Somos políglotas

Había subido de comprar los periódicos y me disponía a preparar el desayuno, unas tostadas y café. Mientras se calentaba el café me puse comodo y me envolví con mi bata, estaba dispuesto a no moverme de casa en todo el día.
Me senté y, mientras tomaba mi bien merecido desayuno, comencé a leer los periócos.
Cuando, para mi sorpresa, entre las páginas (para ser concreto en la 28) leo esta noticia:"Barack Obama: La lucha por el 'establishment' de los demócratas".
Esta noticia me hizo recordar un correo que recibí de un amigo; en el correo me enviaba...
mejor lo veis con vuestros ojos:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. PD: Se han omitido los acentos (of course), porque son una horterada.

Una noche en el teatro

Habíamos quedado a las 16.00 para hacer un pase previo a la función (el tesoro de Aygos), esto significaba quedar los actores a las 14.30 para llegar a tiempo. Para mi "fortuna" este mismo día a las 13.30 tenía que recoger el cheque por haber participado en el rodaje de la película "7 minutos". ¡Hoy no comía!.
14.30 Recojo a mis compañeros y nos ponemos rumbo al pueblo en cuestión. Todo iba bien, cantando alegremente regocijándonos del placer de realizar nuestro trabajo con placer y alegría cuando, de repente, llegando al pueblo se nos cruza una moto y observamos al tío que va en ella santiguándose.
-¡Ostias! ¿Se ha santiguado ese tío?
Rápidamente, como buenos y supersticiosos actores, todos a tocar madera, o lo que es lo mismo todos a tocarnos el saco de serrín que es nuestra cabeza.
Mala señal.
Por fin logramos aparcar y llegamos al teatro.
1º La máquina de fuego no funciona. ( Finalmente la máquina de fuego funciona)
2º No hacemos el pase. ( no lo hacemos)
3º Uno de los actores tiene lo que se denomina "gripe intestinal" y que comúnmente se conoce como diarrea. (no se le pasa)
18.00 Estos son los 3 inconvenientes que tenemos antes de comenzar la función.
En el último caso tengo que decir que el actor es propenso a esto.
-Bien Geisen.-lo llamo Geisen para evitar que Enric sea reconocido.- ¿Qué es lo que tenemos que hacer? ¿Geisen? ¿Qué te pasa? ¿Por qué pones esa cara?
-Bien Sayris, lo primero es que mi padre se ponga el colgante. "Y yo ir a cagar". De esa manera se volverá malo "y yo no aguanto más".
Una sonrisa llena su cara, parece que esté viendo al mismo Dios.
-Y podremos derrotar a Dragon. "Me cagué".
En esta ocasión he de decir que Enr... Geisen ha solventado bien el problema y ha optado por ponerse una compresa, lo que nos evitado males mayores.
-Yo te derrotaaaaa.......zzzzzzziuuuuffffff. ¡Hay!. ¿Con qué me he resbalado? ¡Mierda! ¿Mierda?
En cuanto al resto de la obra tengo que decir... mejor no decir nada, que los fallos solo los conocemos los que participamos en ella y es mejor que se quede así. Mientras el respetable no conozca la obra, todo saldrá bien. Al final, como siempre, felicitaciones y abrazos. Bueno, tengo que decir que a un señor del público, de la emoción, se lo ha llevado la ambulancia... De la emoción de ser golpeado por algo que le han arrojado.
22.00 fin del día. Momento trágico del día. Llegamos a nuestra ciudad y vemos como un coche atropella a un chico en moto ¿sería el que habíamos visto santiguarse?

Calentamiento global

Sin lugar a dudas la temperatura ha subido.

¿y ahora,quién se pone condón?

"El PSOE promete el acceso "libre y gratuito" a la píldora del día después."

Esta es, sin duda, una noticia muy interesante, con esta noticia miles de adolescentes serán más felices.
Es de suponer que esta medida la aplicará el gobierno para quitarse de encima los problemas con los abortos de adolescentes y en consecuencia con la conferencia episcopal, ya que si no tienen embarazos no deseados, no abortarán, aunque sabemos que la iglesia criticará al gobierno por promover el libertinaje, la lujuria y el desenfreno.
Esto también nos llevará a un descenso de la delincuencia entre adolescentes.
Es de suponer que prefieran pasar el rato follando, que delinquiendo.
-¿te apetece un polvo?
-No, que "m’quedao" sin condones. Mejor vamos a dar una paliza a alguien, que "asín" descargo adrenalina.
-No, no. Que "m’enterao" que la píldora del día después es gratis. "Podimos" follar sin problemas de quedarme preñá, y sin gastarnos dinero en condones.
-Ah, ¡ pues a follar!
Pero esta medida, va a traer problemas a la hora de usar preservativos para evitar la transmisión de enfermedades venéreas. Si ya es complicado hacer que un hombre se ponga un preservativo, imaginar cuando no tengan que preocuparse de los embarazos.

Esta entrada va dedicada al blog "mi singularidad perceptiva" cuyo autor ha recuperado la memoria y con ella la clave de acceso, con lo que ya se ha puesto a actualizarlo.

¡El infierno abre sus puertas!

¡El infierno abre sus puertas! Sí, sí, como lo leen. Parece ser que el Papa Benedicto XVI a declarado que el infierno existe y que es un lugar físico y que no está vacío. Con estas palabras, el actual Papa contradice a su antecesor (Juan Pablo II) que declaró que el infierno no existía, que era más bien un estado mental de las personas cuando se alejaban de Dios.
Y la verdad es, que si entre ellos, que son los representantes de Dios en la tierra no se aclaran, ¿como quieren que el resto de los mortales sepamos a que atenernos? Que si ahora existe, ahora no, ahora otra vez sí... y es que ya veo la situación:
-... y con esto os digo hijos míos, que aquellos que caigan en la tentación irán al infierno.
-Pero si dijo Juan Pablo que no existía.
-Si que existe, lo que pasa es que el pobre Juan Pablo(mayo 1920) estaba muy mayor y chocheaba. Hacerme caso a mí (abril 1927) que soy joven como vosotros.
Desde que Juan Pablo hiciera esas declaraciones en 1999, el infierno a estado cerrado. Hasta ahora que el bueno de Benedicto ha decidido volver a abrirlo. Ya me imagino el follón que se lió en el 1999 con esas declaraciones:
-hijooosss miiios, tengo que deciros una nueva, después de largos periodos de estudio y meditación he llegado a la conclusión de que el infierno no existe, es más... el cielo tampoco...
"El infierno indica más que un lugar, la situación en la que llega a encontrarse quien libremente y definitivamente se aleja de Dios, fuente de vida y de alegría". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
"El cielo debe entenderse como la casa de Dios, pero sólo en un plano metafórico". (Juan Pablo II, 28 de junio de 1999)
A esas alturas toda la curia de Roma tirándose de los pelos.
-¿ pero que dice el carcamal este? Que nos hunde el chiringuito.
Vamos que estuvo a punto de convertirse en el primer Papa ateo, solo le faltó decir que Dios tampoco existía.
Pero volviendo al tema del infierno yo lo veo normal, después de llevar abierto una eternidad, el infierno necesitaba una reforma, y obviamente, sus empleados también necesitaban unas vacaciones. Ya sabéis, para estar preparados para afrontar otra eternidad. Equiparse con materiales como carbón y leña para que las llamas eternas se mantengan estables, con material de tortura(esto incluye algún que otro disco de O.T.); Una mano de pintura por aquí otra por allí, y sobre todo una ampliación para poder seguir recibiendo huéspedes.
Ahora que el infierno vuelve a estar a pleno rendimiento, espero que los empleados del mismo vuelvan a él, que desde que se cerró en 1999 el mundo ha sido un hervidero de seres indeseables(terrorismo internacional, guerras preventivas, calentamiento global, O.T, gran hermano, etc.)

Un paseo peculiar, miércoles de ceniza

Lo de hoy ha sido curioso, veréis, iba yo paseando tranquilamente por la calle, cuando de repente, se me cruza una señora con una marca de color gris en la frente. Yo no le presto mucha atención y continuo mi paseo mañanero... laalara larito... cuando, sin previo aviso, aparece una pareja con la misma marca en la frente. Es en ese momento cuando comienzo a mosquearme, ¿ será una secta? Me pregunto y continuo con mi grato paseo que se está convirtiendo, por momentos, en un caso digno de Conan Doyle y... ¿Qué creéis que me encuentro? ¡Sí! Otra señora con la misma marca en la frente, en ese momento mi mente ya es un hervidero de ideas raras.
-Veamos. Esto tiene que tener una explicación- me digo a mí mismo.
-Puede que vengan de alguna fiesta y esa sea la marca de lugar de turno donde se ha celebrado la fiesta.
Me respondo con contundencia.
-Pero también vaya sitio raro para ponerla, además estas horas no creo que sean horas de salir de ningún after, por muy after que sea.
La idea de la fiesta queda descartada.
Aaahhh claro, pienso yo, ya está será un ritual de esos que se llevan tanto, de esos con un gurú que te pone aromas y música relajante mientras todos cogidos de las manos dicen lo felices que son y lo mucho que quieren al universo ya que a ellos mismos no se soportan y es por eso que necesitan a alguien que les diga lo mucho que le quieren:
-Ummmmm, recordar debéis estar relajados, en paz con el universo.- dice el gurú, con una voz que indica claramente que está en un plano superior (superior la cantidad de porros que lleva fumados)
-Ummmmm, "si, si, con el universo si, pero en cuanto salga de aquí rrrrrfffrrr..."
-"¡Pervertido! como lo vuelva a pillar mirándome las tetas le secudo una... paz, paz, armonía"
-Si, muy bien, paz, paz, repetir esa palabra, ella os ayudará a conseguirla.
Pero mi cabeza sigue dando vueltas, y pienso, ya está es una de esas sectas raras que han venido nuevas de países exóticos.
Ya lo veo claro, el chaman, junta a los fieles y celebra un rito con ellos:
-... durante estos días de luna llena debéis estar preparados, ya que llegan días de sufrimiento y solamente los fieles y los que cumplan con la justa razón de Chenchonqui serán gratificados después de la muerte. Y recordar, para recibir su benevolencia debéis entregaros sin reparos a sus emisarios aquí en la vida terrenal...
después de estas alegres palabras, el chamán y voz de Chenchonqui en la tierra pasa a la marca del ganado:
-... y con esta marca te recuerdo que tu cuerpo envejecerá y sufrirás terribles enfermedades y que finalmente morirás y que perteneces a Chenchonqui y que si disfrutas ahora, cuando estés muerto serás castigado con tormentos horribles...
Y en esta cavilación estaba yo cuando me he encontrado con mi hermana y me ha dicho que hoy es miércoles de ceniza. Y claro, nada más alejado de mis razonamientos. He dejado de darle vueltas a la cabeza y he seguido con mi rutinario y aburrido paseo.