más indicadas en este caso ¡¡ A una especie de curandero!! No, no se le ocurrió ir al médico. Dejemos una cosa clara, si a un hombre le da por follarse a un erizo está claro que algo no funciona en su cabeza, con lo que ir al médico ni por asomo se le pasó por la cabeza. Bueno sí, si se le pasó, pero parece ser que le daba vergüenza. ¡ Vergüenza! Jé, pues no me quiero ni imaginar la cara que tiene que haber puesto cuando lo hayan visto después de su exótica relación.
- Doctor, doctor.
- ¿Qué sucede? ¡Dios mío! ¿Qué le ha pasado?
- Esto, verá, yo... bueno... él... uffff, he tenido relaciones. Bueno, no exactamente relaciones con un erizo.
- Cuándo dice "no exactamente relaciones" ¿quiere decir que antes no le ha invitado a una copa? Enfermera aleje la jaula del loro, ya sabe que es muy coqueto y no es bueno provocar al paciente.
Después del "accidente" el hombre ha declarado que lo que más le preocupa es lo que opinará su novia.
Los médicos se están cuestionando en estos momentos si se refiere al erizo en cuestión o a una mujer.
Y si se trata de una mujer ¿cómo se tomará esta infidelidad? ¿Se irá con un burro para vengarse?
- Te dejo. Me marcho con Asno. Él llena ese vacío que siempre dejaste en mí.
¿O lo dejará por ser tan sumamente idiot... ? Aunque puede que lo perdone y los tres vivan una relación maravillosa.
Para tranquilidad de los lectores he de decir que después de las debidas pruebas, se ha determinado que el erizo no está embarazado.

¡Llegamos tarde! 2ªparte

2008-05-17T00:15:00.003+02:00

Dejamos el decorado y nos marchamos a los camerinos.
- Bien esperemos que el decorado aguante.
- Sí, esperemos que aguante.
Ni cortos ni perezosos nos dirigimos a por el vestuario y... Decididamente ese día había un Gremlin que no quería que la función comenzara. El vestuario estaba en el mismo atasco que los montadores y parte del equipo.
- ¡Que no cunda el pánico!
Esta era la situación:
1º La obra tenía que haber comenzado hacía cinco minutos.
2º el decorado no estaba asegurado.
3º el vestuario no había llegado.
4º el público estaba esperando en sus butacas.
El director en ese momento ya se había calmado.
- Esto ya no puede empeorar.
- Bueno, eso lo dices porque aun no te he dicho que el protagonista también está en el atasco.
Finalmente llegó el vestuario y nos pudimos vestir.
El protagonista llegó cambiado y listo para salir. Lo que no sabían ni él ni el resto de actores que participaba en la obra, a excepción de los que habían montado el decorado, era que parte del decorado no estaba asegurado.
Y la función comienza.
Yo no quitaba la vista de la casa, y cada vez que alguien entraba y salía aguantaba la respiración esperando lo peor. Mientras tanto, el protagonista, ajeno a lo que sucedía con el decorado, ofrecía al público una interpretación llena de fuerza y pasión. Con Fuerza y pasión era como trataba a la puerta cada vez que entraba y salía. Todavía no sé como no me dio un infarto.
- Se cae, se cae, se cae... uffff. Por los pelos.
Y Finalmente la función terminó sin más percances.
Todo terminó sin más problemas; hasta el día siguiente...

DURACIÓN DEL COITO.

2008-05-16T00:00:00.003+02:00

He leído en un medio de comunicación un estudio, realizado por unos señores que al parecer se aburrían mucho, sobre la duración del coito, este estudio indica que el tiempo utilizado durante el coito debe estar comprendido entre los tres minutos y los trece para que esté dentro de la normalidad y sea considerado satisfactorio. En este estudio también nos dicen que menos de ese tiempo es insatisfactorio y que superarlo puede ser tedioso, y aburrido.
¿¿Tedioso y aburrido??
- ¿Te falta mucho? Comienzo a aburrirme.
- Dame unos minutos más y termino.
- Vale cariño, mientras terminas, yo voy pensando en un color nuevo para las paredes.

Lo positivo de este estudio es que los hombres ya tienen excusa para el polvo rápido.
- ¡YAAAAA!
- ¿Ya?
- ¿Qué insinúas? Que llevamos por lo menos cuatro minutos.
O los que tienen prisa:
El hombre, concentrado en el reloj, mira como el segundero avanza. Una gota de sudor resbala por su sien.
- ¡UFFF! ¡Ya está!
- ¿Pero, cómo que ya está?
- Tres minutos cuarenta. ¿ Has disfrutado? Te he dado cuarenta segundos de más para que disfrutes. Ya me conoces, me gusta hacerte disfrutar como a una loca. Bueno me limpio en la cortina y me voy, que hoy hay partido.
Y el tiempo máximo trece minutos ¡ trece minutos! ¿Pero quién ha hecho este estudio? ¿Hombres o mujeres con mucha prisa?
Ya me veo al señor con bata blanca y una carpeta en la mano izquierda mientras con la derecha cronometra:
- Venga, ve terminando
- Pero Señor solo llevamos diez minutos.
- Pues te doy tres minutos para que termines, que la chica cobra por horas y no tenemos presupuesto.
lo dicho. hay gente que se aburre mucho.

Promiscuidad

2008-04-10T14:44:00.003+02:00

Un estudio demuestra que podemos reconocer si un hombre o una mujer tiene tendencias promiscuas tan solo viendo sus rasgos faciales.
Pues sí, parece ser que dependiendo de unas determinadas facciones un hombre y una mujer tienden a ser promiscuos. A partir de ahora cuando vayamos a buscar pareja estable nos decantaremos por aquella que reúnan ciertas características. Ya no nos fiaremos de nuestras parejas cuando tengan determinados rasgos.
- Sé que me engañas.
- ¿Qué?
- No, no trates de ocultarlo. Tengo una prueba irrefutable.
- ¿Qué?
- ¡Tienes la mandíbula cuadrada!

Sí, la mandíbula cuadrada es una de esas características.

- Me has pillado. Lo reconozco.¡ Esos malditos científicos siempre estropeandolo todo!.

Otra característica en los hombres es la nariz grande. Supongo que esto se debe, no a que sean más atractivos, si ni a que las mujeres sienten curiosidad por comprobar si es verdad eso de nariz grande...
Una tercera característica también tiene que ver con tamaños, en este caso de los ojos. Parece ser que, según este estudio, los hombres de ojos pequeños son promiscuos... Sin comentarios.

Y ahora vamos con las mujeres:
Según dicho estudio, y ahora pasmesen, las mujeres promiscuas son aquellas que son guapas y atractivas.
Ahí se han quedado a gusto. No es que tengan tendencias promiscuas, es que tienen más facilidad a la hora de estar con quien les salga del mismísimo... pie. Y claro si alguien tiene la posibilidad de estar con quién quiera, ¿ porqué no va ha estarlo? Vamos seamos sinceros si la chica fuera fea y, por algún motivo($$$), pudiera estar con quien quisiera cuando quisiera ¿no lo haría?. Y también sería promiscua.
En conclusión, si vuestra pareja es guapa y atractiva dejadla, ella lo haría.

La respuesta de Jimmy

2008-03-31T10:08:00.001+02:00

y ahora la respuesta de Jim.

Fucking Matt Damon

2008-03-26T00:36:00.004+01:00

Hoy he visto este video y he tenido la necesidad de compartirlo.
¿ como le darías a tu pareja este tipo de noticias?

Chicas devotas

2008-03-14T11:42:00.003+01:00

Un spot publicitario ha sido retirado por ofender a los cristianos. Vean y juzguen:

Si la iglesia tuviera este tipo de propaganda estoy seguro que el número de feligreses se incrementaría espectaculármente. Uno ve esto e inmediatamente se le despierta la FE, Dios tiene que existir, porque está claro que son divinas, unos cuerpos así, tienen que ser obra de Dios.

Crudívoros

2008-03-12T22:48:00.005+01:00

Los crudívoros son aquellas personas (por llamarles de algún modo) que se alimentan exclusivamente de alimentos crudos.
- Ha pues está bien.
Espera, espera, que eso no es todo. Entre su dieta están incluidos los fluidos corporales.
- aajjjjjj.
Sí, eso he pensado yo.
- Esta noche te toca conducir a ti
- Siempre me toca a mí. Si ya sabía que no tenía que haberte dejado ir al baño. Bueno pero la próxima semana en taxi, que he oído que los urinarios del estadio son de primera calidad.
Sorprendido he tenido que escuchar como una madre con una niña de pocos meses, comentaba que la está alimentando de leche materna, agua de mar y, agarraos a los machos, de su propia orina que aveces se complementa con orina de la madre.
Pero, ¿cómo puede haber alguien así?
Vamos a ver, yo no digo que uno no haga lo que le salga de los mismísimos pies:
- ¡Mira Manolo! Voy a cascar nueces con los huevos.
- Pues si te hace ilusión...
Pues lo que estaba diciendo, una cosa es hacer uno lo que quiera y otra muy distinta es hacer que una niña de meses beba orina para alimentarse.
¿¡Pero que ha pasado con la evolución!? ¿Es que para esta gente no ha valido?
El hombre es un animal omnívoro, esto es que come de todo. El cuerpo se alimenta y los componentes de los alimentos que el cuerpo no puede digerir, ya sea el amonio, que se encuentra en la orina como otras sustancias, son expulsados del cuerpo.
Si los padres quieren beber orina, pues nada que les aproveche. Pero la niña necesita proteínas animales, fibras vegetales, vitaminas, etc. para poder desarrollarse con normalidad y de manera sana.
Como dice Lucía; "es una pena que no se puedan transplantar cerebros, porque hay gente que se muere sin haberlos usado."

Elecciones

2008-03-10T12:06:00.003+01:00

Por fin terminaron las elecciones. Unos estarán contentos y otros no tanto.
Si alguien quiere saber la opinión seria que vaya a Mi singularidad perceptiva, aquí no voy a hablar de política.
Lo que sí voy a contar es mi experiencia en la mesa electoral. Recuerdo cuando me enteré de que participaría de una forma activa en las elecciones. Llamaron a l timbre de casa:
Ding Dong.
- Sí, ¿quién es?
- Buenos días soy el agente fronfosi ¿está D.Flunfusko fluy gusa?
-sí, soy yo, - ¡mierda el coche! Seguro que se lo llevan.
-¿Puede abrirme?
Mientras subía yo me sumergía en mis cavilaciones. Veamos, el coche ¿dónde lo he dejado? Yo juraría que esta vez lo he aparcado bien. Pero si no es el coche ¿qué es?
Finalmente llegó, me entregó un sobre grande me hizo firmar y se marchó.
Mi gozo fue inmenso al descubrir que el domingo de las elecciones, día para el que tenía planeado quedarme en casa tocándome los pies, sería primer vocal en una mesa electoral. Lo primero que requerían de mí era que acudiera a una sesión informativa.
-En primer lugar dejen que les felicite por haber sido elegidos mediante sorteo para ser los componentes de las mesas electorales. Debo decir que este sorteo se realiza entre todos los ciudadanos con derecho a voto.
-¿Nos está diciendo que es más fácil que te toque la lotería que esto?
-Sí, así es.
-Entonces ¿porqué no me toca la lotería? Llevo años jugando a la lotería y nada.
Nos entregaron unas carpetas con todo lo necesario y nos marchamos.
Llegó la jornada electoral madrugué e hice acto de presencia. Una vez hechas las presentaciones y demás formalidades comenzaron las votaciones.
Ya os podéis imaginar que elementos fueron a votar, de todo tipo y clase.
La afluencia fue bastante escalonada nos encontramos con momentos en los que no había nadie, momento en el que aprovechamos para jugar a las cartas.
Para comer nos llevaron una bolsa con algunos alimentos, que optamos por sortear entre los votantes
- Enhorabuena, le ha tocado esta cesta.
- ¿De verdad me ha tocado?
- Sí, sí. Por ser la votante número 150
ó
- Le ha tocado este zumo.
- ¿Eh? Pero ¿esto es legar?
- Por supuesto. Este sorteo se realiza entre todos los votantes para incentivar su voto y agradecer su contribución a la democracia.
- Entonces ¿porqué aquella mesa no premia a los votantes?
- Entre usted y yo. Porque son muy antipáticos.
De esta manera lográbamos que los votantes se fueran alegres y con una sonrisa en la cara.
Recuerdo un señor que me llega con un fajo de papeletas en a mano y me dice
- buenas, pa’votar.
- Su DNI por favor.
-¿qué es eso?
- Su carnet de identidad.
- ¿me da su voto? mientras mi compañero comprobará su identidad.
- Pero, oiga que solo puede echar un voto.
- Esque son los del papa y la mama, y’aquí entraigo los del joce, su mujer y los niños.
- Pero usted solo puede votar por usted.
- Pero esque no puen bení.
- De hecho, usted tampoco puede votar, necesita su documentación original.
- ¿Y’eso acualo es?
- El carnet de identidad original, esto que me ha dado es una fotocopia.
- Sií.
Después de mucho discutir se marchó, pero no tardaría en volver.
Ya llevábamos un par de litros de horchata bebidos, las bolsas de comida ya las habíamos entregado como premio a algunos votantes. Algunos habían posado con nosotros para una foto (les dijimos que era para el periódico) y les hicimos firmar, que habían recogido su premio, en el reverso del papel donde anotábamos el resultado de las partidas de cartas. Pues ya habíamos hecho todo esto cuando vemos un señor que entra con gran decisión hacia nosotros hablando por teléfono, se acerca y nos lo da.
- tome
- eh, esto, ¿sí?... sí, sí aquí está... soy el representante del partido xxx... no, espere...
- Me pasa el teléfono a mí.
- ¿Sí?
- Mire que yo no puedo ir, que mi marío lleva las papeletas ¿pué votar él?
- ¿Eh? Claro que puede votar
- Bien pásemelo.
El señor marido me dio sus papeletas y a continuación las de su señora.
- no, no usted puede votar, pero su señora tiene que venir. No puede votar por ella.
Y se puso a hablar con su señora.
- El presidente de la mesa ¿quién es?
- Soy yo.
- Tome mi señora quié hablar con uted.
- Sí, si, no, no puede votar por uted, digo por usted,... bien... gracias, adiós. Tome .
Nos dio las papeletas
- su documentación por favor
- ¿pa’que?
- Para votar sin ella no pué, digo no puede votar.
-Un momento - coge el teléfono- neeena que me ice que no empueo votar... sí... vaale. Mi señora quié hablar con usté.
- Dígame... no, no puede... sí las papeletas están... no tiene la documentación... sí, no se preocupe... a usted, adiós. Tome, su señora quiere hablar con usted.
- Sí, pos no, no he traio el carné... aahh... pos voy pa’casa.
Y se marchó
El resto de la jornada transcurrió con normalidad, el chico del fajo de papeletas regresó con toda la familia, y no pudieron votar todos llevaban fotocopias de la documentación, ninguna original, es más, yo juraría que muchas eran la misma. Escrutamos las papeletas y nos fuimos a casa contentos de haber participado en la fiesta de la democracia.

¡Llegamos tarde! 1ªparte.

2008-03-09T00:33:00.002+01:00

Como ya hace algún tiempo que no escribo nada de mi vida en el espectáculo hoy he decidido escribir algo que me ocurrió hace algunos años.
Recuerdo que, como soliamos hacer la mayoría de veces, nos habíamos trasladado los actores en autobús hasta la localidad donde representaríamos la obra. La obra era un clásico romano y la función sería en un teatro clásico.
Debido a la climatología el autobús llevaba retraso.
- Vaya, parece que va a llover.
- Sí, eso parece.
- Pues nos vamos a mojar.
- Sí, es posible.
- Bueno, aun quedan dos horas para llegar, es posible que pare antes.
- Sí, puede que pare.
Al principio todos tan tranquilos, no pasa nada, ya llegaríamos, pero, poco a poco, el tiempo se nos echaba encima, los nervios iban floreciendo.
- Vamos con retraso.
- sí, vamos retrasados
- Puede que lleguemos tarde.
- Sí, puede.
Finalmente llegamos a la ciudad pero, oh, ¡sorpresa! Nos encontramos con un tramo de carretera que discurría por debajo de un puente, con la desgracia que el puente era muy bajo, el autobús no podía pasar, rápidamente el conductor decidió buscar un camino alternativo, pero lo único que encontró fue un badén cubierto de agua, con lo que nos tocó seguir buscando otro camino. Y el otro camino volvía a ser el camino del puente, que al parecer era la única alternativa.
- Va a intentar pasar por debajo.
- Sí, lo va a intentar.
- Pero está muy bajo.
- Sí, lo está.
Con mucho cuidado y muy muy despacio el conductor consiguió pasar y conseguimos llegar hasta el teatro. Bien no tendríamos tiempo para mucho pero al menos la obra se realizaría a tiempo.
¡Ja! Mis ganas, cuando llegamos, sorpresa mayúscula, éramos los primeros en llegar. Esto quiere decir que estaba sin montar el escenario. A los pocos minutos llegó todo el decorado pero los montadores estaban retenidos en un atasco y no habían llegado.
Ni cortos ni perezosos nos pusimos a montar nosotros.
- Rápido quedan diez minutos para que el público entre.
- ¡Auh!
- ¿Qué pasa?
- Un martillazo en el dedo.
- Sí, ha sido en el dedo.
El escenario consistía en dos casas, con sus puertas utilizables ya que los personajes entraban y salían. A todo esto he decir que de los actores (16 ya que llevábamos tres obras e íbamos a representar las tres) solo tres nos pusimos a montar.
- El público está entrando.
- Nooo, nos falta una casa.
- Dejadla, no la clavéis.
- ¿Cómo que no la clavemos? Pero tenemos que asegurar...
En ese momento vemos como el público comienza a entrar.
- Rápido deja la pared apoyada contra esta otra y ahora el techo se aguanta encima y..
- Que sea lo que Dios quiera- contesté yo.
Nos fuimos a cambiarnos.
La obra se retrasó apenas unos minutos, pero lo peor estaba por llegar.

Castillos

2008-03-07T00:47:00.002+01:00

Bueno, en primer lugar quiero pedir disculpas por no haber podido actualizarlo antes, pero he tenido un problema de conexión y no ha podido ser.
Ahora continúo, con una de las muchas cosas que se han quedado amontonadas sin ser publicadas.
Estaba leyendo un diario, cuando me encontré con la siguiente noticia:
"Un estudio constata la desaparición de tres castillos en Burgos desde 1949"
Pero vamos a ver ¿cómo puede desaparecer un castillo?
Lo que quiero decir es que un castillo es un edificio, con buenos cimientos, y el material de construcción no se puede decir que sea contrachapado, que yo sepa son piedras de gran grosor en forma de bloques.
Ya sé, ya sé, podéis decir que no, que me equivoco, que los castillos son conocidos comúnmente por su manía de trasladarse de un sitio a otro sin avisar.
- Ah, ya llegan las primeras nieves. Voy a ver los campos plateados querido. ¡Ahhhhh!
- ¿Qué sucede cariño? ¿Porqué gritas?
- Este castillo y su manía por el sol. Ya estamos otra vez con el calor ¿a dónde nos a traído esta vez?
- Cariño, sabes que es muy mayor y el frío le sienta mal.
Se han dado casos en la historia que han provocado grandes conflictos. Castillos que, sin previo aviso, han aparecido en reinos distintos al suyo, provocando guerras al haber sido confundidos con invasores.
Por no mencionar, algo que por todos es sabido¡ los sitios a los castillos! , Estos se hacían para evitar que el castillo se escapara.
Ya me imagino al guía turístico:
- A su derecha pueden ver los jardines de Gloriflondio III. En ellos conoció al amor de su vida la reina Funfluca. Si siguen mirando verán el majestuoso castillo donde... don... ¿dónde está el castillo?.
O los estudiantes de historia:
- Verá Sr. Profesor. Pero, uhmm, ¿sabe?, El trabajo que tenía que hacer, ese sobre las costumbres de Gloriflondio III. Pues que ha desaparecido su castillo.
- ¿ Cómo que ha desaparecido? ¿Un castillo de más de mil años? ¿Qué tonterías está diciendo? ¿Está drogado?
Y aunque parezca increíble y para más inri, esos castillos no eran tres castillos cualquiera de los cientos que tenemos en este país, estos castillos formaban parte del patrimonio histórico nacional.
Volviendo a la pregunta inicial¿ cómo puede desaparecer un castillo? Me temo que la respuesta es bastante sencilla y triste. Suelen ser individuos podridos de dinero que habitan en países que a falta de historia se la inventan, los que van por el mundo sobornando, comprando y en ocasiones robando, ya que el patrimonio de un país no se puede vender ni comprar, cosas de valor histórico desproveyendo de ellas a sus legítimos dueños y, lo que es más grave, robando un trozo de historia, y este expolio lo hacen por puro capricho.

Somos políglotas

2008-02-19T01:34:00.003+01:00

Había subido de comprar los periódicos y me disponía a preparar el desayuno, unas tostadas y café. Mientras se calentaba el café me puse comodo y me envolví con mi bata, estaba dispuesto a no moverme de casa en todo el día.
Me senté y, mientras tomaba mi bien merecido desayuno, comencé a leer los periócos.
Cuando, para mi sorpresa, entre las páginas (para ser concreto en la 28) leo esta noticia:"Barack Obama: La lucha por el 'establishment' de los demócratas".
Esta noticia me hizo recordar un correo que recibí de un amigo; en el correo me enviaba...
mejor lo veis con vuestros ojos:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. PD: Se han omitido los acentos (of course), porque son una horterada.

Una noche en el teatro

2008-02-17T11:40:00.003+01:00

Habíamos quedado a las 16.00 para hacer un pase previo a la función (el tesoro de Aygos), esto significaba quedar los actores a las 14.30 para llegar a tiempo. Para mi "fortuna" este mismo día a las 13.30 tenía que recoger el cheque por haber participado en el rodaje de la película "7 minutos". ¡Hoy no comía!.
14.30 Recojo a mis compañeros y nos ponemos rumbo al pueblo en cuestión. Todo iba bien, cantando alegremente regocijándonos del placer de realizar nuestro trabajo con placer y alegría cuando, de repente, llegando al pueblo se nos cruza una moto y observamos al tío que va en ella santiguándose.
-¡Ostias! ¿Se ha santiguado ese tío?
Rápidamente, como buenos y supersticiosos actores, todos a tocar madera, o lo que es lo mismo todos a tocarnos el saco de serrín que es nuestra cabeza.
Mala señal.
Por fin logramos aparcar y llegamos al teatro.
1º La máquina de fuego no funciona. ( Finalmente la máquina de fuego funciona)
2º No hacemos el pase. ( no lo hacemos)
3º Uno de los actores tiene lo que se denomina "gripe intestinal" y que comúnmente se conoce como diarrea. (no se le pasa)
18.00 Estos son los 3 inconvenientes que tenemos antes de comenzar la función.
En el último caso tengo que decir que el actor es propenso a esto.
-Bien Geisen.-lo llamo Geisen para evitar que Enric sea reconocido.- ¿Qué es lo que tenemos que hacer? ¿Geisen? ¿Qué te pasa? ¿Por qué pones esa cara?
-Bien Sayris, lo primero es que mi padre se ponga el colgante. "Y yo ir a cagar". De esa manera se volverá malo "y yo no aguanto más".
Una sonrisa llena su cara, parece que esté viendo al mismo Dios.
-Y podremos derrotar a Dragon. "Me cagué".
En esta ocasión he de decir que Enr... Geisen ha solventado bien el problema y ha optado por ponerse una compresa, lo que nos evitado males mayores.
-Yo te derrotaaaaa.......zzzzzzziuuuuffffff. ¡Hay!. ¿Con qué me he resbalado? ¡Mierda! ¿Mierda?
En cuanto al resto de la obra tengo que decir... mejor no decir nada, que los fallos solo los conocemos los que participamos en ella y es mejor que se quede así. Mientras el respetable no conozca la obra, todo saldrá bien. Al final, como siempre, felicitaciones y abrazos. Bueno, tengo que decir que a un señor del público, de la emoción, se lo ha llevado la ambulancia... De la emoción de ser golpeado por algo que le han arrojado.
22.00 fin del día. Momento trágico del día. Llegamos a nuestra ciudad y vemos como un coche atropella a un chico en moto ¿sería el que habíamos visto santiguarse?

Calentamiento global

2008-02-16T00:25:00.002+01:00

Sin lugar a dudas la temperatura ha subido.

¿y ahora,quién se pone condón?

2008-02-14T17:39:00.005+01:00

"El PSOE promete el acceso "libre y gratuito" a la píldora del día después."

Esta es, sin duda, una noticia muy interesante, con esta noticia miles de adolescentes serán más felices.
Es de suponer que esta medida la aplicará el gobierno para quitarse de encima los problemas con los abortos de adolescentes y en consecuencia con la conferencia episcopal, ya que si no tienen embarazos no deseados, no abortarán, aunque sabemos que la iglesia criticará al gobierno por promover el libertinaje, la lujuria y el desenfreno.
Esto también nos llevará a un descenso de la delincuencia entre adolescentes.
Es de suponer que prefieran pasar el rato follando, que delinquiendo.
-¿te apetece un polvo?
-No, que "m’quedao" sin condones. Mejor vamos a dar una paliza a alguien, que "asín" descargo adrenalina.
-No, no. Que "m’enterao" que la píldora del día después es gratis. "Podimos" follar sin problemas de quedarme preñá, y sin gastarnos dinero en condones.
-Ah, ¡ pues a follar!
Pero esta medida, va a traer problemas a la hora de usar preservativos para evitar la transmisión de enfermedades venéreas. Si ya es complicado hacer que un hombre se ponga un preservativo, imaginar cuando no tengan que preocuparse de los embarazos.

Esta entrada va dedicada al blog "mi singularidad perceptiva" cuyo autor ha recuperado la memoria y con ella la clave de acceso, con lo que ya se ha puesto a actualizarlo.

¡El infierno abre sus puertas!

2008-02-09T11:44:00.000+01:00

¡El infierno abre sus puertas! Sí, sí, como lo leen. Parece ser que el Papa Benedicto XVI a declarado que el infierno existe y que es un lugar físico y que no está vacío. Con estas palabras, el actual Papa contradice a su antecesor (Juan Pablo II) que declaró que el infierno no existía, que era más bien un estado mental de las personas cuando se alejaban de Dios.
Y la verdad es, que si entre ellos, que son los representantes de Dios en la tierra no se aclaran, ¿como quieren que el resto de los mortales sepamos a que atenernos? Que si ahora existe, ahora no, ahora otra vez sí... y es que ya veo la situación:
-... y con esto os digo hijos míos, que aquellos que caigan en la tentación irán al infierno.
-Pero si dijo Juan Pablo que no existía.
-Si que existe, lo que pasa es que el pobre Juan Pablo(mayo 1920) estaba muy mayor y chocheaba. Hacerme caso a mí (abril 1927) que soy joven como vosotros.
Desde que Juan Pablo hiciera esas declaraciones en 1999, el infierno a estado cerrado. Hasta ahora que el bueno de Benedicto ha decidido volver a abrirlo. Ya me imagino el follón que se lió en el 1999 con esas declaraciones:
-hijooosss miiios, tengo que deciros una nueva, después de largos periodos de estudio y meditación he llegado a la conclusión de que el infierno no existe, es más... el cielo tampoco...
"El infierno indica más que un lugar, la situación en la que llega a encontrarse quien libremente y definitivamente se aleja de Dios, fuente de vida y de alegría". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
"El cielo debe entenderse como la casa de Dios, pero sólo en un plano metafórico". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
A esas alturas toda la curia de Roma tirándose de los pelos.
-¿ pero que dice el carcamal este? Que nos hunde el chiringuito.
Vamos que estuvo a punto de convertirse en el primer Papa ateo, solo le faltó decir que Dios tampoco existía.
Pero volviendo al tema del infierno yo lo veo normal, después de llevar abierto una eternidad, el infierno necesitaba una reforma, y obviamente, sus empleados también necesitaban unas vacaciones. Ya sabéis, para estar preparados para afrontar otra eternidad. Equiparse con materiales como carbón y leña para que las llamas eternas se mantengan estables, con material de tortura(esto incluye algún que otro disco de O.T.); Una mano de pintura por aquí otra por allí, y sobre todo una ampliación para poder seguir recibiendo huéspedes.
Ahora que el infierno vuelve a estar a pleno rendimiento, espero que los empleados del mismo vuelvan a él, que desde que se cerró en 1999 el mundo ha sido un hervidero de seres indeseables(terrorismo internacional, guerras preventivas, calentamiento global, O.T, gran hermano, etc.)

Un paseo peculiar, miércoles de ceniza

2008-02-07T00:09:00.000+01:00

Lo de hoy ha sido curioso, veréis, iba yo paseando tranquilamente por la calle, cuando de repente, se me cruza una señora con una marca de color gris en la frente. Yo no le presto mucha atención y continuo mi paseo mañanero... laalara larito... cuando, sin previo aviso, aparece una pareja con la misma marca en la frente. Es en ese momento cuando comienzo a mosquearme, ¿ será una secta? Me pregunto y continuo con mi grato paseo que se está convirtiendo, por momentos, en un caso digno de Conan Doyle y... ¿Qué creéis que me encuentro? ¡Sí! Otra señora con la misma marca en la frente, en ese momento mi mente ya es un hervidero de ideas raras.
-Veamos. Esto tiene que tener una explicación- me digo a mí mismo.
-Puede que vengan de alguna fiesta y esa sea la marca de lugar de turno donde se ha celebrado la fiesta.
Me respondo con contundencia.
-Pero también vaya sitio raro para ponerla, además estas horas no creo que sean horas de salir de ningún after, por muy after que sea.
La idea de la fiesta queda descartada.
Aaahhh claro, pienso yo, ya está será un ritual de esos que se llevan tanto, de esos con un gurú que te pone aromas y música relajante mientras todos cogidos de las manos dicen lo felices que son y lo mucho que quieren al universo ya que a ellos mismos no se soportan y es por eso que necesitan a alguien que les diga lo mucho que le quieren:
-Ummmmm, recordar debéis estar relajados, en paz con el universo.- dice el gurú, con una voz que indica claramente que está en un plano superior (superior la cantidad de porros que lleva fumados)
-Ummmmm, "si, si, con el universo si, pero en cuanto salga de aquí rrrrrfffrrr..."
-"¡Pervertido! como lo vuelva a pillar mirándome las tetas le secudo una... paz, paz, armonía"
-Si, muy bien, paz, paz, repetir esa palabra, ella os ayudará a conseguirla.
Pero mi cabeza sigue dando vueltas, y pienso, ya está es una de esas sectas raras que han venido nuevas de países exóticos.
Ya lo veo claro, el chaman, junta a los fieles y celebra un rito con ellos:
-... durante estos días de luna llena debéis estar preparados, ya que llegan días de sufrimiento y solamente los fieles y los que cumplan con la justa razón de Chenchonqui serán gratificados después de la muerte. Y recordar, para recibir su benevolencia debéis entregaros sin reparos a sus emisarios aquí en la vida terrenal...
después de estas alegres palabras, el chamán y voz de Chenchonqui en la tierra pasa a la marca del ganado:
-... y con esta marca te recuerdo que tu cuerpo envejecerá y sufrirás terribles enfermedades y que finalmente morirás y que perteneces a Chenchonqui y que si disfrutas ahora, cuando estés muerto serás castigado con tormentos horribles...
Y en esta cavilación estaba yo cuando me he encontrado con mi hermana y me ha dicho que hoy es miércoles de ceniza. Y claro, nada más alejado de mis razonamientos. He dejado de darle vueltas a la cabeza y he seguido con mi rutinario y aburrido paseo.

nominados al premio unión de actores

2008-01-25T21:36:00.000+01:00

Bueno lo prometido es deuda. Aquí está la lista de nominados. Y ya sabeis, si quereis dar vustro voto, hacerlo en comentarios, indicando que actor o actriz se merece el premio este año
Categoría masculina:
CINE
PROTAGONISTA:
Javier Cámara por "La torre de Suso".
Alfredo Landa por "luz de domingo."
Alberto San Juan por "Bajo las estrellas".
SECUNDARIO:
Raúl Arevalo por "7 mesas de billar francés".
Vladimir Cruz por "La caja"
Jorge Sanz por "Oviedo Express"
REPARTO:
Antonio de la torre por " Mataharis".
José Manuel Cervino por ""las 13 rosas".
Enrique Villén por "luz de domingo".
TEATRO
PROTAGONISTA:
José Pedro Carrión por "Cyrano de Bergerac"
Asier Etxeandía poe "barroco."
José María Pou por " la cabra"
SECUNDARIO:
Paco Casares por "salir del armario"
Rafa Castejón por "los persas"
Walter Vidarte por "un enemigo del pueblo"
REPARTO:
Alfonso Blanco por "Marat Sade"
Pablo Huetos por " Don Juan (de Goldoni)"
Pablo Isasi por " las brujas de Salem"
TELEVISIÓN
PROTAGONISTA:
Carlos Hipólito por " deaparecida"
Diego Martín por " hermanos y detectives"
Miguel Angel Solá por "Desaparecida"
SECUNDARIO:
Ginés García Millán por " herederos"
Félix Gómez por "herederos"
Carlos Kaniowsky por "desaparecida"
REPARTO:
José L. Alcobendas por "amar en tiempos revueltos"
Jacobo Dicenta por " desaparecida"
Iker Lastra por "herederos"
ACTOR REVELACIÓN
Carlos Bardem por "la zona"
Eduardo Casanova por "el principito"
Julián Villagrán por " bajo las estrellas"
CATEGORÍA FEMENINA.
CINE
PROTAGONISTA:
Petra Martínez por "la soledad"
Belén Rueda por "el orfanato"
Maribel Verdú por "7 mesas de billar francés"
SECUNDARIO:
Mariana Cordero por "la torre se Suso"
Marta Etura por " las 13 rosas"
Nuria González por "Mataharis"
REPARTO:
Geraldine Chaplin por "el orfanato"
Nadia de Santiago por "las 13 rosas"
María Isasi por " las 13 rosas"
TEATRO
PROTAGONISTA:
Ana Belén por "fedra"
Vicky Peña por " homebody kabul"
Blanca Portillo por "barroco"
SECUNDARIO:
Alicia Hermida por "fedra"
Nathalie Poza por "Marat Sade"
Susi Sánchez por "mujeres soñaron caballos"
REPARTO:
Carmen Arévalo por "hay que purgar a Totó"
Mónica Cano por " la casa de Bernarda Alba"
Gemma Solé por "Don Juan (de Goldoni)"
TELEVISIÓN
PROTAGONISTA:
Luisa Martín por " desaparecida"
Ruth Núñez por "yo soy Bea"
Concha Velasco por " herederos"
SECUNDARIO:
Marta Calvó por "amar en tiempos revueltos"
Petra Martínez por "herederos"
Belén Lopez por "ris"
REPARTO:
Saturna Barrio por " amar en tiempos revueltos"
Luisa Martínez por " desaparecida"
Ana Villa por "amar en tiempoa revueltos"
ACTRIZ REVELACIÓN
Sonia Almarcha por " la soledad"
Norma Ruiz por "yo soy Bea"
Manuela Velasco por "REC"

Entrega de premios unión de actores

2008-01-25T18:40:00.000+01:00

Ya han sido elegidos los candidatos de este año para la entrega de premios de la unión de actores, ahora a votar y ha esperar a la gala del próximo 31 de marzo para ver a los ganadores.
Para quien no lo sepa, estos premios son los que los actores nos damos entre nosotros en reconocimiento al trabajo que han realizado durante el año algunos compañeros.
En otras palabras, es el premio que entrega el sindicato de actores.
Será un día bonito y lleno de ilusión, donde unos profesionales del medio serán premiados por su brillante trabajo.
Como siempre, he sido excluido. Y eso es algo que no comprendo, yo no hago otra cosa que grabar mis cortos con el móvil y luego nadie reconoce mi trabajo. Y eso por no hablar de los pasacalles y las animaciones. ¡Soy un incomprendido!
Pero dejamos de lado eso, no vayan a pensar que soy rencoroso.
Después de la entrega de premios, rápida y ágil como toda gala que se precie, y después de un par de cabezadas que intentas disimular de la mejor manera:
-ZZZZZRRRRRROOOOOJJJJJJJ... FIIIUUUUUUUUU
-Tío, despierta, que estás roncando.
-SI, BRAVO TE LO MERECES... SI ESto... eh ¿porqué me miran todos?
En ese momento mi acompañante está hundido en la butaca y finge no conocerme.
Bueno, como estaba diciendo, después de esta gala viene "el cocktail" y la fiesta. Y es en ese momento cuando uno tiene la posibilidad de... hacer el ridículo más todavía.
Recuerdo, en concreto, una conversación con la secretaria del ministerio de cultura. No voy a reproducir la conversación, tan solo decir que toda posibilidad de subvención desaparecía a medida que la conversación se alargaba, pero menos mal que apareció un amigo y.. remató mi trabajo, dejándonos sin la más mínima posibilidad.
También recuerdo conversaciones de "besugo" con una chica durante una hora, que al parecer me conocía, y claro yo no podía decirle que no tenía la más mínima idea de quién era.
Y es que esto es lo que pasa en ciertas fiestas, no quieres desentonar y finges lo que sea, y al final terminas como terminas.
En una gala anterior, recuerdo a una chica, que después de tirarme media noche hablando con ella a eso de las cinco de la madrugada me dice:
-Me a encantado conocerte pero ahora tengo que irme ya que tengo que irme a comprar a Praga y mi vuelo sale a las 6.00.
Yo en ese momento, ya sea por el ruido, las copas, me dije "irse a comprar a Praga. No, no puede ser, habrá dicho irse a comprar bragas". Pero veía que eso tampoco tenía mucho sentido. ¿Quién coge un vuelo para comprar bragas? De manera que le digo:
-Perdona, no te he oído bien.
-Pues que, verás, a las 6.00 sale mi avión, que es que me voy de compras a Praga. Pero vuelvo pasado mañana y me encantaría que me llamaras para ir a tomar unas copas juntos...
Sí, efectivamente, había oído bien. ¿Pero que tipo de persona se va de compras a Praga? Estuve apunto de contestarle:
-No. , Lo siento, pero es que, verás, pasado mañana me voy de compras al carrefur.
Pero bueno a lo que estoy. Ya han salido las nominaciones de este año. Si alguien quiere dar su opinión de quién se merece el premio, puede hacerlo en comentarios. Los elegidos son:
La lista completa aparecerá en la siguiente entrada.

Monopoly global

2008-01-24T22:43:00.000+01:00

La entrada de hoy va dedicada a un juego, un juego que me ha hecho pasar grandes momentos, buenos y malos, el Monopoly.
Este juego ha tenido en mí repercusiones un tanto peculiares, a sido el juego de las discordias. Pero mejor paso a narrar mi vida con el monopoly:
Recuerdo la primera vez que vi este peculiar juego de mesa, yo tavía estaba en mi más tierna infancia. Lo primero que hice fue leer las normas de juego, primer gran error. Después de conocer las normas comencé la partida familiar, no tengo más que decir que después de muchos insultos y calumnias gané la partida,el segundo gran error, era el más rico del tablero, eso me costó la paga fuera del tablero:
-¡Ahora te quedas sin paga! Para aprendas a no aprovecharte de los demás. ¡Tramposo!
-Pero si lo pone en las reglas.
Y por mucho que insistí en lo de las reglas y en el hecho de que en las mismas ponía "en primer lugar este es un juego de negocias y los tratos, como tal, están admitidos", solo sirvió para oír de fondo una voz:
-¡negocios! Pues a partir de ahora si quieres la paga tendrás que fregar los platos.
Los años pasaban y un día decidí jugar con el dichoso juego con unos amigos, y la situación volvía a repetirse:
-eres un tramposo.
-Que no hago trampas- y pasaba a leerle las normas, y que estas admitían que un jugador le comprara a otro jugador una casa o una propiedad, para que este segundo jugador la explotara, a cambio de unos intereses y otro tipo de ventajas.
-pero yo así nunca he jugado.- obtenía como respuesta.
Gané la partida y nuca más volví a ser invitado a una fiesta.
Los años pasaron y un día volví a arriesgarme a jugar una partida con mi novia y unos amigos.
¿Que queréis que os diga? a parte de que terminaron cantando "a las barricadas" y no creo que quieran volver a jugar conmigo.
Y es que este juego levanta pasiones, ya sea la euforia de ganar o el cabreo de ver como te dejan en la ruina.
En mi caso, como ya he dejado claro, ha sido el juego de las discordias, pero como en la vida real no puedo conseguir el dinero y el poder con tanta facilidad como con el Monopoly, sigo intentando jugar y durante unas horas sentirme poderoso.
Bueno, después de esta disertación voy al grano. He oído que la empresa que comercia con este juego ha decidido crear un Monopoly global, las calles serán sustituidas por ciudades. Para ello la empresa ha sacado a votación un número ciudades y que sean los internautas los que elijan. Si alguien quiere curiosear la dirección es http://www.monopolyworldvote.com
También aprovecho para animar a la empresa a realizar un Monopoly con las calles de Ankh- Morpok.

Olimpiada de onanismo

2008-01-22T00:16:00.000+01:00

Estaba yo, frente a la chimenea en la tranquilidad de mi hogar, preparándome para escribir la segunda parte del pan de pueblo, cuando, de repente oigo una noticia por tv. " Esta primavera tendrá lugar en Dinamarca la segunda olimpiada de onanismo".
¡ Leche! ¿Olimpiada de onanismo?
¡Esperad un momento!, creo que primero debo explicar lo que es onanismo(por si alguien no lo sabe)
"Cuando el hermano de Onám murió, éste se vio obligado por ley a casarse con su cuñada. Pero si ella se quedaba embarazada el niño, por esta misma ley, sería considerado hijo tardo de su hermano y desplazaría a Onám del poder, por ello cada vez que practicaba sexo con la viuda de su hermano, su mujer ahora, eyaculaba fuera. Por esto Dios mató a Onám".
Era lo que hoy se diría un coitus interuptus, pero la iglesia metió mano y lo amplió a la masturbación alegando que el semen del hombre es una semilla valiosa y solo puede ser usada para procrear.
En resumen onanismo es lo que normalmente se conoce como masturbación.
¡Y son olimpiadas!
Han pasado de dejarte ciego a... ¡ Ser prueba olímpica!
Ahora los jóvenes adolescentes ya podrán practicarla en casa abiertamente:
-¡Ah, gorrino! ¡Manolo! Tu hijo se está... se está... tocando.
-no mamá, es que me estoy preparando para las olimpiadas, haber si me traigo el oro para España.
¿Y la preparación? Esa es otra. Pondrán academias especializadas.
Ya me las imagino. El profesor de rostro serio observando detenidamente a sus alumnos:
- Uhh, muy bien siga así... bien, bien... siga practicando, pronto le cogerá el tranquillo... sí, sí, ¡No! Muy mal. ¿Se puede saber que está haciendo? Así no se sujeta. Mire a sus compañeros y aprenda de ellos.
-Pero señor profesor, a mí me resulta más cómodo de esta manera.
-¿Cómo te atreves a replicarme? Castigado.
-¡No!¡ Las bolas chinas otra vez no!
Y por fin, llegas a las pruebas después de una férrea preparación.
Tú ahí, en el estadio o sitio donde se realicen las pruebas, frente a ti en las gradas el público animándote
-¡Vamos, machote!
-¡ Tú puedes!
Las pruebas, según he oído en dicho medio de comunicación son:
1ª Resistencia.
2ª Orgasmos.
3ª Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas.

Menos mal que han diferenciado a hombre de mujeres, por que sino estaba claro el sexo del ganador en cada prueba.

Resistencia: Mujeres.
Orgasmos: Hombres... (las mujeres serían descalificadas por fingirlos)
Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas: ¿ Es necesario decirlo?

Bien, con esto me despido. No sin antes dar un breve consejo.
Chicos recordar que debéis apuntar bien en la tercera prueba, podríais darle a un arbitro y ser descalificados.
Nota para curiosos; los ganadores del año pasado consiguieron las siguientes marcas:

1ª Resistencia.
Mujeres: 6 horas y 31 minutos.
Hombres: 8 horas y 30 minutos.

2ª Orgasmos.
Mujeres: 49 Orgásmos seguidos.
Hombres: 6 Orgásmos seguidos.

3ª Distancia a la que llega el semen cuando eyaculas.
Ganador: 91cm.

El sabor del pan: El pan de pueblo

2008-01-20T23:39:00.000+01:00

Este pan tiene algo especial, algo entrañable, algo que hace que a todo el mundo le guste, su textura es buena, su color es único y su sabor ¡aaaaahhh! Su sabor, es realmente especial. Y es que da igual con lo que lo acompañes, ya sea Jabugo o lentejas, el pan siempre estará bueno. Pero ¿donde radica el secreto de este pan? Quizás sea ese panadero que con tanta devoción trabaja todas las noches para que al día siguiente tengamos pan recién hecho. Y es que ese panadero tiene algo especial, aparte del hecho de estar currando mientras el resto de gente(la mayoría) está durmiendo, que ya me imagino al pobre, los primeros días encantado por tener ese trabajo tan especial, cocinar pan en la tranquilidad de la noche, sin que nadie lo moleste, limpio, aseado, todo con mucha higiene, y poco a poco va pasando el tiempo y comienza a ver, o mejor, a no ver los hábitos de su mujer, observa sus nuevas amistades, porque claro al estar trabajando toda la noche tiene que usar el día para dormir, y el tiempo sigue pasando, ya no es tan pulcro, ya no le hace gracia estar trabajando mientras su señora está "sola" en casa y él ahí currando, ni tan limpio, y es precisamente ahí donde radica el secreto del pan, el panadero sudoroso y peludo se quita la camiseta, que ya está pegada por el sudor, se seca con la mano la frente pensando en jodido que está trabajando por la noche y comienza a amasar el pan, y comienzan a caer las gotas de sudor... y pelos. ¡Lo que se ahorran en sal! Y fibra.
-Manolo, está fuera la Bernarda y ya sabes que tiene la tensión alta.
-Dale las del fondo que son la primera hornada... "y llevaba camiseta".
Llegas a casa después de comprar el pan, satisfecho por haber comprado un pan tan bueno, incluso después de haber hecho muchos kilómetros en coche para comprarlo, te pones a comer y encuentras un pelo, pero claro es pan de pueblo y no se le hacen ascos, de hecho, esto demuestra que es pan del bueno, de fabricación casera y artesanal, y te sientes lleno de vida, de alegría por estar comiendo un pan de pueblo.

El sabor del pan 3

2007-12-11T23:12:00.000+01:00

El pan industrial: Especifico para quien no sepa a que tipo de pan me refiero; cuando hablo de pan industrial no me refiero a un pan "fabricado" en las típicas empresas de la revolución industrial que podamos tener en mente, tampoco hablo del almuerzo del currante de fabrica(ese tiene otro apartado), ni tampoco es una barra vestida de operario que pacientemente va todos los días al trabajo como cualquier hijo de vecino. Cuando hablo del pan industrial me refiero a ese pequeño impostor que te lo venden en las panaderías de barrio pretendiendo hacerte creer que está recién sacado del horno, cuando en realidad no es así; la realidad es otra mucho más cruda, ese pan a sido fabricado en otro sitio y luego llevado allí para venderlo; sí, sí, como lo oyen, digo como lo leen. Y es que ahora todo funciona de esa manera, una gran empresa produce su remesa de artículos (pan, cerveza, refrescos, etc.) los etiqueta con el nombre del comercio de turno al que corresponde y los lleva a este para ser vendido. Bueno, ya me estoy enrollando con esto, a lo que estoy. Una vez aclarado lo del pan industrial paso a sus cualidades.
Otra cosa no tendrá, pero cualidades... tampoco.
Bueno, sí, alguna si que tiene, aparte de ser un impostor, que llegas con toda la ilusión del mundo a la panadería, con la sonrisa mañanera, esperando el típico pan de pueblo y llegas a tu casa, le pegas el primer mordisco y.. Y es aquí donde se aprecia su gran cualidad. Este pan tiene una cualidad que chapó a la empresa construc... a la panadería, y es que lo han fabricado con aire, como lo leen, es prácticamente aire. :
-Buenas, me da una barra de pan.
- pero si la tiene en la mano.
Y es que no notas su existencia, si no fuera por el casi euro que has pagado, y no notas su existencia ni en el peso ni a la hora de comértela. Es como si mordieras un gran trozo de aire. Que digo yo que deberían implantarlas en los hospitales para casos de respiración asistida:
- Doctor, el paciente se ahoga.
- Rápido enfermera, despeje su cuello.
-cuello despejado doctor.
- Guantes.
- guantes.
-bisturí.
-bisturí.
-pan.
Y no digamos en las residencias de ancianos lo útiles que serían:
- se ahoga.
- ¡que alguien llame al panadero!.
¿Y su dureza? Este tipo de barra cuando se pone dura se desmembra, si parece que tenga lepra. Que claro, intentas hacerte una tostada con él y parece que estés con un juego de piezas liego(cambio el nombre para no dar publicidad) o un tretis(nombre ficticio). Esto es peligrosisimo, puedes estar montado la tostada y que alguien se coma una pieza, ¿cómo lo terminas?. Y es que otra situación extraña es esta:
- ¿Viene ya esa tostada?.
- Un momento cariño, me falta una pieza.
Eso sí, una cualidad buena que tiene es que te sale más barato comprarlo por kilos que por unidades. Intenta pedirle dos kilos al panadero, já, lo dejas sin existencias.
Y su sabor no tiene desperdicio. ¿A que saben las nubes?¿ A qué huele el aire?¿ A qué sabe el aire?
Bueno me despido hasta la próxima: la barra de pueblo.

EL SABOR DEL PAN 2

2007-12-10T22:37:00.000+01:00

Bien, veamos, por donde... a sí, ya recuerdo el sabor de la barra de mercadoña.
La barra de mercadoña: cómo estaba diciendo, ¿habéis probado alguna vez el pan de este comercio? Si no lo habéis hecho no sabéis lo que os perdéis. Esta barra en concreto le sucede justo lo contrario que al pan de molde, es decir, si el pan de molde produce pequeñas civilizaciones en sí mismo antes de ponerse duro, la barra del comercio ya citado no tiene tiempo ni llegar a casa antes de ponerse dura, cosa que explica porque siempre está caliente, porque el frío no lo compraría nadie al confundirlo con pan de varias semanas y lo tienen que retirar. En pocas palabras, que tienes que ir perdiendo el culo a casa para poder comértelo blando, de hecho en la tienda te encuentras con situaciones muy curiosas:
- ¡hombre paco! que alegría verte, cuanto tiempo...
- no, no puedo entretenerme, he conseguido pan y hoy no he traído el coche. voy corriendo a ver si puedo hacerme un bocata a tiempo.-
- pues date prisa tío, que esta remesa de pan lleva fuera ya unos cinco minutos.
Y digo blando por ser generoso y no decir chicloso, que esa es otra que tiene, le pegas un bocado a la borra y te puedes pasar un buen rato masticando ese bocado, vamos, que si estás distraído llega un momento en el que no recuerdas si estás comiendo pan o chicle, y te ves a ti mismo intentando hacer pompas con el pan. Y el sabor realmente está acorde con el resto de características de la barra, no distrae para nada el sabor del relleno, de hecho si quieres que sepa a algo tienes que llenarlo, untarlo, etc., de cualquier cosa que quieras comer, porque eso sí, este pan puede decir con orgullo que es totalmente insípido.
Bueno hasta aquí la disertación sobre el sabor de la barra de mercadoña, el próximo día hablare de la barra industrial.

EL SABOR DEL PAN 1

2007-12-09T20:43:00.000+01:00

Tenía previsto comenzar el blog con una disertación bastante interesante sobre los berberechos, pero creo que no estoy en el mejor momento para ello, de manera que empezaré transcribiendo el contenido de mi space a mi blog. (Bueno, transcribiendo…copia-pega)
CAPÍTULO 1º.
El motivo por el que he tardado tanto es bien sencillo, no sabía de que escribir. Pero hoy he leído un blog de un amigo y he visto de lo que escribe, vamos que cualquier banalidad es buena para publicar, en su caso se ha puesto a hablar (Escribir) sobre zzz. Imaginar la cara que he puesto yo cuando lo he leído. Por lo que me he dicho, pues hala, tú también puedes hablar de banalidades y comentar los distintos sabores de pan que hay en el mercado; y a ello me dispongo, comienzo:

Está el pan de molde: el pan vago lo llamo yo, vamos ese pan que guardas en casa y no se pone duro de un día para otro y de esa forma te ahorras el ir a la panadería todos los días, y que decir tiene que a la hora de hacerte un bocata el pan ya está cortado, trabajo ahorrado. Ya sé, ya sé algunos diréis y- ¿el relleno que? - pues yo contesto que para eso se han inventado las bandejas esas con el fiambre ya troceado ¡que tampoco vamos a ponernos a trabajar troceando nosotros mismos el relleno del bocata! Pero cuidado, con este tipo de pan corremos el peligro de confiarnos y llegar un día para hacernos el sangüiche de turno y tomarnos un fabuloso bocata de hongos, porque eso sí, este pan, antes de ponerse duro le sale moho. También tiene el inconveniente del alambre, siempre se pierde; vamos que llegas tú con el pan a casa y dices-¡esta vez nada de nudos!- y a las dos horas ya has tenido que hacerle el nudo porque el dichoso alambre se a vuelto a perder. Y es que deberían ponerle un GPS o algo así. Y por último está el sabor de ese pan, da igual la variante (integral, normal, sin gluten, cuadrado, redondo, con forma de dibujo animado, etc.), este pan siempre sabe raro, quiero decir que su sabor es como si te comieras un caramelo de estos que refrescan, notas el halo del pan en toda la boca con un punto de vinagre y también, como el caramelo, se pega entre los dientes.
Bueno por hoy ya está bien, mañana seguiré con otro tipos de pan: la barra de mercadoña (he variado el nombre para no hacer publicidad gratuita ¡Si quieren publicidad que paguen!)